Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 февраля 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Проходите, знакомьтесь! Это - Анечка, мой секретарь. А это - наш бухгалтер. Его фамилия - Обама...
Зачем в России милиционеров переделывают в полицейских, то есть в "фараонов"? Чтобы не повторилась египетская революция.
73
Ехала Она, ехала, да конь старый стал. До развилки дотащился да и сдох под нею. Стоит Она на развилке да репу чешет. Стабильность, блин. На коленях, а вы что хотели б? Мыслей ноль - с бодуна то! Надо бы самой думать, да Думка что-то совсем завяла! Тут ей Указатель на дороге картинку, что в тв-ящике, показывает и шепчет доверительно, ну типа мне можешь доверять, мы Нашенские, слушай вот: Направо - не ходи: там камни, отМубарачат! Налево - не ходи: там яма, заЛУкашенят! Прямо - не иди: Вперед - это Не Наши Путя! - А куда же мне податься то? - Дуй НАЗАД. Суверенной тропою...
Только выпустив свет все свои последние записи. И распродав оставшиеся вещи Майкл Джексон стал ничем не примечательным человеком. Его даже не тянет оказывать помощь подросткам. И для этого совсем даже не нужно было умирать.
109
2012 год. Среднестатистическая российская семья. Папа платит бандитам, мама - Минфину, сын - Дворковичу.
Мужик шел-шел и вдруг охуел, мозги отказали. Ну и не идет больше - стоит. Ему из толпы сзади говорят: "Ты что встал, охуел что ли? Иди, делай что-нибудь". А ведь люди то правы: хоть и СТОИТ, а чего хорошего то? Так и наша стабильность: стоим охуевшие...
Встречаются как то доктор Хаус и доктор Лайтмен в баре за рюмкой чая вот Хаус и говорит: - "Все люди врут" Доктор Лайтмен промолчал, только хитро посмотрев на собеседника...
- Сарочка, я тебя поздравляю. Таки и до нас политкорректность доплыла. Вот, послушай свеженький анекдот. Встречаются на Привозе россиянин еврейской национальности, россиянин армянской национальности и россиянин чукотской национальности. И вот россиянин еврейской национальности говорит россиянину чукотской национальности... - Ах, Абрамчик, опять ты со своими нескончаемыми приколами.
Джамшед заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презервативы со вкусом малины? - Есть! - А со вкусом клубники? - Есть! - А со вкусом картошка есть? Продавец: - Джамшед, передай ТетьНюре, рассаду привезут тока во вторник!
****
На телеге, через лес едут Джамшед и Нюра... Едут, пол-часа, едут-пятнадцать минут и все время молчат. Джамшед неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: - ТетьНюра, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?... Следует молниеносный ответ: - Ну ты, Джамшед, как настоящий Дон Хуан Де Базан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
****
В зрительном зале ТриДе, кинотеатр в Одессе, погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Джамшед, я и не знала, что ты тоже как еврей!
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения? - Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.