Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 февраля 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Проходите, знакомьтесь! Это - Анечка, мой секретарь. А это - наш
бухгалтер. Его фамилия - Обама...

- Ой, да он же черный!
43
Когда маленький Володя Путин узнал, что слово Спаси-Бо произошло от
"Спаси Б-г", то он твердо решил заниматься Сам-БО и стать президентом.
Зачем в России милиционеров переделывают в полицейских, то есть в
"фараонов"? Чтобы не повторилась египетская революция.
73
Ехала Она, ехала, да конь старый стал. До развилки дотащился да и сдох
под нею. Стоит Она на развилке да репу чешет. Стабильность, блин. На
коленях, а вы что хотели б? Мыслей ноль - с бодуна то! Надо бы самой
думать, да Думка что-то совсем завяла!
Тут ей Указатель на дороге картинку, что в тв-ящике, показывает и шепчет
доверительно, ну типа мне можешь доверять, мы Нашенские, слушай вот:
Направо - не ходи: там камни, отМубарачат!
Налево - не ходи: там яма, заЛУкашенят!
Прямо - не иди: Вперед - это Не Наши Путя!
- А куда же мне податься то?
- Дуй НАЗАД. Суверенной тропою...
Только выпустив свет все свои последние записи. И распродав оставшиеся
вещи Майкл Джексон стал ничем не примечательным человеком. Его даже не
тянет оказывать помощь подросткам. И для этого совсем даже не нужно было
умирать.
109
2012 год. Среднестатистическая российская семья. Папа платит бандитам,
мама - Минфину, сын - Дворковичу.
«Господин полицейский, я Вас умоляю. Ой, ох! За что?
Господин полицейский! Прошу Вас, не бейте меня по почкам! »
26
Какая Марья без Ивана, а анекдот без "сцуки".
Когда-то я думал, что полицейские начинаются там, где кончаются воры...
Да-а, героином даже на пиво не заработаешь!...
92
Мужик шел-шел и вдруг охуел, мозги отказали. Ну и не идет больше -
стоит.
Ему из толпы сзади говорят: "Ты что встал, охуел что ли? Иди, делай
что-нибудь". А ведь люди то правы: хоть и СТОИТ, а чего хорошего то?
Так и наша стабильность: стоим охуевшие...
Все, все, все, хватит, я спать хочу. Мадам, я ж вам не француз!
Хосней Мубарек, может хуй с ней, Мубарек, со властью то...?
Встречаются как то доктор Хаус и доктор Лайтмен в баре за рюмкой чая вот
Хаус и говорит:
- "Все люди врут"
Доктор Лайтмен промолчал, только хитро посмотрев на собеседника...
"Человек может вечно любоваться: как течёт вода, как горит огонь и как
тонет и горит еврей"
(C)ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ
- Сарочка, я тебя поздравляю. Таки и до нас политкорректность доплыла.
Вот, послушай свеженький анекдот. Встречаются на Привозе россиянин
еврейской национальности, россиянин армянской национальности и россиянин
чукотской национальности. И вот россиянин еврейской национальности
говорит россиянину чукотской национальности...
- Ах, Абрамчик, опять ты со своими нескончаемыми приколами.
Старые на новый лад:

Джамшед заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом клубники?
- Есть!
- А со вкусом картошка есть?
Продавец:
- Джамшед, передай ТетьНюре, рассаду привезут тока во вторник!

****

На телеге, через лес едут Джамшед и Нюра... Едут, пол-часа,
едут-пятнадцать минут и все время молчат. Джамшед неожиданно кашлянул,
почесал голову и задает Нюре вопрос:
- ТетьНюра, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Джамшед, как настоящий Дон Хуан Де Базан! Всего два слова мне
сказал и я уже согласна...

****

В зрительном зале ТриДе, кинотеатр в Одессе, погас свет и вдруг громкий
женский голос с последнего ряда:
- Ой, Джамшед, я и не знала, что ты тоже как еврей!

jamesheyed

Вчера<< 8 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.03:
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.
Рейтинг@Mail.ru