Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 февраля 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вовочка с волнением ожидал начала занятий в первом классе. Он боялся
забыть код замка своего ящичка в школьной раздевалке. Он заучил цифры и
всё лето тренировался открывать его. За день до начала занятий он ещё
раз продемонстрировал родителям свою ловкость.
1 сентября он вернулся домой в полдень с мрачным видом.
- У тебя проблемы? - спросила мать.
- Да.
- Ты забыл код?
- Нет. Я забыл, какой из ящичков мой.
- Почему в Челябинске так мало радиостанций?
- Потому что на магнитоле всего 6 кнопок памяти...
Политкорректнее говорить, что Саддам Хусейн стал вице-победителем в
войне с США.
Указом президента России срочно создано новое управление -
ГЛАВУПДЕЗ(Главное Управление ДЕЗИНФЕКЦИИ). Главная задача новой службы -
провести полную дезинфекцию туристов, возвращающихся из Египта, Туниса
на предмет недопущения распространения эпидемии новой мутации
вируса(НАРОДИКУС РЕВОЛЮШИН), массово поразившего жаркие страны.
Любая женщина узнает свого милого по походке, тем более, если он пьян в
стельку.
Единственный выход у нашей страны - клонировать Путина и дальше по
Путину в каждую компанию в каждое УВД, ФМС, МЧС, ... короче список
бесконечен.
Промышленные шпионы долго пытали Карлсона, чтобы выяснить, что за
катализатор в цилиндрах его двигателя заставляет гореть варенье. Но тот
молчал как партизан. Потому что и сам не знал.
Мораль: нечего заказывать разработку наукоёмких изделий на стороне!
Урок по истории в школе будущего.
- Дети, какое главное историческое событие произошло во время правления
Сталина?
Все молчат.
- Ну, подсказываю. Ин-дус-три-а-ли-за..."
Все молчат.
- Да-а-а. Тогда другой вопрос. Какое главное историческое событие
произошло во время правления Медведева?
Дети радостно хором:
- Отмена зимнего времени!
- У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Соседи.
сколько еще глупости придет нынешнему президенту в голову до конца срока
- столько умных вещей сможет вернуть обратно его преемник.
10
- Рожать умеете? Всё приготовили? А в роддом чего приехали?
- Ребёнок читать-писать-считать умеет? Научите, - приводите в школу!
- Избили-ограбили-изнасиловали? Приметы не запомнили? К наркологу!
- Ни чего не нарушали? Пристёгнуты? А зачем из гаража выезжали?
В адрес посольство Японии в Москве неизвестные прислали конверт с
крупинкой урана-235, без какого-либо сопроводительного текста.
12
Все таки Стив Джобс – молодец – как креативненько он решил проблему
глюков iPhon при переходе на зимнее время… - правда пока только для
российских пользователей. Нет перехода – нет проблемы.
В ВУЗе экзаменационный билет в виде теста. Вопрос и пять вариантов
ответа: Кто такой был Эммануил Кант?

1. Советский писатель-юморист.
2. Актер, сыгравший роль второго плана в фильме «Горбатая Гора».
3. Министр культуры Израиля с 1984 по 1985 гг.
4. Бывший вратарь сборной Германии по футболу.
5. Другие варианты.
Когда-то цыганка нагадала ДАМу дальнюю дорогу и казенный дом с охраной.
И вот он переехал из Питера в Москву и водрузился в Кремле. Возможно,
предсказание цыганки уже сбылось. С другой стороны, наш президент
достаточно молод и у него все еще впереди...
15
Иногда, читая написанное, понимаешь, что это в азбуке слишком много
букв.
Только в России, тратятся сотни тысяч рублей на операцию тигру, что-бы
потом он здоровый сдох от голода...
17
Почему Медведев отменил зимнее время?

Рабинович: Потому, что медведи спят зимой, не правят страной, и все
время что-то сосут. А теперь пойди и докажи, что лапу, в присуствии
премьера.
В посольство РФ японцы прислали пулю. В ответ активисты движения "Наши"
показали японскому послу ж*пы под лозунгом: "Наши ж*пы всегда стоят на
страже интересов России!".
19
Русские, когда уже мы начнем любить свою Россию! Ведь другие ее уже во
всю и во все любят!
20
Toyota решила построить второй завод в России, а именно во Владивостоке,
где сразу будут производить праворукие машины...
Чужая жена,- потёмки, ночь, улица, "фонарь", аптека,- своя.
- Зачем дышащим прокладкам нужны ещё и крылышки?
- Чтобы, когда надышаться, могли улететь.
Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в
проруби.
"Урод" - по-польски "красавец". И наши следователи, занимающиеся
совместно с польскими коллегами расследованием авиакатастрофы под
Смоленском, частенько называют их "уродами" к взаимному удовольствию
сторон.
25
20й век
"Дядя Степа - милиционер"
21й век
"Полицейский Степан - миллионер"
Есть два вида жён: своя и чужие, и есть три вида мужей: свой, чужой и
государственный.
27
- Почему Медведев отменил переход на зимнее время?
- У него из-за всех этих изменений со временем нарушается зимняя
спячка...
28
Медведь на зиму вначале хотел впасть в спячку...
но потом передумал, отменил зимнее время, и решил идти на 2й срок
В детстве Володя мечтал попасть в Страну Дураков и обтрясти на волшебном
поле деревце с золотыми листьями. Сегодня его мечта сбылась... Да и
отбил он намного больше, чем мечтал.
- Ты представляешь: Путина сняли, а Медведева повесили!
- Врёшь! Не может быть!
- Да я сам видел! Фотографию недавно сменили в кабинете у нашего мэра.
- А! А я-то подумал, что в Кремле и что не фотографию…
Несомненно, синоптики существуют для того, чтобы рассказывать ужастики о
погодных аномалиях.
А слабо напугать нас зимой без гололеда, летней прохладой, золотой
осенью и сиренево-соловьиной весной?!
-Почему?
- Потому!
- А конкретнее?
- Потому что!
Вчера с помощью телевизора целый час имел секс с Анфисой Чеховой.
Не понравилось...
Народ, вы чего не въехали? Что отменяя зимнее время, Медведев имел ввиду
отмену всей зимы с ее холодами, снежными заносами, сосулями и прочими
бедами...
Так что теперь у нас будет одно сплошное лето!
Windows message: Ваш компьютер совершил недопустимый переход на зимнее
время и будет закрыт.
Коммунисты согласились похоронить Ленина... но только вместе со всем
Кремлевским комплексом!
(Материал повышенной сложности, набранный мелким шрифтом. Может быть
пропущен без ущерба для понимания.)

- - Так, посмотрим, что нам тут надизайнили. Ага, здесь будет фонтан из
камня, тут дорожка из камня, на стенке забора руст*...
- - А не отлетит от сырости?
- - Ну тогда будет матиас руст**.

*) отделка камнем (строит.)
**) Было это в прошлом тысячелетии, еще в СССР. Матиас Руст (немец)
прилетел на маленьком самолете и сел на Красной площади. Единственное,
что он успел сказать, было "Матиас Руст", и его упрятали в кутузку. А,
может, он просто стены Кремля предлагал фирменным каким-то рустом
отделать? (на правах второго анекд.)

2011 (с) Johnnie ME
7 февраля в посольство России в Японии пришел конверт с пулей. Hа
приложенной к патрону записке, в частности, было написано:
«Северные территории – это наша земля».
Однако мало кто знает о секретном приложении к записке, в котором
говорилось: "Только давайте сразу договоримся, чтобы никаких атомных
бомб."
Наши новости в марте.
Господин полицейский, сбивший на переходе 83-х летнюю бабушку с
коляской, утверждает, что она появилась внезапно и перебегала дорогу, а
за рулем был не он, а неустановленное лицо, его вообще не было в машине,
он был в отпуске, так как за день до этого уволился из органов.

После пожара в элитном жилом комплексе господа полицейские ограбили
пожарных, которые ограбили жильцов.
Вагон в метро. Внезапно погас свет...
"Маша! Как хорошо!"
"Я не Маша! я - Михаил Никодимыч!"
"все равно, хорошо!"
Хирург оперированной:
- Да что же вы кричите, как недорезанная?! Я же вас так никогда не
дорежу!
РПЦ советует отвечать на публичное богохульство открытой дискуссией -
сказал Гундяев, сидя на кремлевской стене и поплевывая на атеистов.
Инспектор останавливает Калину желтого цвета:
- Гражданин водитель, что же это у вас техосмотр не пройден?
- Ну как же, господин полицейский, вы, по всей видимости, телевизор не
смотрите! Путин лично проводил и сказал что все в порядке!
© konde13
У презедента небыло веских аргументов для отмены зимнего времени.
И наконец коровы их предоставили.
-О госпожа...
- Да мой господин...
(из разговора полицейских)
46
отменили зимнее время, и никаких проблем с отопительным сезоном
Ульяновск объявили родиной Колобка, и памятник ему там поставят.
- Вот значит Кто Ленина в Мавзолее заменит!
48
Путин говорит: "Россия легче всех пережила кризис! Америка тяжелее всех
пережила кризис!" - хоть один человек из США эмигрировал в Россию?
Греция - банкрот. Хоть один человек из Греции уехал в Россию?
- Почему Медведев отменил зимнее время?
- Да не хочет терять каждый год три месяца президенстского срока из-за
спячки.
50
0:1 - с таким счетом проиграли иранским профессиональным футболистам
основные лица российской рекламы. Что ж, очень неплохо для
непрофессионалов.
Может быть пирамиды в Египте строили для обеспечения занятости населения
в эпоху финансовых кризисов фараонов? Бакуткин
Стационарное лечение клаустрофобии 100%. Гарантия. При отрицательном
результате мы вернём Вам деньги, когда откинетесь.
Из секретного приказа министра внутренних дел от 10 февраля 2011: "...
За тщательную подготовку, безупречное выполнение инструкции и умелые
действия по охране Президента Российской Федерации во время визита на
Киевский вокзал всему личному составу линейного отдела милиции объявить
благодарность и выдать денежные премии согласно прилагаемому списку..."
Повышенное давление - это не диагноз, а образ жизни .
Обьясните детям что не надо путать Мудилу Страшного со Страшилой Мудрым.
Самым важным из 38 пунктов инструкции "Секс для "Чайников"" является
первый - Убедись, что ты не один.
На заре ты её не того..
береги ты ее на заре...
зимняя олимпиада 2014 г....... ввв.соси.ру
Новая схема поведения Джельтменов удачи: поступил на службу - украл -
уволился по собственному желанию.
Лежит в желудке Салат.
Вдруг свержу спускается Рюмка Водки.
Салат её спрашивает: "За кого пили?"
"За Владимира Владимировича!" гордо отвечает Рюмка Водки.
И так несколько раз.
Салат зашевелился, вздохнул, и говорит: "Пойду посмотрю, что там за
человек такой, - Владимир Владимирович!..."
Сегодня президент снова появился на вокзале, на этот раз на Рижском.
На этот раз, никаких внезапных проверок он не проводил, был в темных
очках, старался держаться незаметно, личная охрана тащила за ним в его
бронированный вагон многочисленные коробки из под ксерокса...
На перроне шептали, что Латвия наконец-то дала ему вид на жительство...

Вчера<< 11 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.10:
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Рейтинг@Mail.ru