Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 февраля 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Говорят, теперь в России террористическим опасностям присвоили цвета? - Мне по фиг, я дальтоник!
Делегация молодых российских коммунистов приехала в бывший Ленинград, чтобы защитить тело Ленина от выноса его из мавзолея. Обнаружив, что ничего похожего там нет, они, вконец расстроенные, вернулись домой, в Москву.
4
Когда бизнесмен наконец-то нашёл себе место под солнцем, оно уже заходило.
Средняя Азия. Полдень. Лето. Жара. В тени платана на топчане дремлют два узбека. Тихо хрипит транзистор. Диктор;-"По заявкам наших радиослушателей мы передавали Полонез Агинского" - Абдулла, нима деди? - Э, польадинастово деди....
Трое мужиков ремонтируют гусеницу на танке. Подлетает феечка: "Мужики, что делаете?" Те, не поднимая головы: "Да вот, с гусеницей еб. мся!" Ф. : "А хотите поеб. ться по настоящему?" М. : "Ага!" Феечка взмахивает волшебной палочкой и танк превращается в Ладу Приору...
- Вовочка, кто из видных исторических деятелей хотел для своей страны прорубить окно в Европу? - Чингизхан.
11
- Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений Бетховена? - Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже девятую симфонию.
В связи с переименование ваших квартир в аппартаменты с лоджиями цены поднимутся ещё на 50%.
С уважением, Коммунальщики!
15
Полицаи нужны, чтобы партизаны не мешали аккупантам вывозить нефть и газ на запад.
16
Сдается, что хитрый египетский президент нарочно все это затеял, чтобы хоть раз отдохнуть у себя на даче в Шарм-эль-Шейхе в тишине, без толп руссо туристо
Правительство Египта было распущено за экстремистскую деятельность! Потому что никто не сделал так много для насильственного свержения Правительства, как само Правительство.
19
Анатолий Чубайс призвал думцев подготовить законопрокет, признающий оскорбительным обращение "рыжий".
20
- А твой муж интересуется, что, например, сын в школе проходит? - Однажды. Случайно услышав, что они по химии спирты проходят.
21
Если срочно не провести реформу образования по сценарию Партии Единой России (ПЕдР), то даже первоклассники будут умнее чем правительство.
- Глобальное потепление приведет к тому, что в наших краях будут гнездиться попугаи. - Да хер с ними, попугаями. Лишь бы не пингвины.
23
Просто две цитаты. «Господь создал людей по образу и подобию своему» « 90% людей склонны ко лжи, 20% - к алкоголю, 15% - к воровству, 12% - к насилию, 3% - гомосексуалисты».
24
-А ты смотрел "Контрольную закупку"? Что там было? - ... а ты что, не запомнил разве? Ведь тысячу раз повторяли: "Пам-парам, пам, шаа-ду-ба!
25
_Почему президент отменил зимнее время? _Видимо, хотел телочкам понравиться.
На совещании : - Поскольку собственности, созданой ранее инженерами, которую надо отсуживать, пилить и приватизировать, не осталось, необходимо, хотябы временно, избавиться от юристов, и снова временно пригласить инженеров для создания собственности...
30
Маленькому мальчику гости дарят игрушечного плюшевого медвежонка, он прибегает с ним к папе - Папа, папа, смотри какой у меня медвежонок!!! Папа (единоросс) думает про себя - ну чего здесь смотреть, обычный медвежонок... У премьера тоже есть, и значительно лучше...
В прошлом году Чубайсу вручили в Кремле орден, за заслуги. Ельцину поставили в Екатеринбурге памятник, за заслуги. Медведеву и Путину народ посвятил сотни анекдотов, тоже за заслуги...
- Инженеров вам вместо юристов? Да говна-пирога! - быстро откликнулись на призыв изготовители продающихся в метро дипломов о высшем образовании...
33
Вызывает Барак Обама госсекретаря Хиллари Клинтон и спрашивает: - Ну, как идут в Египте демократические реформы? - Реформы идут полным ходом, - отвечает Хиллари. - Парламент распущен, Конституция отменена, запрещены забастовки и митинги... - Стоп! - прерывает ее Обама. - Всё это, конечно, безумно интересно, но я прошу всегда начинать доклад с главного. Работает ли в Египте Твиттер?
-Что это тебя на сказки потянуло? - Какие сказки, это же новостной канал. - Во-во, я и говорю. Стоит только в телетеремке показаться Медведеву, как через пять минут, словно чёртик из табакерки, тут же выскакивает Путин.
Сбербанк получил рекордную прибыль. О своих успехах президент Сбербанка Герман Греф рассказал премьер-министру Владимиру Путину. Путин одобрительно кивнул головой и поинтересовался, сколько суперприбыльный банк платит по депозитам своим вкладчикам. "Зависит от суммы и сроков, - напрягся Греф, - на срок полгода ставка составит в районе 5%". «Жулики вы», — пошутил премьер-министр. Уверен, что в ответ на шутку "Жулики вы", Греф подмигнул премьеру.
- Гражданка потерпевшая, вы наконец узнаете маньяков, который вас изнасиловал в извращённо-циничной форме среди присутствующих? - Ну, я право не уверенна, было темно, они так неожиданно быстро исчезли, могу незаслуженно обвинить ни в чём не повинных людей. Мне кажется надо провести ещё два следственных эксперимента. Для пущей убедительности...
Гастрольный «чес» Евгения Петросяна по России начался с большой задержкой. Как пояснили в администрации знаменитого артиста, задержка вызвана технической причиной – долго не удавалось найти диск с записями смеха и аплодисментов.
- Доктор, вы меня уверяли, что постель-лучшее средство для похудания: я сплю по 12 часов в сутки и поправилась за месяц на 10 кг. - Мадам, я имел ввиду постель не для сна, а для занятия сексом.
Петька, Анка и Василий Иванович переплывают реку, убегая от белых. Петька с Анкой впереди, Василий Иванович сзади. Анка оглядывается на Василия Ивановича, видит что он тонет и говорит Петьке: "Петь, Василий Иванович тонет". Петька отвечает: "Да это он выпендривается" Через некоторое время Анка снова оглядывается назад и видит, что Василия Ивановича нет, и говорит Петьке: "Петь, Василий Иванович утонул" Петька говорит: "Ну вот и довыпендривался"