Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История про гайца, накачивающего им же спущенное колесо, навеяла.
Аналогичную историю рассказывал один из моих клиентов. Назовем его Саша. Сам он безлошадный, но и у жены и у дочери есть машины. Живут они в многоподъездном доме, который находится через дорогу от большого рынка. Соответственно, многие бросали машины в этом дворе. Днем - не проехать. А там школа, райотдел. В общем, года три-четыре назад повесили кирпичи на въездах в этот двор с разрешением въезжать только работникам райотдела и жителям этого дома.
Как-то раз Саша с женой возвращаются домой, въезжают во двор, паркуются и тут жена вспоминает, что нужно забрать обувь из ремонта, который находится рядом со входом на рынок. Саша остается в машине, разгребая свои какие-то бумажки, а жена направляется в сторону рынка. Это наблюдает один из гаишников, пасущихся на кирпичах. Вальяжно подходит к автомобилю и молча начинает скручивать номера. Саша опускает стекло и говорит: - Сейчас будете обратно прикручивать. - Ты меня тут еще попугай. - А с чего это вы на ты перешли? - Твоя машина? - Нет. - Ну вот и заткнись. Откручивает оба номера и удаляется в свою машину. Через пять минут возвращается жена с отремонтированной обувью. - Ну что, идем домой? - Тебе номера скрутили. - Кто? - Да вон тот ушлепок. - А ты ему сказал, что мы здесь живем? - А он ничего не спрашивал, а когда я пытался с ним поговорить, нахамил. - Ну, пойдем. Идут к гайцу. Тот с ухмылочкой: - Ну что, составляем протокольчик? - О чем? - Как о чем? Вы на знаки смотрите? - Да, смотрю. - Вы въехали под запрещающий знак. - Хорошо, составляйте протокол. Только взгляните на мой паспорт. - Зачем мне ваш паспорт? Предъявите права и техталлон. - Вот, пожалуйста, только взгляните все же на паспорт. Берет, листает. - И че? - Вы внимательно смотрите. Второй раз листает. - И че? - Обратите внимание на прописку. Смотрит, улыбка сползает с лица. - А чего ваш попутчик ничего не сказал? - Во-первых, это мой муж. Во-вторых, вы разве его о чем-то спрашивали? - Ладно, забирайте ваши номера. - Не ладно и не забирайте. Во-первых, извинитесь. Во-вторых, будьте любезны прикрутить номера обратно. Или я прямо отсюда иду составлять жалобу на вас в райотдел, а потом и прокуратору. Посипел, покряхтел, буркнул "извините" и пошел прикручивать номера обратно с выражением на лице, как у бездомной дворняги, которой показали, дали понюхать и даже укусить палку ливерной колбасы, а потом отняли ее и унесли.
Я человек воспитанный. Женщин всегда вперед пропускаю. Сегодня на работе была дикая запарка, вырвался на секунду, иду на автомате, думая о проекте, за мной идет женщина (китайка). Впереди дверь, открываю и жестом показываю ей, мол проходите. Никогда не видел до этого как узкие китайские глаза становятся круглыми европейскими. Все так-же глядя на меня дикими глазами она открывает соседнюю дверь и влетает туда. Поднимаю глаза и вижу большую букву "М" на двери в туалет.
Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты, симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи... Просит: "папа, купи чупа-чупс!" Папа: "это вредно для мозгов". Девочка звонким, ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: "а бабушка говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п*з*а"! К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал. Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.
Купил пасту зубную. Обычную зубную пасту, популярной модели. И не смог выдавить из тюбика ни капли. Я жму - оно никак. Я сильнее - оно ни в какую! Я - двумями руками! Оно шиш. Даже ковыряние шилом в технологическом отверстии, откуда эта паста должна поступать, ни к чему не привело. Написано, между прочим, - "паста с особым отбеливающим эффектом". Походу, там основной компонент, - цемент марки 500. Ладно. Плюнул я короче на это дело, почистил старой. Но на тему тюбика вспомнился один старый случай.
Дело было в общаге. Рабочей, не студенческой. Саня собирался на свидание. Поскольку знакомая его была то ли учителкой, то ли библиотекаршей, было принято решение идти на свидание в костюме. (Чтобы совсем сразу добить её наповал) Костюм у нас был. Один на троих. Времена были голодные, но добрые. То есть формально он принадлежал Олегу, но пользовались по мере надобности все, благо комплекции были примерно одинаковой, молодые, поджарые, голодные... Надобность в костюме тогда возникала нечасто, что там говорить. Он был как новый поэтому.
Ну так вот. Костюм. Шикарная тройка цвета кофе с молоком. К пижонистому костюму прилагались туфли светло-коричневого цвета. Когда-то давным-давно Олег, с большим трудом, случайно, достал для них тюбик крема подходящего цвета.
И вот, уже собравшись, перед уходом, Саня решил вдруг подновить блеск обуви. Достал крем и щетку. Открыл тюбик. Однако все попытки выдавить из него хоть каплю крема ни к чему не привели. Тюбик меж тем был практически полный. Саня вертел и мял его и так и сяк, пыхтел и заглядывал внутрь, - бесполезно. Устав наблюдать это безобразие Олег встал, отобрал тюбик, сказал - "Гляди как надо!", положил тюбик на пол, и ударил по нему каблуком.
Он не целился специально, нет! Но густая тёмно-коричневая струя, под большим давлением вырвавшись на свободу, легла по диагонали точно на стоящий напротив шикарный, цвета кофе с молоком, костюм. Надетый по случаю на Саню. Легла удивительно метко! На пол даже не упало ни капли.
- ТЫ ЧТО, ГАД, СДЕЛАЛ С МОИМ КОСТЮМОМ??? - выпав из оцепенения, заорал Саня, не рискуя не то что тронуться с места, но даже и пошевелиться. - Э... Э!!! А что ж ты там встал-то? - стал оправдываться Олег, и вдруг сообразил, - Вообще-то это мой костюм! - ДА С КАКОЙ РАДОСТИ? - продолжал орать Саня как подорванный, - СЕГОДНЯ ЭТО БЫЛ М О Й КОСТЮМ!
Драки удалось избежать. Впрочем, свидания тоже. Воспользовавшись оцепенением противника Олег выскользнул за дверь, и через пять минут вернулся с компенсационной литрой водки. Водка есть - какое уж тут свидание, действительно?
Эх, молодость, молодость!... Я почему этот случай вспомнил? Я когда этот тюбик с пастой терроризировал, ребёнок, наблюдая мои подходы к снаряду вдруг вздохнул и сказал. - Папа! Ну что ты мучаешься? Да наступи ты на него ногой!
Годы летят - вжик, и нету. А люди - не. Не меняются:))
Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток - errata.
Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании было 6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили даже имена собственные. В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная в супружеской неверности". В седьмой заповеди из набора выпала частица "не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!" Король Чарльз I, который заказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников лицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших дней.
В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу". Возможно, именно это "убедительное" оправдание породило знаменитый по сей день каламбур - "бес опечатки".
В борьбе с лукавым Французский географ рубежа XVIII - XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль - 360000.
На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.
Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36 миллионов ослов! Я писал 36000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".
Легендарные опечатки Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой рассказывает известный русский писатель Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" - читай: "корову".
Антисоветские опечатки В 1939 году советские цензоры посчитали, какие антисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали: "кассовый", вместо "классовый", "предатель", вместо "председатель", "истерический", вместо "исторический".
Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские опечатки, приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или агитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры... "Челябинский рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина".
В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде" вместо "великосветской черни", появилась "великосоветская чернь".
Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было напечатано, вместо "первый маршал Советского Союза Ворошилов" - "первый враг Советского Союза".
Даже в Средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса опечатки.
Вожди в опечатках "Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб..." - так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого "Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство "Молодая гвардия" и заменили вождю ногти когтями.
В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным читателям, что "в 1920 г. В. И. Ленин окотился в Брянских лесах".
Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирской правды" о том, как редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко дню рождения вождя подготовил спецвыпуск газеты. На первой странице крупным шрифтом набрал: "Лениным владела неуемная идея переделать мир". Из слова "неуемная" вылетела буква "е". Неумная идея! Редактора выгнали из газеты "без права работы в печатных органах".
Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в московских "Известиях", рассказывал, что в 40-х годах в номере в словах "мудрый вождь" пропала буква "р". Тираж успели изъять, но всех причастных к опечатке выгнали с работы.
Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты - махачкалинскую и воронежскую.
А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно обнаружена, хотя, вернее сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2 марта 1943 года.
Звонок в службу поддержки; - Набираем IP адрес, клиент: - а цифры какими буквами набирать, английскими или русскими? Инженер после зависания: - арабскими.... завис клиент :)
Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
Москва, вечер, очередь, женский диалог у кассы: - Здравствуйте, дайте мне пожалуйста... - Девушка, мне похуй на вашу вежливость, давайте быстрей! - А мне похуй на ваше хуевое воспитание. Милостивая госпожа, не могли бы вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши должностные ёбаные обязанности!!!...
Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России скоро станет платной: – Скоро срать за деньги будем. – Тебе и срать скоро нечем будет.
Последний день зимы. По городу идет строй солдат в новенькой одёжке «от кутюр». На идущих солдат смотрят два мужика лет под 40. Вдруг один хлопает себя ладонью по лбу и восклицает: - Вспомнил! - Что вспомнил? - Да вспомнил, кого мне эти солдаты в новой форме напоминают. - И кого? - Да зэков на зоне… Я присмотрелся. Точно, как зэки в телогрейках… Переселенец
В "Газпроме" сообщили, что тарифы на поставляемый в Армению российский газ определятся к концу марта. Видимо, по окончании футбольного матча Армения-Россия...
Задача независимых наблюдателей на выборах - следить, чтобы правильно считались голоса. Задача партийных наблюдателей - чтобы считались правильные голоса.
По опросам социологов каждый третий россиянин считает, что Солнце вращается вокруг Земли. При этом каждый второй россиянин считает, что Земля вращается вокруг Путина.
Батя рассказывал) Ехали они с мужиками на вахту на урале (с кунгом который); ехать долго ~ 6 часов. Едут, бухают, разумеется. И мужик один огурцы с молоком наворачивает.. На вопросы, типа "ебанулся?", тот горделиво отвечал: "А у меня железный желудок!". Проходит час.. У мужика на лбу выступил пот, но ничего, молчит, крепится.. Проходит еще некоторое время, мужик больше не выдерживает: "ТОРМОЗИ!!!". Урал - машина высокая, и прежде чем выйти, нужно спустить лестницу. Но мужику было явно не до этих хлопот, он открывает дверь, спрыгивает, и от резкого приземления жестоко ОБСИРАЕТСЯ прямо в штаны))) А на улице лютый мороз -35.. И, так как воды не было, бедолаге пришлось в такой холод подмываться ВОДКОЙ)))))) Потом, когда поехали, его посадили в самый конец и открыли ему окно настеж, чтоб не вонял, и от чего он всю дорогу мерз) Вот так он прослыл "железным человеком"))
Только весной человек может остановиться ни с того, ни с сего на улице, задрать в голову, смотреть в бездонное небо и беспричинно улыбаться. До тех пор, пока его не окатит с ног до головы грязной водой из лужи, проезжающая мимо машина.
Что-то эта история мне напоминала, никак не мог вспомнить. Вспомнил наконец. На самом деле хохма старая, как мир. Но жизненная. И всегда повторяется вплоть до деталей.
84-й год. Производственная практика после 3-го курса на заводе *Азовкабель* в Бердянске. При устройстве на практику в конторе молоденькие девочки в синих халатиках на трех пуговицах переписывают наши анкетные данные. И один из студентов на вопрос *национальность* отвечает: еврей. Что тут с ними сделалось. Половина девчушек засмущалась до красноты; другая половина тихо хихикает в кулачок. А переписчица посмотрела так недоверчиво и спрашивает: - Что, и в паспорте так записано?
Да будет...экономия! Что-то много россияне Стали света жечь в квартирах. Разливается сиянье И в прихожих и в сортирах... Ну зачем вам в туалете Стосвечовая лампада? Чтоб дела исполнить эти, Вообще светить не надо! Свет нельзя измерить навес. Ну а если захотите, В туалет, как Уго Чавес, Вы с фонариком ходите. Бра и люстры и торшеры Запретить законом нужно. Сократим потерь размеры! Экономить станем дружно! Образцов число огромно В исторических примерах - Жили очень экономно Наши пращуры в пещерах! Видишь ящики пустые И в кулак в расстройстве свищешь - Наши лампочки простые Днём с огнём теперь не сыщешь! Обеспечат освещенье Нам лучина или свечка - Ведь ЭНЕРГОСБЕРЕЖЕНЬЕ Нынче модное словечко! Хоть идея неплохая, Нет ни капли умиленья. Кампанейщина лихая - Русский метод управленья.
Милочка-толстушка,старая любовь, если повстречаю,засажу ей вновь. Славная девчонка,трудно с ней растаться... Я не волк позорный на шкилет кидаться. П.В.
Посмотри на себя – только кожа да кости, И опять так невовремя ты пришла ко мне в гости. Посмотри на столе – тёплый градус в бутылке, Давай выпьем с тобой украинской горилки.
Я уже две недели нахожусь в пьяной спячке, Каждый день говорю «Здравствуй» белой горячке.
Зашёл сегодня на "одноклассники"... Смотрю дивчина симпатичная моих годков - явно за сорок. С великолепной причёской. Решил сделать комплимент. Восторженно( как мог)пишу под её фото: "А глаза, а улыбка... А челочка!!! И как у меня дёрнулась рука? В последнем слове вместо первой буквы"ч" со слепу напечатал "ц"... Вот сижу, думаю, ответит или нет? :(
Во время плавания круизного лайнера по Чёрному морю от заразной болезни умирает один из пассажиров. Капитан опасается, что возникнет паника, если другие пассажиры об этом узнают, и велит двум матросам ночью потихоньку вытащить тело из каюты № 23 и выбросить за борт. Утром он заходит в эту каюту проверить и видит, что труп на месте. Он вызывает матросов. Оказывается, они перепутали 23 и 32. - Там лежал бородатый старый еврей, - оправдываются они, - он, правда, страшно кричал и утверждал, что жив. Да, разве можно верить еврею?! Они все врут! Короче, как он не сопротивлялся, мы крепко завернули его в простыни и выбросили за борт.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
