Повторные анекдоты

-Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же!!!
Ну смотри:
- Сынок, принеси пожалуйста водички.
Тишина
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос: Из
темноты " -И долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорит, что
Боженька меня им послал, и пока у Боженьки больше никого нет... Так я им
все презервативы ножницами проколол, пусть молятся более истово.

- Дорогая, я должен тебе кое в чём признаться. Я женат...
- Как же ты меня напугал! Я уже подумала, что у тебя угнали твой
"Лексус"!

В связи с переименованием Милиции в Полицию, лежачих полицейских станут
называть лежачими милицейскими

У партии единая Россия новый лозунг "Закон тайга МЕДВЕДЬ хозяин "

Если милиция - менты, то, по логике, полиция - понты.

Раньше был просто мент, а сейчас ПолисМент.

- Алло, это полиция?
- Нет, это милиция!
- Ну, я тогда попозже позвоню!

Теперь в России полиция. Что-бы никто не сомневался, что власть
оккупационная.

Леопард - протеже Путина; медведь - протеже Медведева. А вот заяц -
протеже Грызлова.

Армянин перед выездом за рубеж заполняет анкету. В графе "Sex" пишет:
- Два раза в неделю!
Таможенник удивленно:
- Простите, но Sex,- это означает пол, т. е. мужчина или женщина!
Армянин:
- Без разницы!

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- А вы попытайтесь сегодня прийти домой в три часа ночи. Следующий!

А я зная, почему у нас три символа олимпиады - vы, русские, соображаем
только на троих.

Зима, холод, скоро новый год... маленький мальчик бедно живет, нет
зимний одежды. вот решил написать Деду морозу письмо и пишет в нем:
Здравствуй Дедушка мороз, я прошу не многого, пришли мне пожалуйста
шапочку, шарфик и пальтишко, а то очень холодно на улице, а ходить мне
не в чем.. пошел он на почту, кинул письмо в ящик почтовый... на
следущие утро работники почты достали то самое письмо того мальчика.. и
читают.. :Здравствуй Дедушка мороз, я прошу не многого, пришли мне
пожалуйста шапочку, шарфик и пальтишко, а то очень холодно на улице, а
ходить мне не в чем.. а письмо без адреса, не знают куда отправлять..
подумали, подумали, да решили скинутся на все это.. только вот на шарфик
не хватило у них.. отправили ему так.. через пару дней пришло на почту
от того мальчика письмо, в нем говорилось так: Спасибо большое Дедушка
мороз.. за шапочку, за пальтишко.. а шарфик походу на почте спи***ли...

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже
лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к
окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря.

Как то раз папа позвал своих детей: Ванечку, Вовочку и Наташу. Он их
позвал и сказал:" Если вы мне расскажете своё желание которое будет в
стихах."Подходит Наташа и говорит:
- Папа едет в Ленинград Папа купит шоколад!
- Хорошо я привезу шоколад.
Говорит Ваня:
- Папа едет в Ленинград
- Папа купит автомат!
Хорошо я куплю Автомат.
Говорит Вовочка:
- Папа едет в Ленинград
- Папа купит мне мопед!
Нет, Это не складно, подумай ещё не много. Приходит Вовочка через две
минуты и говорит:
- Папа едет в Ленинград Мамин ёбырь будет рад Мамин ёбырь наш сосед Папа
купит мне мопед

Два алкаша пьют метиловый спирт:
- Давай по второй, а то вечереть начинает...

СССР, звонит мужик телефонистке: Мужик: Алё, девушка, здравствуйте!
Соедините меня с Урюпинском.
Телефонистка: С Урюпинском связи нет.
М: А с Лондоном есть?
Т: С Лондоном есть.
М: Ну тогда соедините меня с Лондоном.
Т: Соединяю.
М: Алё, Лондон? Гив ми плиз Урюпинск!
Лондонская телефонистка: Урюпинск? Коннектинг, плиз спик!