Повторные анекдоты

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошёл из булочной до дома
живым?!

Высший военный совет Египта распустил парламент и приостановил действие
конституции, однако, на такие радикальные меры, как отмена зимнего
времени и переименование полиции в милицию, так и не решился.

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый уже. Не нужны они ему, Мариванна.

- Что такое женщина?
- Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через
сердце, бъёт по карманам, выносит новый мозг и выходит боком.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком
огорчалась, когда её муж не приходит домой ночевать.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с
женщинами?
Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят
только с мужчинами.

- Откройте, милиция!
- Пошли нах*й, я сейчас полицию вызову!

- Папа, а почему коты в марте так сильно орут?
- Больно им, сынок. Купидоны по ним пристреливают свои луки.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка. Вся
беленькая, розовые бантики. Спрашивают:
- Сколько у тебя любовников?
- 15!- с чувством собственного достоинства.
- Сколько даешь яиц?
- 150!
- Молодец, хорошие показатели!
Выходит английская, рыженькая, с зелеными бантиками.
- Сколько у тебя любовников ?
- 20- с гордостью!
- Сколько даешь яиц ?
- 200!
- молодец, отличные показатели!
Выходит русская. Истоптанная, драная, когти сточены под ноль!
- Сколько у тебя любовников ?
- Писят- измученно.
- Сколько даешь яиц ?
- Писсот...
- слушай, ну у тебя такие показатели замечательные, могла бы себя хоть
как-то в порядок привести?
- А когда? То е@уся, то несуся!

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый
приятный- это когда его нежно целуют в ушко и шепчут: "Дорогой, спасибо,
это была незабываемая ночь, ты был великолепен!"
Самый ужасный, как ни странно, точно такой же. Только голос мужской и с
кавказским акцентом.

Разговаривают две еврейки: Первая говорит:
- Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
- А я вообще, без конца жить не могу.

Решила одна еврейка подтяжку лица сделать.
Пришла в клинику, а ей говорят:
- У нас новая методика. На затылке вкручиваем шуруп и потихоньку
натягиваем кожу.
Через несколько дней еврейка приходит назад в клинику и начинает
жаловаться:
- Вот мол мешки под глазами появились….
Врач осмотрел её и говорит:
- Дорогуша! Если ВЫ будете так интенсивно закручивать шуруп, то у Вас
скоро и борода вырастет….

Мужик просыпается утром, потрогал постель справа от себя- никого. Слева-
тоже никого. Поднимает одеяло, говорит:
- Что стоим? Кого ждем?

Еще раз назовешь меня курицей и я снесу тебе яйца!

Приходит маленькая девочка домой с фингалом под глазом. Папа:
- Доченька, что случилось?
- Да вот, трое напали, хотели ограбить!
- Да ты что? А еще раз увидишь- сможешь опознать?
- А я то что? Пусть их теперь родные опознают!

- У тебя теща по какой специальности работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет. Пиявка. Кровь сосет!

Помогает ли капуста увеличить грудь?
Да. Если положить 2 кочана в лифчик.

Почему клоп плоский? Чтобы на нем было удобней спать

Звонок директору крупного предприятия:
- Поздравляем Вас с Международным женским днем!
Мужик удивленно:
- Спасибо, но я ведь не женщина!
- Ну не женщина, а бл"дь ты та еще...
- А кто это говорит?!
- Да все говорят...

Прочитал историю как два негра в Америке говорили по русски, на вопрос -
кто вы - ответили - русские. Вспомнил анекдот про негра и бадеровца.
Заходит старый бандеровец во Львовский трамвай и видит, что негр в
вышитой рубашке читает газету на украинском языке. Бандеровец удивился и
спрашивает у негра: А шо вы рузумиите шо там написано? НЕгр: А как же, я
ще и вирши складаю. Бандеровец спрашивает - а вы кто, тот ему - как кто
- украинец. Бандера - а я тоды хто. Негр, пожимая плечами, не знаю - або
жид, або москаль...