Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 марта 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Заходят в палату хирург и ассистент. В руках хирурга блокнот, у ассистента топор. Хирург: -Так, Иванов, ампутация левой руки. Ассистент топором тюк. Хирург: -Петров, ампутация правой ноги. Ассистент-тюк. Хирург: -Сидоров, ампутация левой ноги.-Тюк.-Я сказал ноги.-Тюк.-Я сказал левой.-Тюк.
Ночь. Кладбище. В могилу воткнут крест, к нему привязана обнаженная девушка. Напротив нее, подперев щеку рукой, сидит старенький-престаренький вурдалак. К нему подскакивает молодой вурдалак и толкает в плечо: - Ну и чего ты сидишь?! Перегрызи ей артерию, напейся крови - сразу помолодеешь! - Да я такой старый, у меня и зубов-то нет... - Ну ногтями разорви вену, напейся крови - сразу лучше себя почувствуешь! - Да у меня и ногтей-то не осталось... - Ну и чего ты ждешь тогда? - Чего жду, чего жду... Месячных...
Смерть. Я приду завтра ровно в десять. Костик. Катя, блин, смени ник!
8
Адвокат, опаздывая на важный судебный процесс, наконец подъезжает к зданию суда и видит, что рядом негде припарковаться. Он поднимает глаза к небу и произносит: - Боже, прошу тебя, предоставь мне место для парковки, и я обещаю, что буду ходить в церковь по воскресеньям всю оставшуюся жизнь, перестану общаться с дурными компаниями, откажусь от вредных привычек. Я больше никогда в жизни не напьюсь. И я больше никогда не буду спать со своей секретаршей, которая, к тому же, замужем!!! В то же мгновение каким-то чудом появляется свободное место, адвокат паркуется и говорит: - Всё, боже, спасибо, не заморачивайся, я уже нашел место.
Идёт Рабинович и смотрит в кустат, что-то лежит. Залез в кусты, а там дипломат. Открыл, а там доллары! Рабинович сидит в кустах и считает: один, два, три,... десять тысяч двадцать один, десять тысяч двадцать два, десять тысяч двадцать девять,... НЕ ХВАТАЕТ!!!
Бродит по берегу Муму, жутко озадаченная. Вдруг навстречу ей мужик. - Эге, а мужик-то наверняка видел Герасима. Да как у него узнаешь? Мужик медленно опускается на песок. - Ёксельбант! Первый раз в жизни вижу говорящую собаку. Муму, в свою очередь, тоже удивлённо плюхается на задницу. - Ёксельмоксель! Первый раз в жизни вижу говорящего мужика.
Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена: -Здесь, мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок(С):- А, здесь мы полку заибеним.. Отец(О) бьет сына в ухо: - Понял? С: -Понял О: - Что ты понял? С: - Она здесь на хуй, не нужна!
Вовочке в школе задали изобрести мышеловку. Он принес кирпич и палочку, с привязанной к ней ниточкой. Как это работает? - К ниточке привязана колбаска. мышь дергает за нее и на нее падает кирпич. - Ну это не гуманно, Вовочка. Придумай что нибудь другое - Попросила учительница. Прошел день. Вовочка принес досочку в которую было вбито два гвоздя между ними была натянута леска. - А это как работает? Мышка приходит смотрит на лево нет-колбаски, смотрит на право-нет колбаски, Снова смотрит на лево - нет колбаски... и так перетирает себе шею... - Это даже еще более негуманно! Придумай что нибудь еще... На следующий день Вовочка принес досочку в которой был вбит один гвоздь. - ну рассказывай... - Мышка приходит - видит нет нигде колбаски. и начинает биться головой об гвоздь: Где моя колбаска? Нет моей колбаски!!...
Однажды, главврач больницы, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил: - Что тут у вас творится? - Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер! - А кто это такой?! Что за Петров? Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула: - Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит... Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! " - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула: - Коля, ты хлеб купил? - Да, в портфеле... Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: -ПЕТРОВ УМЕР!!!
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.