Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 марта 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Только в отношениях с самим собой человек способен на самые невероятные компромиссы.
В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - надежная защита от инфляции.
2
1 января. Родители звонят по мобильному: - Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья: - А я его и не встречал! Он сам пришёл.
3
Модный дом Версаче оказал гуманитарную помощь Ухрюпинскому детскому дому на сумму $30000. Эти кофточку и джинсы до сих пор носит воспитательница старшей группы Ирина Михайловна.
На 1 апреля собралась компания выпили и поспорили сколько реакций будет на один и тот-же звонок, 3 или 4 решили проверить: 1) звонок на чужой телефон - здрассте а Иванова можно??? - Позвольте а такой здесь не живет 2)звонок через 7 минут: - простите а Иванова можно??? - Да кто вам этот телефон дал??? наживет здесь такой....!!!!!!!!!!! 3)звонок через 15 минут: - здрассте а Иванова можно??? Да как вы надоели не живет здесь такой............ №%: незвоните больше!!! 4) звонок через пол часа: - здрассте а Иванова можно??? - Да пошли вы все................!!!!!!!!!!!!! И тут один и говорит а спорим ещё будет реакция только она будет другой? Поспорили.. 5) Здравствуйте - Злрассти. - как погода? - ничего! нормальная. - Я Иванов, мне не звонили??? - Аааюаа как ты?.......";№............................................
Красивая молодая девушка после кораблекрушения попадает на необитаемый остров, где уже несколько лет живёт, как Робинзон, Рабинович. Она жалуется ему на свою судьбу, а он её утешает: - Слушайте сюда, барышня, здесь так красиво, спокойно, отличный вид на море, мягкий климат, вкусные фрукты, а компанию вам составлю я. Видите, сколько всего я имею вам предложить! Девушка, кокетливо: - Ну... у меня ведь, в конце концов, тоже есть кое-что, чего вам наверняка очень не хватало много лет! Рабинович, придя вдруг в сильнейшее возбуждение: - Как, неужели у вас с собой есть маца?!
7
Победившую глупость далее принято считать мудростью.
8
Если женщина идёт с опущенной головой - у неё есть любовник. Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник. И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
У пожилых есть проблемы, о которых ты не пока не думаешь.
На осмотре врач сказал 80-летнему мужчине сдать сперму на анализ количества сперматозоидов. Доктор дал ему банку и сказал: "Возьмите домой и принесите завтра образец вашей спермы". На следующий день старик пришел в кабинет и принес банку - такую же чистую и пустую, как и вчера. Медик спросил, в чем дело и пациент сказал, что он пытался сначала левой рукой, потом правой, затем двумя сразу - и ничего не вышло. Тогда, сказал дед, он попросил свою жену, которая пробовала правой рукой, левой, двумя, ртом с вставленной челюстью и без нее - не выходило. Тогда они позвали соседку, которая пробовала руками, подмышкой, даже старалась зажать между ногами. Успеха не было. Врач был шокирован: "Вы позвали соседку?!" "Да, - сказал мужчина, - И никто из нас не смог открыть эту чертову банку!"
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... . - Тогда я тоже гном.