Повторные анекдоты

Приходит мужик в поликлинику:
- Мне нужен врач ухо-глаз
- У нас нет такого. У нас есть окулист, ЛОР...
- Нет мне нужен именно ухо-глаз
- Зачем?
- Слышу одно, вижу другое

Навеяло последним боем Кличко.
В ожидании боксерского боя века, мужик пораньше отпросился с работы
заскочил в магазин набрал пива, рыбки водочку прихватил... срочно домой
бегом... все разложил перед собой... телек включил, пивко в любимую
кружку, рыбку почистил сидит ждет начала нервничает. И вот бой начался,
он делает первый глоток пива, откусывает кусочек рыбки, и вдруг в первом
раунде противник Кличко падает в нокаут... мужик в слезах поворачивается
назад в проеме двери стоит жена и задумчиво так говорит: Ну теперь то ты
меня понял...

Приезжает неожиданно жена из командировки. Смотрит на кровате какаято
баба лежит. Она в неодоумении: "А где мой муж?".
Да он по привычке в шифонер залез.

Немногие знают, что переименование милиции в полицию сделано не просто
так. Теперь никто не сможет сказать что после 1 марта наши РАБОТНИКИ
МИЛИЦИИ берут взятки и плохо работают.

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай
весь вставай...

- Доченька, ты посмотри, какой у тебя большой животик! Ты ведь лопнешь,
деточка...
- Эх, папа, папа... Если я тебе сейчас правду скажу, ты ведь офигеешь...
дедушка!

Девченки вы с вибратором пробовали? неааа и не вздумайте я себе уже два
зуба выбила.

Сосед у тебя кальция в организме не хватает, почему? я уже третий месяц
сплю с твоей женой, а у тебя до сих пор рога не выросли.

Сосед ты, что у жены лизал? что волос на губах? нет подбородок в дерьме.

Девченки вы когда мужу минет делаете глаза видели? неааа, а я видела.
Делаю открываю глаза и муж заходит.

Ленин Джержинскому Феликс Эдмундыч когда я умгу отгежте мне пожалуйста
член и захороните отдельно, зачем? когда я умгу эта проститутка Троцкий
пригет на могилу и скажет он умег и х.. с ним и в этом он будет глубоко
заблуждаться.

- Абрам, что бы ты делал, если бы был царём?
- Я бы жил чуть лучше чем царь, я бы ещё шил на дому.

Ничто так не радует, как закрывшаяся дверь перед пытающимся успеть на
метро

Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя кривоногая толстушка!

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья,
дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети
вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская
или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим
мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с
игрушками.