Повторные анекдоты

- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
- Извините, я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на коленях прошу правды! Ну,
доктор, ну!
- Ну, ку.

-Что чувствует человек после смерти?
- То же самое, что он чувствовал до рождения...

Лето, крутой поворот. Дамочка в кабриолете медленно вписывается в
поворот. На встречу летят, слегка подтормаживая, мужики. Окна
соответственно открыты.
- "Осторожно, бараны!"-Кричит дамочка.
- "Сама коза драная!"- оборачиваются мужики.
Соотвественно за поворотом влетают в стадо баранов...

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

Инструктаж в службе технической поддержки:
- ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.
Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

Я пришла к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.

Ну и что, что ветер в голове? Зато мысли всегда свежие!

Старое студенческое. Лучше выпить водки литр, чем сосать сосленый
клитор!

ВЕЛИКИЕ ГЕОГРАФИЧЕСКИЕ ОТКРЫТИЯ 21 ВЕКА

Над своими месторождениями нефти американские геологи с удивлением
обнаружили какие-то арабские государства!

Сногсшибательно красивая девушка, секретарша банкира, по просьбе шефа
сопровождает по Москве богатого китайского клиента.
Китаец, очарованный её красотой, просит выйти за него замуж. Секретарша
презрительно окидывает его взглядом, но вспоминает приказ шефа ("Ни в
чём ему не отказывай!") и говорит:
- Что ж, я выйду за вас, но вы должны выполнить три условия. Во-первых,
я хочу обручальное кольцо с бриллиантом в 100 карат.
Китаец задумывается на минуту, а затем кивает головой:
- Хорошо. Я куплю, куплю.
Поняв, что первое условие оказалось слишком простым, секретарша
продолжает:
- Во-вторых, я хочу, чтоб вы построили для меня виллу в Подмосковье и
ещё одну - на Лазурном Берегу.
Китаец задумывается и начинает шевелить губами, высчитывая что-то в уме.
Наконец, он соглашается:
- Ладно, ладно. Я построю, построю.
Поняв, что и второе условие слишком простое, секретарша заявляет:
- Ну, а, в-третьих, я очень люблю заниматься сексом и хочу, чтобы у
моего мужчины был 20-сантиметровый член.
Китаец смотрит на неё ошарашенно. Затем обхватывает голову руками и
начинает раскачиваться взад-вперёд. В конце концов, он в отчаянии
взмахивает рукой:
- Хорошо! Я отрежу, отрежу!..

Учительница:
- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много
неприличных песенок знает.
Отец ученика:
- Он их что, поёт??
Учительница:
- Нет, насвистывает.

Учительница по литературе:
- Дети, давайте играть в такую игру. Первый загадывает фамилию писателя
и называет только первую и последнюю букву его фамилии, а второй ученик
должен отгадать. Начинаем! Машенька?
Машенька:
- Первая буква П, последняя буква Н!
Петенька:
- Пушкин!
Учительница:
- Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей! Следующие!
Катенька:
- Первая буква Л, последняя буква В!
Васенька:
- Лермонтов!
Учительница:
- Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей!
Вовочка встает и не моргнув глазом выдает:
- Первая буква Х, последняя буква Й!
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!!!!!!
Вовочка:
- Вообще-то я про Хемингуэя, но мне нравится ход ваших мыслей!

Приходит в школу молоденький учитель географии и страшно боится зайти в
класс.
- Ну что вы, коллега, - учит его директор, - детей надо сначала
ошеломить, а потом - заинтересовать.
- Это как? - озадачился молоденький.
- А пошли, покажу.
Заходят в класс, там творится АД.
Директор орет:
- Здравствуйте, дети, ебвашумать!
Наступила звенящая тишина - дети посыпались с потолка.
- Сегодня мы будем натягивать гандон на глобус.
- А что такое глобус? - раздался детский бас.
- А вот это вам как раз и расскажет наш новый учитель географии!

На пляже стоит мужик в трениках. Все ходят вокруг, удивляются. Одна
девица не выдержала и подошла.
- Мужчина, а почему вы в штанах на пляже?
- Так у меня 45 см - в одни плавки не влезает.
- Ой, а можно посмотреть?
- Ну, девушка, в наше время это называется шоу и стоит денег. Вам
бесплатно, а всем остальным по 1000 рублей.
Народ скинулся, все встали в кружок, мужик штаны спустил и все
посмотрели на 45 см.
- Ой, а можно потрогать? - не унимается девица.
- Ну, это уже дороже. Вам снова бесплатно, а остальным по 5000 рублей.
Все желающие скинулись, пощупали.
- А какой же он, когда встает? - снова спросила девица.
- Девушка, если бы он вставал - цены бы ему не было.

На балу у графини Потоцкой играют в отгадалки.
Графиня ведёт игру и оглашает:
– Предмет чёрного цвета, о который яйца бъются.
– Седло-с – первым отвечает поручик Ржевский.
– А вот и не седло, пошляк вы эдакий – возмущается графиня, – а
сковородка.
Поручик озадаченно:
– Яйца? О сковородку?? Бьются??? Оррригинально-с!!!!

Старуха графиня Потоцкая приходит в гости к старику поручику Ржевскому.
Поручик сидит у камина, закутавшись в плед, и читает газету.
– Поручик, вы совершенно нас забыли, свинья вы эдакая. В собрание не
заходите, на балах не бываете. А ведь когда-то вы были так общественно
активны. Вы даже, помнится, как-то были членом суда...
Ах, графинюшка, и не вспоминайте! Членом суда, членом туда...

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге смерть, вся перекособоченная,
парик на бок, коса кривая, плащ в лохмотьях.. Мужик - Ты кто? - Я
смерть! А чего ты такая? Ну нелепая я...)))

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает США
от атаки на пингвинов.