Остальные новые анекдоты

Работа в компании закипела, когда директор разрешил сотрудникам заходить
на корпоративный форум анонимно и ругаться матом, но только по делу.

Самая актуальная "мелодия" на услугу "Замени гудок":
- Если у вас действительно важный вопрос, то оставайтесь на линии, а
если вы хотите впарить мне какую-нибудь хрень, то лучше положите трубку
по-хорошему.

Какой юнга не хочет спать с капитаном!

"А из нашего окна Площадь Красная видна!" © Opera
"А из нашего окошка только улица немножко." © IE

Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем
вызывать...

... но особенно обрадованно встретили новость о появлении в продаже
новых планшетников из США прапорщики вещевых складов Российской Армии,
давным давно ломавшие голову, куда бы присобачить горы прекрасных, но
никому не нужных, в последние 50 лет, офицерских сумок...

- И кто так фрукт пахабно назвал?
- ??????????
- Мандарин.

Если бы эти дикие ливийские повстанцы знали, что не только кандидатура
этого Муамара Каддафи на пост руководителя Джамахерии, но даже и само
название "Джамахерия" было, в своё время, утверждено Л. Н. Брежневым,
любившим крепкое, соленое словцо вставить к месту, то они, повстанцы, с
большим уважением отнеслись бы к живой истории своей страны!
А уж если бы эти повстанцы знали, кто такой Брежнев!...

Джи меня, и я вернусь
Только очень джи...

Официально заявляем: ответ Премьера России на японские требования
звучащий как "Да провалитесь вы со своими островами!" никакого отношения
к землетрясению не имеет...
ВродеМИДа РФ.

Весной мужчину радует не столько красота женских ног, сколько сам факт
их наличия.

"Когда мы желаем хоть что-то сделать, мы тотчас потакаем своим желаниям.
А ведь наши желания небеспредельны!"

В. Черномырдин

Жизнь человека - это пазл, который он собирает. И чем удачнее у него
получается, тем больше неудачников ему помогает.

Некоторое россияне отказались выезжать из Японии. Там после 9 балльного
земелтресения меньше разрухи чем в России.

Начало весны - амуры стреляют по муркам.
Середина весны - амуры стреляют по птичкам.
Конец весны - амуры наохотились, отъели мурло и развлекаются на людях.

Самый распространённый на телевидении жанр называется "редкое дерьмо".

Японским ультраправым срочно требуется флаг Цунами и адрес его
посольства.

В рамках подготовки к ЧМ по футболу Путин выделил северокавказскому
региону более 400 млрд. руб. Успешней всех освоение финансов делает
команда Кадырова, купив дорогостоящего мирового тренера Буллита.
Команда намерена приглашать на тренировочные матчи лучшие команды мира.
Недавно бразильцы, чемпионы мира, были обескуражены. Чеченцы делали с
ними, что хотели: капитан команды Кадыров даже не бегал по полю, а ходил
… Но, забил два мяча! Мог бы и больше, да не хотел огорчать дорогих
гостей …
Председатель РФС г-н Фурсенко в восторге. Он доложил Путину, что все
идет по плану. Костяк команды и капитан сборной страны уже определены!

- Дорогой, у меня для тебя хорошая новость: я - беременна!
- Новость, скажем, так себе. Но ведь это ненадолго? В общем, как родишь,
так сразу позвони.

На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ,
котлеты и компот.

Купил морскую свинку, но подзабыл, что пресная вода ей противопоказана.
Набрал воды из-под крана в аквариум, запустил туда свинку, а та возьми и
утони. Надо было воду хотя бы подсолить.

Уровень грамотности населения определяется по количеству ошибок в
надписях на стенах и заборах.

Девиз клуба анонимных импотентов: "Вставай проклятьем заклейменный"

Притворяясь честным, в процессе проверки на детекторе лжи уходил в
астрал, а при возвращении кашлял и пукал одновременно.

МИХАИЛУ ПРОХОРОВУ!
Уж лучше ё-моё! Чем эх, ё-моё! (биатлон)

Домодедово осиротело - московские таксисты выехали в Японию.

- Уиться, учитса и ещё раз учицца!
(С) Ленин - Фурсенко -...

спасибо людям которые сочиняют анекдоты, из них мы узнаем новости

Как и после Чернобыля, после ряда аварий на атомных АЭС в Японии, народ
России, сам об этом не подозревая, придет на помощь: съест всю
радиоактивную говядину, рыбу, а также скупит все затопленные тачки, как
и после потопа в Германии.

В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить
японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить
землетрясение.

Из форума: "Как легко бросить курить!".
Фря:
- Бросить курить не так уж и трудно - как только рука автоматически
потянется к сигаретам, тут-то её - хлоп, и отвлечь каким-нибудь нужным
делом: огород вскопать, полочку прибить, мусор заставить мужа вынести...
шпилька:
- Я три раза бросала курить - два раза на полтора года, пока была
беременной, и последний раз потому, что муж бросил... закурила...

Лозунг китайских коммунистов: Вы всё ещё берёте взятки? Тогда мы идём к
вам!

Мне чужого от женщин не надо, мне б моего кто взял!

Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к
нанотехнологиям.

- Фанаты Бабкиной пытались выгнать из Саратова Надежду Кадышеву...
- А ведь когда-то эти пенсионерки в один детсад ходили...

Разговаривают в ресторане кореянка и русский. Кореянка спрашивает у
русского:
- Слушай, ты не знаешь в каких странах не едят свинину?
- Ну, например, в странах ислама.
- Ой, надо будет обязательно поехать в Ислам.

-Полный песец по-японски,8 букв?
- Фукусима!

Навеяно кинофильмом "Свадьба в Малиновке".
Южными Курилами заряжай! Трубка 15, прицел 120. По Японии залпом пли!!!

Космонавты Александр Самокутяев и бортинженер Андрей Борисенко везут на
станцию Мир икону казанской богоматери. На последнем предполетном
инструктаже Гундяев доказал, что чем ближе к богу, тем молитва слышнее.
Главная задача на орбите - определить силу молитвы, все остальные
эксперименты пришлось отменить.