Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не очень понятно, почему неделание чего-то некоторые считают своим достоинством, но любопытный факт: раньше в резюме некоторые товарищи старательно указывали "не пью, не курю", а теперь все чаще встречаешь: "Социальными сетями (Вконтакте, Одноклассники, icq) не увлечен".
5
Объявление. Отпускаю комплименты оптом. Недорого. Минимальная партия - сто штук. Красивым девушкам - скидки.
Мужу говорю: чЁ носки раскидал? Он отвечает: Это по феншую... пусть лежат - не трогай! Так что у нас сейчас все по феншую... и игрушки которые лялька раскидывает то же по феншую валяются. )))
Спасибо проекту "Дом 2" за то, что мужики могут спокойно посидеть в интернете.
12
В маленьком местечке коммивояжер приходит к клиенту. В лавке его встречает одетая в траур жена клиента и говорит: - Сегодня, к сожалению, вы свой заказ не получите: мой муж, не про нас будь сказано, умер. - О, это сущие пустяки! - отвечает коммивояжер. - Я приму заказ и от вас.
Друг рассказывает: - Вот кота завел - зовут оБоссум! - Ух, ты! Это он наверно у тебя пушистый и в черно-белую полоску? - Нет, ссыт зараза по углам!!!!! )))
Разговаривают двое больных: - Иной врач, как сапер, ищет мину на теле больного. Если найдет-обязательно обезвредит. - А если нет? - Подорвет здоровье больного.
-Калпол, Калгель, Калгон...-так вот зачем нужны очистные сооружения! - Что ж, по-твоему, и калькулятор с калькой тоже из этого? - Ну да! Просто раньше названия давали мягче, чтоб скрасить жестокую действительность!
Когда русский медведь по-настоящему рассердится, про стреляющих кавказцев новостей уже не будет.
18
- В Японии проснулось 13 вулканов. - Если так и дальше пойдёт, то действительно, губернатор Японщины скоро будет рапортовать в Москву об успешной посевной компании по уборке яровых в Магаданской области...
19
После подсчета населения грустный президент беседует с премьером: - Вымирают самые бедные слои народа! Каждый год население сокращается на миллионы! Что делать? Как остановить губительный процесс?! - А ничего не делать! Процесс под контролем и идет согласно плана борьбы с бедностью. Если темпы вымирания сохранятся, то к 2024г. число бедных в России сократится в два раза!
Пора наконец-то определиться, как обращаться друг к другу. Предлагаю к добропорядочным гражданам, полностью уплачивающих налоги, и ведущих себя достойно, обращаться “господин”. А к гражданам, если хотя бы одно верно, не платящих налоги или уплачивающих их только частично, получающих “черные” зарплаты, любящих “халяву”, ведущих себя заискивающе, обращаться “товарищ”.
28
- Дорогая, скажи свои размеры груди, талии и бёдер, чтобы я точно знал, насколько мне не повезло.
"Не можешь победить врага - возглавь его!". Похоже, именно этим древним принципом руководствуются чиновники в борьбе с коррупцией.
30
В последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. Хотите знать, почему? Да просто с недавних пор всё, что ни скажет премьер или президент, мне кажется ужасно разумным...
Гидрометеоцентр России объявляет конкурс на наиболее точный прогноз погоды среди телерадиоканалов. Победитель получит бесплатную корпоративную путёвку в зону очередного цунами.
Все как всегда. Медицина - для медработников. Образование -для учителей. Полиция- для полицейских. Коррупция- для корупционеров. Вот только с демократией что-то происходит. Она теперь - только для президента.
С новой разновидностью робингудства в лице президента Обамы пришлось столкнуться российским политикам: Он отбирает ответы на свои вопросы у богатого на них Путина и отдает их бедному Медведеву, чтобы тот ими подавился...
xxx: губернатора обосрали на одном из форумов ххх: он подключил отдел "К", нашёл обидчика и подал на него в суд за оскорбление ххх: самое интересное, что автора поста оправдали потому что его юрист смог доказать, что слово "сучара" - это большой сучок
- Ты в снах разбираешься? - Знаю только, что какашки – к деньгам. - А мне приснилась здоровенная зеленая муха. Она летает по квартире и что-то ищет, ищет... а найти не может. - А, это к тому, что у тебя дома деньги кончатся.
44
Жених и невеста так рьяно принялись за дело, что были доставлены в больницу с ожогами половых органов.
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.