Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 апреля 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал
мои ответы...
Управлял телевизором в нетрезвом состоянии. Совершил наезд на Президента
Российской Федерации.
Вчера в Москве был ограблен ликеро-водочный магазин. По предварительным
данным, была вынесена треть товара. Следственная группа работала всю
ночь, и было уточнено: треть - это то, что осталось. Следствие
продолжается.
Не удивлюсь, если в итоге Великой Ливийской войны полковник Каддафи
станет-таки генералом...
Экзамен в МВД:

- Ну, как? Сдал на полицейского?
- Да я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать
милиционером.
Заблудились как-то два человека в метель рядом с городом. Где они -
непонятно, куда идти - непонятно. Вдруг видят - сани видны через метель.
Подбегают, сидит там мужичок. Они ему:
- Слушай, будь другом пожалуйста, скажи, как нам отсюда добраться до
города.
Мужик подумал с минуту:
- Знаете, я бы на вашем месте начинал не отсюда.
Остерегайся оказаться на улице в Час Земли, когда в городах гаснут огни
и экологическое зло властвует безраздельно.
7
Насколько политкорректно сказать, что "Обама получил пальмовую ветвь"?
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких
пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.
Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало
программу дебилизации населения.
10
Медведев по собственому желанию сократил срок своего президентства на
целый час!
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу
морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на
пистолет" и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям
пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!
От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но
и рождаются.
Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.
В одесском магазине на плакате с рекламой модной одежды изображён
господин в соломенной шляпе и перчатках.
- Смотри, Сёма, тут что-то не так. Или это зима - но тогда почему он в
соломенной шляпе? Или это таки лето - тогда почему он в перчатках?
- Надо подумать... Ага, знаю! Это таки лето, но он надел перчатки, чтобы
нарвать крапивы на корм кроликам.
- Моня, как ты считаешь, человек растёт сверху или снизу?
- Сверху. Я недавно видел шеренгу солдат, Сверху они были неровными.
Зато снизу - как по линейке.
- Вот и неправильно! Снизу. Когда ты растёшь, штаны ведь становятся
короткими снизу, а не сверху.
- Что за вонь?
- Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
- Это не защита, это нападение!
- Добрый день! Это Первый канал, программа "Контрольная закупка" и я, её
ведущий Антон Привольнов. Сегодня нам предстоит продегустировать два
килограмма чёрной икры и мы как-нибудь обойдёмся без покупателей и
экспертов...
После большого пожара в Одессе распределяют материальную помощь.
Рабинович тоже обращается к председателю комиссии.
- Но позвольте, Семён Маркович, у вас же ничего не сгорело, - говорит
тот.
- А кто оплатит мой испуг?
Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
- ... Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как
Памела Андерсон...
- Спасибо!
- (про себя) 1967 года рождения.
С первой женой развёлся потому, что не пекла. Со второй потому, что
слишком опекала. А третья просто допекла.
Дмитрий Медведев отправлен в отставку в связи с утратой доверия
премьер-министра.
23
Плох тот трамвай, который не мечтает стать скорым поездом.
Если вечером в незнакомом районе где-то на Сицилии к вам, начинающему
шахматисту cубтильного телосложения, подойдут незнакомые мужчины хмурого
вида, то вам надо делать ноги – это и называется сицилианская защита.
У нас тоже был бы сильный кризис, если бы не было такого бардака.
26
- Как назвать одним словом участок поверхности Земли, заслоненный от
прямых солнечных лучей листьями хрена?
- ...?
- ХРЕНОТЕНЬ!
27
Деревенский - хозяйский.
- Что, сосед, слышал корову 3-х летнюю купил?
- Ну да.
- Молока наверное много даёт?
- Да нет у неё молока.
- Так зачем покупал?
- Ну если заработал на корову 1000дол, так ты думаешь не найду денег на
молоко?
Только мне кажется, что целоваться во время секса - верх бесстыдства?
При бомбардировке Ливии ни одно животное не пострадало.
В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
- Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил
скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого.
А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги
со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.
А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
- Вы знаете обоих этих людей?
- Почему обоих, это один и тот же человек.
Украина: либо в Европу, либо - в рифму!
Новости науки. Над пещерой древнего человека, открытой археологами около
Москвы, обнаружена надпись: "Сдается. Дорого. Пришельцы с гор -
просьба не беспокоить."
Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное
образование стало дешевле.
36
Хотите оставить Россию без руководства на несколько дней?
Подарите Президенту Ipad 3, а Премьеру предложите поехать на охоту или
рыбалку.
Ничто не осложнит вашу финансовую историю так, как супружеский долг
реструктурированный между разными женщинами.
Фукусима и Нагасаки.
- Доктор, у меня голова болит.
- Не беспокойтесь, это фантомная боль.
40
Японское радио:
- Пи-пи-пи-пи... Граждане! Это не согналы точного времени. Это -
радиационный фон...
Жизнь бывает двух видов: нормальная и в России.
42
Из новостей дня:
Первого апреля Президент Дмитрий Медведев встретился с
участниками Comedy Club. По результатам встречи в Comedy Club стало на
одного резидента больше.
***
Первого апреля Владимир Путин приехал в свою подмосковную резиденцию на
Ё-Мобиле. Там Ё-Премьер провел заседание совета Ё-Безопасности.
© mop3e
Довольно символично, что концерт, посвящённый юбилею Горбачёва, был
показан по ТВ именно в День дурака.

Вчера<< 2 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.03:
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
Рейтинг@Mail.ru