Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 апреля 2011

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на
электрическом стуле.
Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло
освобождается. Врач - пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию
и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор.
Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её
в кресло.
- Откроем ротик, – ласково так говорит врач, - как у нас тут красиво. На
что жалуетесь?
- Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и
разговаривать больно.
- Как зуб? – удивляется врач. - Это что, не протезы?
- Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят третий, доченька.
- С ума сойти! – восклицает изумлённая дантистка, – посмотрите сюда,
призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.
Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам.
Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:
- Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб?
- АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом.
Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.
Реванш

Один приятель рассказывал, что один его приятель рассказывал... В общем,
история не из первых рук и больше похожа на анекдот, но и теща и зять, о
которых идет речь в истории, оба работают в рекламно-полиграфических
фирмах, поэтому есть повод верить. В общем, приятель приятеля моего
приятеля весьма любит тещу, но никогда не упустит повода над ней
пошутить. Теща отвечает ему взаимностью. Итак, с полгода назад зятек
подарил своему сыну (соответственно, внуку своей тещи) дартс с
изображением лица бабушки на мишени. Все посмеялись, повеселились и теща
даже с удовольствием метала дротики в свой именной дартс. Без обид, без
скандалов, все оценили шутку и посмеялись. Но, разумеется, не забыли.
Через некоторое время по какому-то семейному поводу собирались в гостях
уже у тещи. Шутки-прибаутки, между первой и второй, в общем, всем было
весело, пока зятю не приспичило по нужде. Из туалета же он вышел
взгрустнувшим. Теща решила взять реванш, и изображение улыбающегося лица
зятя нанесла на внутреннюю поверхность унитаза.
Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной.
В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли
не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака
довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала
животное и обеспокоенно спросила ребенка:
- Ты не испугался?
- Нет! - уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: - Но
пампелс поменять - надо.
3
Случилась это со мной в католической стране, когда я только-только
начала понимать чужой язык.
На этом этапе, обычно, люди переводят дословно на родной язык
услышанное.
Однажды ко мне в дом постучалась скромная женщина. Улыбчивая и
миловидная, с прижатой к груди книжкой.
Дама произвела на меня трогательное впечатление.
Чувствуя симпатию к этой интеллигентного вида особе, я изо всех своих
сил старалась понять все её слова, переводя дословно на русский язык
услышанное:
- Добрый день. Мир и добра Вашему дому. Я работаю для
........................................................................
Следующий поток красивой иноязычной тридцатиминутной речи мой разум не
успел понять чётко из-за быстроты произношения слов, но основной смысл,
кажется, был уловлен.
Тётка, решив, что можно перейти к заключительной части, ПОЧЕМУ-ТО просит
у меня для этого сеньора, на которого она работает---ДЕНЬГИ.
Я переспрашиваю, правильно ли я её поняла, что она очень давно работает
на сеньора, который почему-то не оплачивает её труд.
Понимая, что напоролась на иностранку, тётка отвечает мне, что всё
правильно, предвкушая, очевидно, хорошую милостыню, и улыбается ещё
миловиднее.
Я серьёзно спрашиваю, как долго она работает бесплатно для сеньора.
- 15 лет, - гордо заключает тётка, стараясь улыбаться шире и радушнее.
Я возмущаюсь наглости работодателя, сочувствуя жертве, искренне думая,
что та ошиблась адресом, советую:
- Вам нужно обязательно подать в суд на вашего бессовестного сеньора,
который самым неблагосклонным образом вас эксплуатирует,- показываю на
вывеску соседа-юриста, который как раз и занимается судебными процессами
такого рода.
У женщины улыбка превращается в гримасу, после прочтения надписи на
двери соседа, она бежит от моего дома, несколько раз оборачиваясь.
Я поражаюсь её ненормальной реакцией и весь день думаю почему же её не
вдохновил мой практичный совет.
Когда муж пришёл с работы, я рассказала историю, даже обиделась, когда
он, держась за живот, не мог выговорить ни слова.
- Ты отправила протестантку к адвокату, чтобы засудить Сеньора, на
которого она бесплатно работает....
Теперь ключевя фраза этой истории, произошедшей 10 лет тому назад со
мной, уже много раз стопроцентно избавляла родственников и знакомых мужа
от назойливого попрошайничества протестантов и всяхих других тому
подобных...
Вспомнилось после истории от 9 марта про англо-русско-матерный перевод.
Как известно, в Советской Армии матом не ругались, матом разговаривали.
Никто этому не учил, видимо, такова природа мужчин (и не только русских)
- вдали от женщин переходить на глубинный язык с генитальными корнями.
А теперь история.
В военном училище, что мне посчастливилось закончить, преподавали
иностранные языки на очень высоком уровне. У меня были основной турецкий
и факультативно арабский.
И вот однажды один из курсантов моего отделения отвечает на вопросы
преподавателя и, ошибившись в переводе, машинально произносит ".ля!".
Далее он находит правильный ответ, и все идет как положено. Но в это
время преподаватель пишет на доске слово (я его писать не буду, дабы не
учить турецкому мату, а то вдруг в турпоездке обмолвитесь - зарежут
ведь!). Закончив ответ, курсант спрашивает "А что вы написали?" - "То,
что вы сказали между делом", - ответил Сайын Оретмен.
Ненароком услышал диалог двух очень деловых с виду девушек:
«Понимаешь, просто быть в жизни твёрдым начальником, и ещё проще быть
мягким начальником. Но хороший начальник – он ведь и твёрдый, и мягкий
одновременно – именно там, где надо. В нём есть стержень, но есть и
гибкость, эластичность…». Вторая девушка вдруг расхохоталась:
«Свет, ты чо, давно не трахалась? По твоему описанию, хороший начальник
– это настоящий мудак. Ты ещё скажи, что он дарит и радость, и
наказание…»
Навеяло историей об отличии азиатских женщин. Будучи студентами,
собрались в общаге потравить байки. Темы были разные, затронули и тему
"секаса". Среди нас был парень по имени Рома,(женатый!!!2-ой
курс)-высотой под 2 метра, белобрысый, розовощекий и с пушком на верхней
губе. И вот он задает вопрос, почему член встает? Мы переглянулись, и
начали нести, что из живота в член вылазит кость. В доказательство
привели последнюю лекцию по теормеханике, объяснив механизм действия
кулисы. Рома с доводами вроде согласился, говоря что мол, да, лежачий
гнется во все стороны, а стоячий не согнуть. Рома ушел, мы дружно
посмеялись и забыли. Прошли выходные,(которые Рома провел с семьей)и на
первой перемене в курилке Рома обижено выдает фразу: мужики, на фига так
под""бывать, я спрашивал у ТЕСТЯ-нету там никакой костомахи!!!
Жили-были в одном селе на юге Украины две девочки-сестрички Галя и Валя,
с простой фамилией Дронь. Дело понятное - родителей не выбирают, тем
более не выбирают фамилии предков. Прошло время, девочки выросли и вышли
замуж.
Как оказалось, мужей и фамилии также выбирать не приходится. Детям Гали
Гупало и Вали Бзюк уже больше 20-ти лет...
Т. к. большая часть из детей тоже девочки-сестрички - будем следить за
развитием событий :)
Закон подлости, или нечто другое?
Есть в мексо-афро-американском городе Чикаго один деятель-миллионер
Мыкола П. Он, кстати, даже снялся в фильме "Брат-2", в эпизодической
роли.
Так вот, что, говорили, с ним произошло: Был Мыкола с женой в
ресторане(Живаго вроде), ну и нажрался порядочно, как эмигранты любят.
Жена прав еще не имела, а ехать домой надо...
Ну она и грит: - Езжай, Коля помаленьку, не нарушай и доедем как нибудь.
Едут они, значит, а тут гоп и полицейский сзади догнал, тормознул за то
что они ехали 30 миль! в час по хайвэе.
Ну жена давай извиняться, так и так, мол говорит, мы же потихоньку едем,
где же машину оставлять за двадцать миль от дома, я не успела сдать еще
на лайсенс, отпустите плиз, больше не будем и т. д.
А офицер посмотрел на них, подумал и... отпустил.
А мог ведь выписать весьма солидный штраф.
Вот есть на свете справедливость, или нет? Иногда наверно есть, но чаще,
особенно для простого народа, нет. Ведь если бы остановил какого-нибудь
плебея, то мало бы последнему не показалось. Увы, закон П...
9

Вчера<< 10 апреля >>Завтра
Лучшая история за 05.10:
Покрасила сама брови, сделала а-ля естественные, густые. Получилась херня. Муж пришёл с работы, ничего не сказал по этому поводу, но весь вечер "на веселье", целует, обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он мне говорит: "Спокойной ночи, Брежнев Леонид Ильич. Поцелуемся?!"
Рейтинг@Mail.ru