Новые истории - основной выпуск

Дело было в 80х годах. Поехали мы с товарищем в командировку, ехали
через Москву, время до поезда целый день. Рванули по магазинам. Первым
попался ЦУМ, смотрим несут шарфы мохеровые (тогда в моде были)быстро
заняли очередь, стоим. Но что самое не понятное, очередь со второго
этажа на первый опускается, да и женщины одни, стоим минут 20, очередь
медленно, но уверенно движется вниз. Проходит ещё время, женщины на нас
подозрительно смотрят, но молчат. Что-то начало нас настораживать, может
взгляды, может что ещё, но когда прошло ещё время, одна женщина не
выдержала и спросила" Зачем стоите?"- "За шарфиками" -"А мы в туалет"
последовал ответ! Час драгоценного времени был потерян. Вот так шарфики.

Очень близко к тексту рассказчика.
Кино в деревне смотрел. «Гений дзюдо». Иду домой, уже стемнело. Иду, и
думаю: - «Как же это они? Ногами-то…». Смотрю – на мостике через речку
стоит кто-то. Разогнался немного, подпрыгнул…Ногами – Х-ха! Перила –
хр-рясь! «Ага, - думаю - и я, значит, могу. Пришел домой, лег на печь…
Заскакивает батька, весь в ряске, ружье со стены хватает: «Какой-то
козел…»
А я лежу на печи и молчу

Он пришел с работы. Она летает вокруг него в легком халатике и щебечет.
Она- Ой милый, сегодня свет отключали, аж-но на полчаса, а потом
включили, а инет не подключился, я так мучилась, так мучилась Он- ну
то-то я смотрю не полквартиры вылизано, а вся блястит и ужин вкусный
сготовлен. Скучно было?

Два русскоязычных израильтянина едут на автомобиле по Украине. Один
говорит другому:
- Мы проехали мимо вывески «Бен зона, соси» («Соси, выблядок»).
- Наверное тебе это музыкой навеяло.
- Нет, не померещилось. Точно видел. Давай вернемся.
Они вернулись. Ошибки, в общем-то, не было. Была вывеска на украинском
«Бензонасоси» («Бензонасосы»).

Сын моей подруги, 6 лет, насмотревшись телевизора, спрашивает у мамы:
"Мам! А ГЕИ это национальность?"

Вспомнилась одна история. Лето. Разгар всяческих заготовок на зиму. Одна
моя знакомая разбирала красный горький перец, наверное для аджики. После
чистки, разумеется, вымыла руки, вытерла их полотенцем... День
закончился. Дело к ночи. Приняла душ... и вытерлась тем же полотенцем,
что раньше вытирала руки. Больше всего пострадало ото самое место, ибо
там нежная слизистая... Муж уже и дул туда, и заново всё перемывали...
Будьте осторожны с жгучим перцем!!!

Жена рассказала. Лежала она в роддоме на сохранение. И как то вечером по
коридору забегали врачи и медсестры. Выглянули в коридор из палаты тетки
спрашивают:"Что случилось?" Одна из медсестер отвечает:"Да тут у нас
мужик с дуба рухнул!" Утром все узнали, что случилось. Оказалось к одной
женщине муж вечерком приехал с гостинцами, ну и узнать как у ней дела.
Конечно ему никто дверь не открыл. Решил мужик обойти роддом, может у
кого окно открытое будет, покричать, может кто выглянет. И видит он дуб
рядом растет. А дуб то этот был как раз напротив родильного отделения.
Второй этаж. А там окна были открыты. Лето. Жара. Он на радостях лезет
на дуб, надо ж повезло то. Залез. И видит прекрасную картину, со всеми
подробностями. Но родильном столе, лежит его женушка и рожает, при этом
орет благим матом. От всего увиденного у мужика подурнело в голове. То
ли сознание потерял, то ли что. Но свалился он с дуба на землю. Когда
очнулся то же орать начал, потому что сломал ногу. И вот он напротив
лежит в травматологии, со сломанной ногой. А жена на второй день уже с
ребенком по палате зайчиком скачет. Выписали ее раньше, родственники
забрали. Потом она приезжала с дитем его забирать. Может поэтому
появилось выражение - "Ты что с дуба рухнул?"

Здравствуйте друзья! Есть у меня адвокат. Милейший человек, общение с
которым складывается из адвокатских историй, которые он с большим вкусом
рассказывает. Берет за выступление немного, меньше Задорного, но при
всем этом лично у меня вытащил безнадежное дело. Имеет чисто русскую
фамилию – Вагенштейн, профессию адвокат (преподает ведь еще), кроме того
заядлый рыбак. И вот, сделав поправку на три эти составляющие,
послушайте историю, которую он мне поведал…..

Случилась история сия в начале 90-х годов. Пара молодых «бизнесменов»
пытались совершить акт купли-продажи …. Точнее один, пытался впарить
машину другому. Начало 90-х когда ношеные джинсы уже было носить
«впадлу», но на хорошие машины денег еще не было. И вот стоят наши
крутые МЭНы, имеющие по нескольку не сожженных киосков, и торгуются за
бмв (боевая машина вымогателей в то время). Один считает царапины и
вздыхает над скрипами, второй рассказывает кто ее просил для него
оставить и что «завтра она уж точно уйдет». Стоят на дороге, крутые же.
И дело вроде уже близится к завершению, «интеллигентно» решают вопрос о
принадлежности последних 300 американских рублей, но тут детишки,
играющие невдалеке выскочили на дорогу. Ну и машина (куда же без нее и
рассказывать бы было не о чем), расхристанный зилок из армейских
запасов. А куда машине? Правильно. Аккурат в бмв. После этой парковки,
бэха в хлам. Страховки обязательной тогда не было. Когда дети живые и
невредимые, даже ненапуганные были расхватаны, проверены и отправлены во
двор, покупатель изрек –« пожалуй ты прав, твоя машина стоит того –
беру». Продавец прорычал – дескать, раньше надо было думать. Потом и
хозяин (он же водитель) «ЗИЛа» не отказался приобрести эту машину, в
рассрочку.
Дрожь снимали втроем, было много «распутина» и прочих тогдашных левых
прелестей. Уставной капитал их новой фирмы был эта бмв. Трое по разному
вместе до сих пор. На О. Генри похоже?
Сегодня ждал адвоката и какой то наглец меня бецеремонно прижал своим
автомобилем. Никто не выходил, я начал закипать. Вышел, познакомиться с
водителем, а из этой машины вышел адвокат, которого привезли с процесса.
Разумеется, небо посветлело, мы со всеми обменялись любезностями…. А
потом я услышал эту историю, подозреваю не случайно.

А ведь у меня тоже была черепаха. Году в семидесятом наверно. Нашлась на
улице. Красивая, блестящий глянцевый панцирь. Узор божественный.
Притаранил на пятый этаж к себе. Родители поначалу были против. Они
прошлого ёжика ещё не забыли, который всю ночь когтями по полу цокал и
шели рыть пытался. А под утро делал гнездо из тряпок, какие где находил.
Но опасения не оправдались. Черепаха оказалась спокойным стоиком.
Забиралась в углы и становилась на задние лапы. Как Жу-жу только спиной
в угол. Закатывала глаза и так стояла часами. Тогда полез я в
шеститомник "Жизнь животных". Оказалось, что черепаха Европейская (само
собой. Чать, Украина не в Азии), но болотная. Водяная, в общем. Хотели
её в ближний ставок выпустить. Но он тогда зимами замерзал. Понесли её в
зоопарк сдавать. Из угла еле выколупали и понесли. Это и не зоопарк был,
а так, зооуголок в детском парке. Но со львами, медведями, верблюдами и
озером.
Если кто вам скажет про черепашью медлительность, плюньте ему в глаза!
Метров за десять до озера, ещё до оградки, эта стоическая тварь стала
махать всеми четырьмя крыльями. Выпусти - полетит. Правда, жарка тогда
было. За сорок. Крым. До оградки решили не выпускать. За оградкой, по
команде сотрудника. На старт целая толпа собралась смотреть. Наверно
ставки делали, полетит - не полетит. Короче. Борзов бы её не догнал. От
того места, где она в воду вошла, микроцунами до противоположного берега
докатилась и уток распугала.
Ждали-ждали, пока она выдохнуть всплывёт. Не всплыла. Наверно где-то у
камешка на дне на задних лапах стояла.
А мы ещё и разрешение выбили стоика бесплатно проведать через пару дней.
Каникулы ведь. Только их там штук десять оказалось. Нашу в лицо не
распознали...

Ost

Был на исходе советских времен в харьковской 6-й спортшколе незаурядный
дедуган, заслуженный тренер по борьбе, которого звали просто и
незатейливо - Палыч. На вид был до смешного похож на Луи де Фюнеса,
только что крайне редко улыбался и бесконечно матерился. В свои "далеко
за 60" был необычайно бодр и агрессивен. Молодые ученики-борцы его
уважали и любили.
История приключилась снежной зимой. Палыч вечерком возвращался с
тренировки бредя между темных пятиэтажек к остановке. У остановки двое
гопников поджидали жертву. Казалось, жертва сама шла в руки охотников -
щупленький маленький старичок в шикарной норковой шапке - заветной
легкой добыче дворовой шпаны 90-х! Нападение было стремительным. Один
подкатил с вопросом типа "дай дед закурить", а второй с довольным
ржанием протянул руку к шапке. Через мгновение протянутая рука была
намертво захвачена цепкой борцовской ладонью с 40-ка летним стажем,
после чего гопник, перелетев через Палыча в приеме "мельница" с грохотом
приземлился на спину в снег, потеряв на пол-минуты дыхательные рефлексы.
Второй "бандит" испытал прием, который в последствии было трудно
вспомнить, поскольку запомнилось только то, что было безумно больно.
Палыч вошел в раж. Не часто удается увидеть взбесившегося Луи де Фюнеса.
Метелил он эти гопников изощренно. Через пару минут дело было сделано.
Оба лежали в снегу и молили о пощаде. Дед, казалось, решил прекратить. И
тут.. шагах в 20 послышались крики "Палыча бьют!! Сюда!!".. Толпа
здоровенных молодых борцов шла с тренировки.....
Не знаю дальнейшую судьбу этих двух несчастных, но за Палыча вся школа
испытывала гордость еще лет 10..

Изобретение смс-ок лишило нас такого заслуженного и почтенного средства
связи, как телеграф. А ведь без телеграфа мировая история и литература
выглядели бы совсем по-другому - несолидно и даже карикатурно. Давайте
представим на секунду, что известные герои прошлого вместо телеграмм
получали бы смс-ки. Например:

"Жукова разбудила важная смс-ка из Ставки главнокомандующего: "Начинаем
наступление не позже 9 вечера. Возражения будут? А то в Ставке вечно все
согласны. :) Иосиф".
"Вечером усталый император кинул смс-ку министру внутренних дел
Хвостову: "Алексей Николаевич, зачем Вы опять пишете, будто Распутин пил
и буянил в ресторане?((( Григорий - добрый и хороший человек, он никому
не желает зла. Будьте здоровы, хранит Вас Господь. Николай".
"Штирлиц получил короткую и ехидную смс-ку от Мюллера: "Ну что, дружище,
вы уже запаслись русско-немецким разговорником? Скоро нас всех отправят
в Сибирь. По слухам, Берлин будут брать через неделю. Мюллер. (после
прочтения удалить)"

Впрочем, для простых смертных, которым не надо заботиться о величии
момента, переход на смс-ки стал несомненным благом. И эта история служит
отличным тому доказательством.

В 1998-м году в глуши Тюменской области, в маленьком нефтяном посёлке,
только что построенном по случаю обнаружения нового нефтеносного пласта,
жил геолог, вчершаний студент Петя. Заработать в то время в России было
сложно, если ты не киллер, не олигарх и не челнок, и одна из редких
возможностей как раз находилась в области геологии нефти и газа. Поэтому
Петя, скрепив сердце, оставил в Подмосковье беременную жену,
второкурсницу, пообещав ей две вещи: 1) аккуратно высылать каждый месяц
деньги и 2) изменять жене только с лучшей девчонкой - правой ручонкой
(тем более, что никаких других девчонок в тайге всё равно не
предвиделось).

Прошло месяца три, Петя обжился в посёлке и вовсю кормил лютых сибирских
комаров. Молодой его жене, тем временем, пришла пора рожать. Письма в
Петин посёлок приходили как на фронт, строго по графику - раз в две
недели. В своём последнем письме жена сообщала, что вот-вот, буквально
на днях, она произведёт на свет первенца. По крайней мере, так
утверждали врачи, и она даже легла на сохранение в роддом. В конце
письма значилось: "Осталось немножко. Жди телеграммы".

Петя точно сошёл с ума. Он потерял аппетит и сон, он не мог нормально
работать: каждую минуту он ждал эту заветную весточку о рождении
ребёнка. Прежде всего, он разузнал у сорокалетней почтальонши, тёти
Зины, как часто в посёлок доходят телеграммы. Оказалось, что гораздо
чаще, чем письма - раз в четыре дня.
- А почему ж так медленно?! - воскликнул Петя.
- А потому, красавчик, что я тут одна почтальонша на семь посёлков. А
каждый посёлок - в сотне километров один от другого. Чтоб объехать три
посёлка, как раз нужны сутки. Кроме того, мне положены два выходных в
неделю - шо ж я, не человек, что ли?
- Тёть Зин, а нельзя как-нибудь каждый день получать? Ну хоть в эту
неделю? Я ж с ума сойду! Я за эту телеграмму уже убивать готов!
Тётя Зина прищурилась:
- Убивать, красавчик, не надо. Ты вот что скажи - ты жене изменить
готов?
- С кем?
- Со мной.
Петя остолбенел.
- Да ты не пугайся, красавчик. Делов-то. Я возьму себе больничный на
пять дней, погощу у тебя, а по вечерам буду ездить в город, проверять
почту.
Петя отказался наотрез.
- Ну, как знаешь, красавчик. Зря ты так со мной. Тётя Зина тоже была
красавицей... когда-то.

Прошло два дня. Петя окончательно перестал спать и работать. Вечером на
третий день к нему зашла тётя Зина и сообщила:
- Там, красавчик, что-то на твоё имя пришло. Не знаю, правда, телеграмма
или письмо - с собой не привезла. И в ближайшие три дня не привезу - у
меня два выходных и отгул.
- Тётя Зина!! Будьте человеком!! Привезите!!
- Даром не работаю, красавчик. Плати натурой. Или жди.

Что оставалось Пете? В тот же вечер он лёг в постель с тётей Зиной и не
вылезал из этой постели до самого утра.
Следующим вечером тётя Зина отправилась в город и привезла Пете...
письмо. Письмо начиналось так:
"Дорогой Петя! Врачи ошибались. Теперь они говорят, что я рожу не раньше
чем через месяц..."

После таких новостей Петя впервые в жизни запил...