Новые истории - основной выпуск

С середины восьмидесятых тружусь в известном многим журнале "Катера и
Яхты". И вот еще в советские времена приходит в редакцию из Англии
статья про какого-то очередного чудака, в одиночку перешедшего Атлантику
на парусной яхте. А яхта называется "Tripper". Незадача, тем более что
иностранные названия тогда было принято транскрибировать. Начали
размышлять, как выйти из положения, чем заменить. "Траппер"? Нет, это
охотник с капканами. Хотя, может, и сойдет - переделывали же в прессе
имена лидеров китайской компартии, где сплошной мат-перемат... Тупо
перевести как "Путешественник"? Короче, все долго слонялись по коридорам
и кабинетам, шепотом бормоча проклятое слово и напрягая мозги. Заглянули
и к заместителю главного редактора, очень уважаемому Дмитрию Антоновичу
Курбатову, царство ему небесное. Объяснили ситуацию.
- Триппер по-другому? - переспросил Антоныч, отрываясь от бумаг и глянув
на нас из-под очков. - Гонорея!
И вновь уткнулся в разложенные на столе гранки.

Племяница растрогала!
Мама ей купила новый рюкзак.
Племяница: - Мам, можно я завтра с ним в школу пойду?
Мама: - Нет!
Племяница (с сожалением): - Ну ладно, пусть тогда на 1 сентября сюрприз
будет!

"Другая жизнь, другие нравы, совсем другие времена... О, другие
имена"...

Возвращаясь с работы в городском троллейбусе стала свидетельницей
разговора двух девушек, ненамного младше меня, но, как выяснилось,
выросших совершенно в другой реальности. Речь, забиваемая жеванием
жвачки, простите за некоторую тавтологию, шла о высоком. О
кинематографе. На вид - очень симпатичные девчонки, хорошо одетые. Ну
несколько растягивающие слова, жующие жвачку. Но не ханжа я, почему бы и
нет! Кто не без греха. Но от их диалога, который велся громко, с
оглядкой на остальных пассажиров, которые должны были видимо
проникнуться разносторонней развитостью девиц, просветиться, стало
немного не по себе что ли. Короче вот оно, без преувеличений и
передергиваний.
Первая девушка хвасталась второй: "Прикинь, вчера сидела вечером решила
из сетки вытянуть фильм "Алиса в Стране Чудес". Ну тот, помнишь, мы еще
на него в кино ходили? Осенью или зимой. Ну ввела в поисковик. Нашла.
Поставила на скачивание. И что ты думаешь, открываю значит просмотр, а
там не этот фильм. Там (театральная пауза) - мульт!"
Вторая, округляя глаза: "А что по Алисе еще и мультик сняли! Класс!"
Первая: "Подожди, это еще не вся ржака. Мульт-то наши сняли".
Вторая: "Прикольненько. И как?"
Первая: "Ну не считая того, что наши как всегда оказались долбоебами -
ничего, посмотреть можно. Как в кино пойдет - сходим".
Вторая: "А что не так-то?"
Первая: "Ну во-первых, мультик малобюджетный. Это сразу видно.
Во-вторых, такой, типа с юмором. И с песнями. Но с этим они явно
переборщили. В-третьих, эти идиоты его в сеть запустили. Прикинь! Когда
наши наконец научатся деньги делать?! Мульт еще в кино не прошел,
реклама еще крутиться не начала, а в сетке это творение уже есть, причем
не хилого качества. Так они в своем долбоебизме еще дальше пошли: они
сразу и вторую часть сняли. И тоже ее в сетку кинули".
Вторая: "А что еще и вторая часть есть?"
Первая: "Ага, про зазеркалье. Тоже ничего. Но ты знаешь, если уж делаешь
мультик по фильму, хоть сюжет не перевирай особо. Там даже рядом с
фильмом не пробегало. Как-то настолько все карикатурно и топорно. И
опять же, слышали звон, не знают где он. Прознали, что на западе еще
одну "Алису" хотят снять и понеслось фантазировать"...
Вторая: "Ну да. Сглупили. А песни-то хоть как?"
Первая: "Да так, веселенькие"...
Вторая: "Типа как в "Богатырях" или хуже?"...
Первая (задумчиво): "Ну примерно как в "Богатырях". Только ты знаешь, ну
и здесь в лужу сели".
Вторая: "В смысле?"
Первая: "Ну в смысле, наши же экономить решили, я уже говорила. Там, по
ходу, все песни один мужик поет. Причем поет - громко сказано. Такое
чувство, что бомжа какого-то с улицы подобрали, слова дали и он как
сумел, так и напел. Даже по голосу слышно, что он хрипатый, пьяный и
бомж"....

... Дальше сдерживаться я не могла. Только открыла рот, как какая-то
женщина, стоявшая рядом, взяла меня за локоть и с ужасом в голосе
спросила: "Но вы ведь хоть поняли о чем они? Ужас какой! Только не
говорите им ничего. Не поймут. Только в драку полезут... Какой кошмар!"
Как раз была моя остановка. По дороге домой думала: вроде мы почти
ровесницы. Но почему я, мои друзья, росли на этом мультике. Зачитывались
"Алисой", наслаждались песнями Высоцкого, а для этой части молодежи это
- непознанная страница. Более того, они стесняются не собственной
глупости (а ведь могли бы глянуть на год выхода мультфильма), а того,
что "наши не умеют ни снимать, ни пиариться"...
Захотелось прийти домой, смахнуть пыль со старого проигрывателя,
поставить пластинку с "Алисой" и исправить впечатление.

Вчера, 27 апреля.
Белорусское телевидение.
Розыгрыш лотереи «КЕНО».
Ведущая предлагает председателю тиражной комиссии проверить наличие
60-ти шаров в лототроне.
Председатель тиражной комиссии (приятная женщина) бодро сообщает всем
телезрителям, что в лоХотроне находится 60 шаров и не замечает оговорки.
Развод лохов состоялся.

Сын в сентябре собирается в школу. В садике дали направление на анализы
для заполнения медкарты.
— Сыночек, нам надо будет сдать анализы. Тебе нужно пописать в
бутылочку.
— Никогда! Так делают только ненормальные!

Есть слова паразиты. От них очень тяжело избавиться. А иногда они
приносят неприятности. Вот и в этом случае с моим дружком. В бытность
нашу когда мы были курсантами у моего товарища было слово паразит
-блядь. Вставлял он его куда надо и не надо. А еще у него была подружка.
Ну очень симпатичная девчонка. Из интеллигентной семьи. У них было все
серьезно. Но вот как то стоим втроем и решаем куда в увольнении пойдем.
Я говорю, что собирался сходить в кино. Товарищ поворачивается к своей
любимой и произносит:"Ну, что, блядь, куда пойдем в кино или в парк?"
Немая сцена, девчонка недолго думая отвешивает другану пощечину и со
слезами убегает на остановку. Садиться в автобус и уезжает. Товарищ еще
не осознавая, что произошло спрашивает меня:"Ты что нибудь понял? За что
по морде то?" Отвечаю -"Я то понял, а ты нет, ты ж придурок ее блядью
обозвал" Товарищ хватается за голову, чуть не плача то же говорит "Мать
твою, блядь, что ж я наделал?"Потом он делал попытки помириться, но
девчонка была принципиальной и они расстались. После этого мой товарищ
все таки избавился от слова прилипалы. Но поезд то ушел.

а наши то парни кровь проливали а политики бьются!!!

короче, хохма

сейчас то ли мужик с переводом пришёл, то ли ещё что но возникла
необходимость выбрать из справочника страну назначения "Южная Осетия"
начинают искать - нету
Югославия есть - Осетии нет

бабы к нашим программерам - дескать, почему?
те вполне справедливо объясняют, что кроме России это государство
признали ещё только 3 страны, из которых одно вообще островное
государство в полторы тыщи человек народу и что официально команды
вносить Южную Осетию в справочник стран мира, разумеется, никакой не
поступало, потому что он, вообще-то, международный!

бабы вешают трубку и начинают совещаться....

через некоторое время перезванивают
Антоха у нас сидит, слушает, меняется в лице и начинает ржать

мы спрашиваем - что такое?
- Они приняли решение!
- Какое?
- Они присоединили Южную Осетию к Грузии!

=)))

а вы говорите - независимость, независимость....

фиг с ними, с играми политиков!
пока в банковских справочниках Осетия будет принадлежать Грузии - этот
мир не переделать =)))

Общага, поздний вечер. Бесшабашная первокурсница Маша в очередной раз
посеяла свой сотовый. Знакомый парень заколебался набирать машин номер и
позвонил её соседке по комнате – «Машу можно?» Соседка просунула голову
в душевую, где Маша вовсю плескалась перед сном. После недолгих
переговоров сквозь шум воды соседка суммировала результат в трубку:
«Машу конечно можно! Но не этой ночью!»

Фруст хранцузской булки.

В Первую мировую войну страшным дефицитом были магнето. В первую очередь
требовались они для авиационных моторов.

Как то сломалась машина французского главнокомандующего. Шофер попросил
у генерала распорядиться выдать ему магнето. Но генерал отказал со
словами: «Нет. Оттого что я опоздаю на несколько минут, большой беды не
будет, а рисковать из-за отсутствия хорошего магнето жизнью хотя бы
одного нашего летчика я не вправе. » Вот насколько важны были магнето
для авиации.

Правдами-неправдами русский агент во Франции граф Игнатьев умудрился
раздобыть ящик магнето для французских аэропланов стоящих на вооружении
российской армии. Отправил ящик в Мурманск.

Через два месяца магнето появились на черном рынке в Петербурге. Их с
удовольствием покупали владельцы немногочисленных российских
автомобилей.

Два года спустя многие из тех, кто удачно прибарахлился на черном рынке,
были расстреляны или бежали из страны.

Исследование британских ученых, на которое ушло около двух лет и 250
тысяч фунтов стерлингов! , показало, что боулинг является очень опасным
развлечением.
Как пишет The Daily Mail, удалось выяснить, что, играя в боулинг, дети
или подростки могут начать бегать по дорожкам и в итоге застрять в
механизме, который устанавливает кегли. Издание отмечает, что подобных
случаев ранее зафиксировано не было! , однако, по мнению ученых, есть
высокая вероятность возникновения таких ситуаций.
- Около двух лет и 250 тысяч фунтов стерлингов... Нормально. Наш прогноз
погоды нервно курит в сторонке...

Однажды меня угораздило провести жаркую летнюю ночь с тремя полуголыми
аспирантками, возлежавшими в самых заманчивых позах. Ничего такого не
было – моя любимая девушка и обе её подруги были категорическими
противницами группового секса, как видимо и я, хотя под конец той ночи я
в этом уже сильно сомневался. Мне оставалось есть фрукты, пить
шампанское и развлекать симпатичных девушек другими способами.
Периодически звякали смски – одна из подружек познакомилась накануне
через Интернет с парнем, который похоже читал правильные книжки по
психологии знакомств. Он решил, что лучший способ разжечь страсть в
девушке – это разбудить в ней ревность и восхищение его любовным пылом.
Смски от него, приходившие каждые полчаса, были настоящим репортажем с
поля битвы – эту ночь он проводил с другой. Видимо, парень внёс бы
поправку в свои психологические расчёты, если бы знал, что каждая
ответная смска весело обсуждается тремя умницами, без пяти минут
кандидатками наук. Всего моего юмора к сожалению не хватило, чтобы туда
хоть что-нибудь добавить – я просто хохотал над их ответами. Последний
запомнился. Парень написал: «Эта ночь была самой жаркой в моей жизни! Я
смог 11 раз!» После непродолжительного девичьего совещания ушёл ответ:
«СЛАБАК!»

В Харькове появилась новая достопримечательность. На одной из его
площадей установили глобус города, на котором можно разглядеть все
основные здания. Создатели проекта утверждают, что глобус выполнен с
максимальной точностью - работа заняла около года и потребовала
привлечения многих специалистов.

Однако на этом авторы проекта останавливаться не собираются и намерены
пойти еще дальше, сделав сначала цветной глобус Харькова, а потом еще и
бронзовый.

Знакомая рассказала. Далее от первого лица.
У меня только что произошёл очередной курьёзный случай с сыном.
Поскольку он сегодня в сад не пошёл из-за прививки, то пришлось его
везде таскать с собою. Поехали мы с ним на местную телерадиокомпанию,
нужно было разместить объявление. В маленьком кабинетике набилась толпа
народу: две печальные женщины в темных платочках, явно пришедшие
размесить некролог, дядька-бизнесмен, парень-студент и необъятная
тетенька, монументально воцарившаяся на диване. Девушка-редактор вежливо
просила нас не шуметь, соблюдать очередь и готовить документы и тексты
заранее. Мы с Арыстаном заняли очередь за дядькой-бизнесменом и скромно
встали в уголочке. Ну... Это я - скромно.
Львенок мой громко обратился к тетеньке: "А можно я тоже сяду на диван?"
Тетенька неодобрительно покосилась, но всё же постаралась немного
ужаться. Сын мой втиснулся и тут же радостно сообщил: "Мам! Тут так
горячо! Женщина нагрела!" Народ захмыкал, а я предпочла промолчать,
чтобы не провоцировать Арыстана на новые измышления. Очередь, к счастью,
двигалась довольно быстро.
Дядьку-бизнесмена попросили что-то переписать и проверить, поэтому к
столу пригласили меня. Но тут все явно почувствовали - вернее унюхали -
что в тесном кабинетике, где и так душновато, кто-то явно ведёт себя...
невоспитанно. Естественно все стали демонстративно поглядывать на моего
сына. И тут раздался его звонкий голосок: "Чего вы все на меня смотрите?
Это не я пукнул!"
Вошедший только что парень в камуфляже почему-то стал оправдываться: "И
не я! Правда!" Студент тут же подхватил: "Я тоже не причём! Честно!"
Дядька-бизнесмен подозрительно оглядел нас и выдал: " Чё, думаете, что
я?" Женщина на диване брезгливо морща нос, кивала подбородком на
Арыстана. "Но кто-то же пукнул!" - не унимался Арыстан. Девушка-редактор
тряслась в беззвучном смехе за своим компьютером. Запихав в сумку свои
бумаги и быстро расплатившись, я схватила Арыстана за руку: "Идём!" Тут
мой сын ещё раз принюхался и торжествующе объявил, глядя на тетеньку: "А
всё-таки это вы пукнули!" "Так я и думал", - удовлетворенно пробурчал
дядька-бизнесмен. Парни уже откровенно ржали... Мы с Арыстаном шли по
коридору, а рядом шли улыбающиеся женщины в платочках. Они уже не
выглядели такими печальными.