Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 апреля 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего, кроме денег, не
зарабатывает.
Из дневника юного натуралиста: "Вчера повторил опыт Ньютона с падением
яблока на голову. Вместо яблок использовал солёные огурцы, вместо яблони
- балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после попадания солёным
огурцом по голове, ценности для науки не представляют!".
Британское министерство нефтяной промышленности закупило очередную
партию бомбардировщиков.
Я серьёзно поговорила с мужем, и теперь он не курит, не пьёт и не
гуляет... Лежит себе тихонечко в реанимации...
4
Те, кто считает, что шампанское слишком пенится, никогда не открывали
летом тёплое пиво, привезённое на велосипеде...
5
Один россиянин спрашивает другого:
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и
бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая
никогда не допустит в стране такого беспредела!
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя
тормозят.
Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная Блондинка,
облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную
кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликёром попалась!...
В переполненном, в основном женщинами, автобусе затерялся один поддатый
мужичок. Вот он бубнил-бубнил себе что-то под нос, а потом огляделся
вокруг себя и говорит:
- Все, кто впереди меня - дуры, а кто сзади - бляди!
Тут одна из женщин сзади него не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, а я никогда мужу не изменяла...
Тогда мужичок ей отвечает:
- Товарищи, пропустите гражданку вперед...
Мы теперь с Паганини коллеги, оба музыканты, правда он на скрипке играл,
а я на гитаре. А коллеги вот почему - и он и я можем сыграть весь свой
репертуар на одной струне.
Решил мой друг купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит: -
"Я", маленький, апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: - Приятно
познакомиться!
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге смерть, в парике набок,
скособоченная, плащ в лохмотьях, коса кривая.. Он спрашивает - ты кто?
Смерть! А чего ты такая? Ну нелепая Я...

Вчера<< 2 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.02:
Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…
Рейтинг@Mail.ru