Повторные анекдоты

Час ночи. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге жена, вся
растрёпаная, лицо в памаде, шапка на бекрень.
- И что ты думаешь я тебя в тыком виде домой пущу? Спрашивает муж.
- А я не домой, я за гитарой!

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота
- дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Запись на автоответчике: Вы позвонили в службу скорой психиатрической
помощи.
Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1. Если вы
чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе несколько личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам,
какую цифру нажать.
Если у вас мания преследования - не кладите трубку, мы знаем, кто вы,
что хотите, и уже определяем ваш звонок.
Если у вас депрессия, неважно, что нажимать, все равно никто не ответит

Теперь самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после
каждой удачной мысли :)

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Мужик сидит в ресторане и замечает, что у всех официантов из левого
кармана торчит ложка. Он подзывает одного и спрашивает, мол, в чем дело.
- Видите ли, у нас было что-то типа аудита по качеству обслуживания, ну
вот эти специалисты и подсчитали, что для увеличения эффективности нашей
работы, т. к. у клиентов ложки со стола падают довольно часто и их надо
вовремя заменить - а это лишний раз сходить за ней. Соответственно
увеличивается расстояние, проходимое официантом за день, он больше
устает, к тому же увеличивается время, когда клиент ждет официанта и т.
д. , все это влияет на качество обслуживания и все такое. И, для
улучшения эффективности, нам было дано такое указание. Теперь в случае,
если клент, вдруг, роняет ложку, официант - раз, сразу же достает из
кармана и кладет ему на стол новую.
- Да, интересно, - мужик говорит.- Слушай, а я вот еще что заметил,
почему у вас у всех из другого кармана шнурок свисает.
- А это тоже аудиторы посоветовали. Официантам, ну, как и всем людям,
периодически нужно ходить в туалет. По малой, так сказать, нужде.
Во-первых, это время. Пока достанешь, извиняюсь, хозяйство, пока
спрячешь. А потом еще и руки мыть. А это еще и перерасход воды, мыла,
дезинфетора, полотенец. Вот и предложили такое устройство. Заходишь в
туалет, дергаешь за веревку - хозяйство само из штанов вываливается -
руками брать не надо.
- Да, - удивляется мужик. Технология однако. Но, постой, вывалиться то
вывалилось, а как вы его обратно заправляете?
Официант слегка помялся и говорит тихонько:
- Не знаю, как остальные, но я это делаю ложкой.

жена-мужу: я на пять минут к соседке, а ты каждые пол-часа помешивай
суп.

Муж решил в тесте на беременность, нарисовать вторую полоску, пошутить
над женой, она подходит к нему и говорит-, а что означает три полоски?

Интуиция – способность головы чуять жопой.

Приходит мужик в щтаб Единой России:
- Я хочу стать депутатом Госдумы от вашей партии!
- Вы что, идиот?
- А это обязательно?

Подвыпивший муж после недели загула звонит в дверь своей квартиры. Чтобы
не объясняться с женой, как только она открывает дверь поднимает её на
руки, целует и несет в спальню. Раз трахнул, два, три, четыре и заснул.
Утром просыпается. Жены нет. Ушла думает.
Заходит на кухню - стол накрыт: салатики, рыбка красная, икорка...
Жена сидит улыбается. Увидала муж, метнулась к холодильнику -водочку
достала.
Муж ошарашено:
- ты что с ума сошла; Жена:
- ты вчера ко мне по человечески и я к тебе со всей душой.

В украинской школе:
- Хто спрацюет любу работу за пол-литра?
- Та то ж кацапы.
- Хто любит гроши, як вы бананы?
- Жиды.
- А хто неньку и татку за карбованець продаст?
- Зато спиваем дюже гарно!..

Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает
духом, а весело и задорно булькает.

Она не ела ни сладкого, ни солёного, ни жареного, ни жирного - и умерла
от зависти.

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и
сопровождает.

Найти свою женщину из тысячи не трудно. Трудно найти именно ту тысячу.

Святой Петр говорит грешнику: - Ладно, ты мало грешил. Можешь выбрать
для себя ад - русский или немецкий? - А в чем разница? - И в русском, и
в немецком аду надо сидеть в бассейне с дерьмом. В немецком-то все
четко, но в русском аду постоянно, то дерьма не хватает, то, вообще, его
забудут завезти!