Повторные анекдоты

Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим - оно из себя
выходит...

Когда он начал ездить на автомобиле, то очень быстро стал владеть ценами
на мелких домашних животных.

Когда я родился, дома никого не было, но на кухонном столе лежала
записка "Молоко в холодильнике".

Объявление: "Одинокий мужчина ищет любви, женской ласки, понимания и
чего-нибудь пожрать".

Скажи мне о чём ты думаешь, и я скажу чем.

- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и экономической
реформой.
- Почему?
- Потому что за ними всегда появляются новые.

Российский народ не имеет плана действий. Он страшен своей
непредсказуемостью...

Так всех люблю, что готов убить всех, кто не любит так всех!

Деньги портят человека, водка его губит, а жена сразу убивает...

Родственники бизнесмена собрались и с нетерпением ждут оглашения
завещания. Адвокат читает: "Будучи в трезвой памяти и здравом уме, ....
я успел потратить все" .

Попали в яму волк, лиса и свинья.

Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся,
а там глядишь и выкарабкаемся..."

Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить
можно".

Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте
хоть спою что-ли..."

Все согласились... Как свинья поет не знали лиса с волком...

Как хрюшка завизжит, звери охренели... Охотники услышали, прибежали,
волка и лису убили...

Последняя мысль угасающего сознания волка: " Мясо было, телка была, нет,
бл@дь, шоу захотелось!!!!"

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

Римэйк старого анекдота. У одного из новых олигархов спрашивают:
- Это правда, что Вы заплатили из своих средств за корабельные верфи?
- Да.
- А где деньги взяли?
- Из тумбочки.
- А кто в тумбочку положил?
- Сара.
- А она откуда взяла?
- Я ей дал.
- А Вы откуда взяли?
- Из тумбочки.

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным!

Курящие женщины кончают раком.

— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со
временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает
жену к окну: - Маш, гляди - твой и мой нашего 3,14здят!

в 1961 он сказал: "поехали!"
в 2011 он бы сказал: "приехали..."

А у Вас дома тоже есть мешок мешков!?

Чем отличается бык от коровы? Когда быка доят, тот улыбается.