Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 апреля 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
... На днях я на практике усвоил разницу между пельменями и пиzдюлями: последние отпускаются в собственную тару.
1
... А с огнем-то, сошедшим на Пасху с Небес, и вправду нисходит Благодать: уже на следующий день президент Медведев объявил, что начал искать себе другую работу.
2
Полковник милиции со своей женой-домохозяйкой смотрят новости по телевизору. Вдруг, ведущая сообщает что Президент уволил его с поста полковника. Жена тяжело вздыхает и грозно смотрит на мужа. А он радостно восклицает: - Вот видишь! Я же говорил что меня покажут по телевизору!
Жалко! Великий Умный китайский народ придумал порох, фейерверхи Но вот дои презервативов так и недодумались. Груздь.
7
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?
8
- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом...
9
- Лиза, у тебя все руки в краске! Ты, что красила яйца на пасху? - Ну, да, пришлось раскрасить их мужу несмываемыми красками, чтобы он не путал Страстную пятницу с Вальпургиевой ночью.
С сайта Европейского суда по правам человека: Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать? Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
Современный школьный учебник по истории древней Руси. "... И призвали русичи варягов. И сказали они им: земля наша красива и богата, но сами мы править в ней не умеем. Так что приходите и правьте нами. А в качестве бонуса качайте нашу нефть и газ. Машин у нас пока нету. Потому она нам сейчас и нахрен не нужна".
Ученые установили, что в результате запрещения продаж крепкого алкоголя после 22:00, у российских граждан резко возрос интерес к исчислению астрономического и поясного времени и вообще, к тому, когда и где и во-сколько наступают эти самые 22:00, чтоб Маньке-продавщице 10 рублей сверху не давать...
16
Российские ученые-лингвисты, совместно с историками, которым, всем вместе, непричастность к оборнным заказам по сию пору покоя не дает, решили, наконец, внести свою лепту в энто дело: оказывается, "Булава" и не могла никуда улететь по определению, ибо это долбильное оружие, которое не принято выпускать из рук. О том, как же необходимо назвать данный проблемный девайс, в рамках общего патриотизма сообщать отказываются, но согласны обсуждать среднероссийские расценки на разработку товарного знака плюс 25% за секретность...
17
У входа в Изумрудный Город стражник выдал каждоиу зеленые очки. - 3D! - смекнул мудрый Страшила.
Кстати, о Репке. Слышали новость? Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка и даже еёблошка - все они на днях взяликредит и подались в предприниматели. Так что Репку изземли тащить, похоже, по осени будетнекому.
На уроке в школе: - Дети, какой светлый праздник отмечают в российских семьях в апреле? - День рождения В. И. Ленина, Мария Ивановна. - Неправильно, Вовочка, светлый праздник- это Пасха? - Не знаю насчет Пасхи, Марья Ивановна, но в каждом российском доме до сих пор светит лампочка Ильича.
В Москве может пройти гей-парад. Осталось только назначить дату и место. Если 9 мая и на Красной площади, то всё - п****ц!
29
Новости футбола. Российские клубы продолжают упорную борьбу за выход в Фигу Чемпионов. По воле Аллаха, в финале кубка ФНС встретятся команды Манчестер Юнайтед и Москва Гастарбайтед.
- Вовочка, садись! Тётя место уступила. - Не могу, мамочка! - ??? - Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит...
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...