Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 мая 2011
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Понты дороже денег, или реклама таки работает.
Весной 2003 или там 2005 года поперек Пешков-стрит висели яркие растяжки, что-то вроде "купи ранчо на Рублевке - получи бейсболку в подарок!!!" Мы с любимой, помнится, посмеялись над соотношением цен покупки и подарка, да и забыли. А осенью того же года я заехал как-то по вопросам связи в один толстый бизнес-центр. Ну, вы уже поняли. Идет по коридору один в той бейсболке, подбородок выше носа. Навстречу ему другой - в такой же кепке. Изучающие встречные взгляды, пар из ноздрей, сопение, - и разошлись, слава богу, не столкнулись...
Вчера в очень большом обувном магазине. Молодая мама с сыном лет четырех. Мамуля примеряет красивенькие босоножки на высоком каблуке. Сын сидит рядом: - Мама, ты купишь эти туфли?? Но мама пока еще не уверена нравятся ли ей эти босоножки, поэтому пожимает плечами. Сын так и не дождался ответа и поэтому очень просительным голосом: - Мама, ну купи пожалуйста эти туфли и пойдем домой!!
Сижу вчера в приемной у шефа. Секретарша шефа Ира щебечет, радостная такая, по дороге на работу она где-то купила новые брюки, уже переоделась, юбку у себя на стуле пока повесила. Тут шеф ее срочно к себе вызвал. Заходит в приемную начальник отдела Ивана Петрович и интересуется, мол, где Ирина Сергеевна? Что на меня нашло? Я вдруг возьми и скажи: «Да здесь она, Петрович, ее шеф срочно вызвал, видишь, юбка ее на стуле висит»! Вы бы видели, какие глаза стали у Петровича! Ирка потом меня чуть не убила.
В середине девяностых пришлось мне работать в аварийной службе жилищного треста одного из районов Казани. Работа в аварийке была не пыльная и заключалась в дежурстве сутки через трое, а также устранении мелких заявок поступающих от жильцов и различных учреждений как то магазин, кафе, ресторан, офис и т. д расположенных в центре города. В то время работал в нашей бригаде слесарь по прозвищю «Шапшарик», жил он здесь же в центре недалеко от работы на улице Баумана. В те времена в центре города начали массово открываться различные кафе и рестораны, а так как Шапшарик проработал в этом районе слесарем-сантехником, чуть ли не пол жизни, то все коммуникации он знал досконально. Чтобы заработать себе на выпивку и закуску и угостить нас, он придумал такую штуку. С вечера перед своей сменой выбрав в жертву какое-нибудь, подходящие по сантехническим параметрам предприятие общественного питания (а возможно у него был заранее разработанный график), ранним утром он когда система дворовой канализации почти пуста, так как в три часа ночи водой почти никто не пользуется, он спускался в колодец, забивал выпуск специально подготовленной пробкой с привязанной к ней верёвкой, закреплял другой конец на верху колодца, клал на место крышку люка и утром к восьми приходил на дежурство. Звонок в аварийку не заставлял себя долго ждать, испуганный обычно женский голос просил спасти их от потопа, и разорения так как еда на кухне ресторана уже почти готова, а из моек и унитазов прёт канализация которую сливают с верхних этажей, где расположены разные офисы и служащие начали активно пользоваться туалетами. Тут появлялся спаситель Шапшарик и заявляет что колодец полный воды, требуется откачка которую можно заказать только на завтра и приводит кучу других надуманных проблем, которые просто невозможно решить. Запугав таким образом до полусмерти несчастных коммерсантов, которые уже представляют, что будет с их затопленным канализацией заведением до завтра, Шапшарик говорит, что он может нырнуть в колодец и прочистить всё изнутри, но стоить это будет дорого наверное два литра водки и ещё нужны деньги на водолазную маску и ласты чтобы нырять в колодец. Прикинув, что несколько дней простоя заведения и порча уже на половину приготовленных блюд обойдутся значительно дороже, коммерсанты тут же выдавали требуемую сумму. А через полчаса, после того как предварительно выпив в рюмочной граммов 250 водки, Шапшарик дёргал за верёвку и пробка вылетала из трубы, случалось чудо - вода, смешанная с говном, как по волшебству исчезала из моек и унитаза. Обычно такие проблемы в заведениях случались не чаще чем раз в полгода.
В пятиэтажном ДОСе, находящемся в жилом городке группы зенитно-ракетных дивизионов, произошла беда – забило канализационный колодец. А в силу того, что группа дивизионов, как и положено, находилась в глухой Архангельской тайге, никаких специальных средств для откачки фекальных вод и последующей чистки колодца рядом не предполагалось. Однако жизнь продолжалась, со всеми вытекающими из этого последствиями, как то помывки, стирки и, простите, дефекации свыше сотни человек. Надо было что-то делать и причём незамедлительно. Выход нашёлся быстро и причём довольно простой. А нашёл его зам по тылу, молодой капитан, щеголявший по городку в новой, только что пошитой, парадной шинели. Он построил всех солдат и сержантов срочной службы и предложил 10 суток отпуска тому, кто одев противогаз с нарощенными трубками и ОЗК нырнёт в колодец и устранит засор. Как ни странно, желающие нашлись. Из их числа выбрали наиболее ловкого и сообразительного, на взгляд капитана, и первая часть марлезонского балета началась. Солдата одели в ОЗК, надели противогаз, изготовили нехитрую дыхательную систему, скрутив вместе несколько трубок от противогаза и… задумались. Нужно же было, на всякий случай, придумать какую-нибудь систему сигнализации и спасения. Но и тут капитан думал недолго. Надел на спасателя солдатский ремень, привязал к нему верёвку и сказал, чтобы солдат её периодически подёргивал, мол жив здоров и всё в порядке. Если же сигналов не будет, то группа его товарищей немедленно займётся спасением путём вытягивания его из дерьма за верёвку. Краткий инструктаж прошёл и действие началось. Солдат нырнул в жижу и скоро исчез из глаз. О том, что у него всё в порядке свидетельствовали периодические подёргивания страховочного шнура. Но внезапно подёргивания закончились. Наверху началась лёгкая паника. По команде зампотыла несколько солдат схватились за страховочный шнур и резко потянули. Он медленно пополз вверх, но внезапно натяжение пропало и на поверхность жижи выскочил солдатский ремень с поломанной бляхой. Солдат погибал на глазах, нужно было что-то делать. Решили схватить за противогазные трубки и вытаскивать его таким образом. Через несколько секунд подъёма их постигла та же участь, на поверхность выскочил пустой противогаз. Капитан схватил багор и попытался им зацепить солдата, периодически тыкался во что-то мягкое, но подцепить ничего не удавалось. Время шло и оставалось одно - нырять и вытаскивать чистильщика самому, что капитан и сделал. Не снимая парадной шинели, он нырнул в жижу и, нащупав бойца руками, через мгновение вытащил на поверхность, в руках у солдата была грязная тряпка. Теперь тоже самое со слов солдата. Нырнул я, погрузился и тут меня видимо из-за воздуха скопившегося под ОЗК начало выталкивать на поверхность. Чтобы не вынырнуть, перевернулся вниз головой и стал спускаться держась рукой за ступени, при этом периодически одну руку приходилось отцеплять, чтобы дёрнуть страховочный щнур. Наконец, добрался до дна и нащупал затор. Затором оказалась тряпка, я пытался её выдернуть, но она не поддавалась. Сигналы я подавать естественно не мог, одной рукой держался за скобу, а другой дёргал тряпу. Внезапно резко потянули за ремень, но он лопнул, правда заодно я сумел выдернуть и тряпку. Дело сделано, начал потихонечку всплывать. Тут какой-то придурок начал снимать с меня противогаз. Я попытался его удержать, но тщетно, так пришлось остаться и без воздуха. Когда подплывал к поверхности, кто-то пару раз заехал мне багром по голове. После чего меня начало неумолимо переворачивать вверх ногами. Я не на шутку испугался. Но тут почувствовал твёрдую руку капитана, вытащившего меня на поверхность. Вот и всё. Хеппи энд. Дом спасён. Солдатик в отпуске. И только капитан остался без шинели, ну да через некоторое время пошил себе новую, ведь зам по тылу же.
Популярный рок-музыкант Гарик Сукачев до своего нынешнего 51-летнего возраста считал себя молодым человеком. По крайней мене, в душе. И вот взял он, как в былые времена, портвейн "Кавказ", поставил "Лед Зеппелин". И вдруг выяснилось, что этот портвейн - говно и эта музыка говно. Он вылил вино, выключил магнитофон и наконец понял, что молодость ушла...
6
Про то, как в итальянском аэропорту сталкиваются самолеты на рулежке или самолеты с автобусами - это телега известная. Но есть еще история покруче "Поймай меня если сможешь".
Один швед из Стокгольма по имени Томас Салме любил самолеты и играть на Microsoft Flight Simulator. Как-то он обнаружил пососедству учебный центр SAS. Он позвонил туда, сказал, что он безработный пилот и ему дали один раз полетать на авиатренажере, чтобы не терял навыки. Томас сдружился с обслуживающим инженером из этого центра и тот давал Томасу по ночам, когда никого нет, пользоваться тренажером. В кабине лежали мануалы по нескольким самолетам, он скопировал их. Учился в этом тренажере по мануалам и методом проб и ошибок несколько месяцев.
Однажды он узнал что у итальянской авиакомпания Air One есть вакансия пилота и он отправил на нее заявку. Подделал себе шведскую лицензии пилота - без регистрации, без печатей. Его пригласили на пробные полеты в двух сложных аэропортах в Лампедузе и Реджио Клабриа, которые он успешно прошел. Это был его первые полеты. В Лампедузе он садился с одним неработающим двигателем, в который попала птица. Лицензию проверить в компании не догадались. Его приняли вторым пилотом на пассажирский самолет. Переехал в Милан.
Через 3 года он стал КВС. 13 лет он возил пассажиров. 2 марта 2010 г, в Аместердаме его перед вылетом повязала голландская полиция. Им настучали, что у Томаса просроченная лицензия и она без права на управление пассажирскими самолетами. Когда они обнаружили, что лицензии у него вообще не было, его заперли в камеру на 2 недели и думали, что с этим делать. Ему грозило 6 лет тюрьмы. Случаев, когда он подвергал бы опасности пассажиров, за всю его историю не обнаружили. В итоге оштрафовали на 2 000 евро и на 1 год запретили управление самолетом. За 13 лет он сменил 3 авиакомпании, налетал около 11 000 часов.
Сейчас срок запрета то ли закончился, то ли заканчивается. Вроде бы пока он еще нигде не летает.
Случай на курсах Преподаю Excel 2010, в зале 15 человек, тема сложная, народ нервничает. Объясняю новую тему «Выделение группы ячеек». Говорю: нажимаем клавишу Ctrl («контрол») и выделяем нужные ячейки. Но тут меня отвлекли вопросом из другой темы. Объясняю минут 30, вошел в раж – тема интересная. И тут сзади голос: «А «контрол» отпустить можно?»… Ржали все минут 5.
Соседям на выходные дети сплавили внуков. Бабушка намеревается уложить всех четверых (две девочки двенадцати лет и два мальчика - 6-ти и 3-х лет) на огромной двуспальной кровати. Ваня (6 лет) возмущается: - Бабушка, ты что!!! Мы с Данилкой не можем спать с девочками! - Это ещё почему? - А у нас презервативов нету!
P.S. Всё-таки не стоит рассказывать детям то, чего они ещё не могут понять...
Сегодня утром с сыном наблюдал такую картину. Выходим из подъезда. Сына нажал кнопку домофона в подъезде, чтобы открыть дверь. При этом снаружи кто-то нажал вызов квартиры в подъезде. Открываем дверь. Стоит женщина и в этот момент ей отвечают по домофону. Обычно в таких ситуациях человек заходит в подъезд - дверь-то уже открыта. Но нет. Женщина (Ж) дождалась когда дверь закроется и потом произошел примерно такой разговор:
Ж: Раиса Петровна? РП: Да (с вопросительной интонацией - "Кто меня спрашивает?" Ж: ВЫ ДОМА? :)
Сразу возник вопрос "А с кем тогда женщина только что разговаривала по домофону, если на первый вопрос ей ответили утвердительно?"
К истории от 28 МАЯ 2002 про горилл в Киевском зоопарке, кидающихся в посетителей говн@м. Новосибирский зоопарк. Конец 80-х. У клетки с большими обезьянами куча посетителей: еще бы - такое зрелище! Огромный самец нервно разгуливает по клетке, разглядывая народ. Затем берет миску и писает в нее. Толпа радуется. Затем он неторопливо берет эту миску и начинает пить из нее. Толпа веселится еще больше. Обезьянка подходит к прутьям клетки и, глядя на зевак, делает так, как хозяйки сбрызгивают белье при глажке. Только он это делает не водой, а мочой!
Городок наш маленький. Все население района насчитывает около 30 тысяч человек. В городе есть два парка, и один из них – расположенный в центре города, облюбовала стая ворон. Первый год их было немного, и на них почти не обращали внимания. На второй год их стая существенно увеличилась – гнездившиеся в парке наверное притащили своих друзей, да и детишки подросли. До них в парке жили сычи – идешь ночью, а они перекликаются между собой. Сейчас и днём и ночью стоит вороний гвалт, а сычи наверное поспокойнее место нашли. Говорят, в Америке из районов, в которых селятся негры сваливают белые. Так и сычи свалили от греха подальше. Как я говорил, первый год с воронами никто не боролся, а на второй приняли меры – попилили верхушки деревьев, на которых были гнезда. Попилили осенью, когда пернатые уже вывели потомство, а значит, их численность увеличилась. Стая появилась через год. Парк находится напротив райадминистрации, и какая-то умная голова повесила в парке громкоговорители, которые транслируют крик сыча и сокола. Сначала птички реагировали на их крик – принимались и себе орать сильнее – типа выходи, ща мы наваляем. Потом успокоились – орет где-то и не выходит, пущай орет. Вы сокола видели? Я видел. Вороны крупнее, и их больше. А про сычей я раньше говорил. Сейчас в парке раздается крик сыча, сокола, и гвалт ворон.
Приходили к нам работники страховой компании, мы сотрудничаем. Одна девушка рассказывает: страхуем всё, бывает такое, что сами удивляемся: коллекционную канарейку, коров австралийских (их к нам завезли, а они стали дохнуть, климата не выдержали). А однажды выплачивали страховку за курьезный случай: клиент отполировал машину и покрыл каким-то ароматизированным воском, чтобы машина еще и пахла хорошо. И поехал к родственникам в деревню. Оставил машину за забором. Пока сидел в доме, по улице прогнали стадо коров. Те, не будь дурами, начали слизывать этот пахучий воск. А кто имел дело с коровами, знают, какие у них шершавые языки, как наждак. Короче, "облизали" так, что краска местами съелась до металла. Страховая компания оплачивала полную покраску...
Лет 10 назад рассказала подруга. Когда-то, в советские времена, ее отца, то ли студента, то ли уже молодого специалиста отправили на картошку, и как тогда было часто принято, поселили у местной жительницы. Войдя в избу, он увидел прибор, который и в городе не в каждом доме встретишь: - О, барометр-анероид! - А чего ему рыть-то, он же барометр, - ответила бабушка.
Тут, аккурат на 29 июня, напали на нас китайцы. Вошли двумя армиями - в районе Краснокаменска и Хабаровска, и стали двигаться вглубь российской территории, нигде не встречая сопротивления. Первая армия направилась на северо-запад, к Чите, а вторая - по Амуру, к Комсомольску, чтобы, значит, этот кусок себе отрезать.
Президент в то время был в отъезде, в Германии, занимался там инновациями. Как раз Лейка новый фотоаппарат выпустила. Вот он туда и поехал, чтобы заодно. Но делать нечего, надо возвращаться, война все-таки. Китайцы - не грузины, к миру быстро не принудишь. Надо воевать.
Быстро собрали конференцию, пригласили журналистов со всего мира. Президент долго говорил. В том смысле, что, дескать, победа лучше, чем непобеда, и что у нас в Сколоково передовые технологии, нано и модернизация полным ходом. А у китайцев, мол, х... ночевал, только подделывать умеют. Короче, говорит, мы их морально победим. Всех такая речь воодушевила.
Враг, между тем, быстрым маршем прошел Краснокаменск, где, в числе прочего, освободил из колонии Михаила Ходорковского, который там третий срок отбывал. Это хитрое политическое мероприятие, увы, было встречено населением не без энтузиазма, и не только потому, что половина его (населения, то есть) составляли уже китайцы, а еще и по причине слегка угасшего в сибиряках патриотизма.
День спустя к месту боевых действий вылетел премьер, лично севший за штурвал сверхзвукового истребителя. Фотографии с Владимиром Владимировичем были повсеместно размещены в таблоидах для поднятия боевого духа россиян. В Чите Путину устроили фотосессию со снайперской винтовкой, в Нерчинске - на коне и с гранатометом, а в Оловянной сняли прямо перед позициями неприятеля, разглядывающего китайцев в танковый бинокль. - Враг коварен, - сказал премьер. - Но мы победим. - И улетел в Москву открывать там второй фронт.
На восточном направлении неприятель, взяв Хабаровск, разделился. Часть китайской армии захватила Биробиджан, другая же часть продолжила движение по Амуру, нигде опять-таки не встречая сопротивления.
Президент Медведев тем временем срочно вылетел в Нью-Йорк, чтобы участвовать в сессии генеральной ассамблеи ООН, где выступил с блестящей речью, поразив собравшихся своим красноречием и строгой аргументацией. Китайский представитель был публично посрамлен, что не преминули отметить многочисленные комментаторы в новостях.
Войска, конечно, поначалу растерялись. Непривычно было, чтобы на нас, вот так, вдруг, да напали. Честно говоря, даже и не подготовились как следует. И поначалу слышны были везде пораженческие разговорчики, и даже имелись случаи братания с неприятелем, который в ряде мест накормил российских солдат лапшой, отвыкших на собачьих кормах от нормальной еды.
Однако в скором времени генералы вернулись из заграничных отпусков, а новобранцев отозвали с офицерских грядок, и ситуация была взята начальством под свой контроль. Войска сгруппировались, передислоцировались и строгими порядками начали отступление, наводя ужас на противника. Никогда еще российская армия не была так страшна.
Путин тем временем собрал Фронт Национального Спасения. В «Балчуге» провели форум. Говорили пламенные речи, были черная икра и шашлыки из севрюги, о чем сообщили в своих твиттерах депутаты.
Из США с триумфом вернулся Президент. Джобс подарил ему новый Айфон-6. Президент провел пресс-конференцию, назвал россиян «братья и сестры», отчего зарыдал каждый второй зритель, и погрозил в сторону Китая кулаком. Никто не сомневался в нашей победе. Вечером на Красной площади устроили праздничную дискотеку для молодежи. Дмитрий Анатольевич станцевал на Мавзолее. Его мазурка попала в Ютьюб, и набрала 10 млн. просмотров.
К августу китайцы обошли с двух сторон Байкал и заняли Иркутск. Отсутствие боестолкновений пугало китайцев. Движение неприятельских войск замедлилось. На другом направлении они вышли уже было к Якутску, но страшные лесные пожары, гнус и мошкара принудили их вернуться обратно. В народе царило ликование, всюду только и было слышно: «китаец побежал». 27 российских генералов, умело направлявшие дым от пожарищ на врага, получили ордена и медали.
В сентябре упрятали в каталажку Навального, который воспользовался войной и удвоил свою проамериканскую истерию, обвиняя российскую власть в бездействии. Впаяли ему 282-ю УК - за разжигание и экстремизм. Вздорность его обвинений, видных и невооруженным взглядом, легко доказали российскому народу с экранов Шевченко, Кургинян и Павловский.
В октябре вдруг ударили в Сибири страшные морозы, непривычные для китайцев. Враг стал мерзнуть и понял всю нелепость этой авантюры. Завоевывать было нечего. Города стояли разграбленные до них коррупционерами. Народ спился. Промышленность развалилась. Инфраструктура отсутствовала. Не было дорог и больниц. Разворовали все. Нефть дешевле было покупать, чем добывать.
В ноябре началось их паническое бегство. По пятам отступающей армии с улюлюканием шли доблестные российские войска. Без боев были отбиты Иркутск и Чита, Хабаровск и Благовещенск. Из Владивостока и Барнаула китайцев выпускать не хотело местное население.
1 декабря войска вышли на пограничные рубежи, к 5-му ни одного китайского захватчика не осталось на территории отечества, а 9-го уже праздновали Победу. 2 млн. граждан получили правительственные награды. Три дня сделали нерабочими, и все три дня длилось народное ликование. 12 наскоро провели выборы в Думу, и благодарный народ легко отдал голоса за любимую партию.
Дочка во дворе кормит воробьев и синичек. Голубей отогнала, чтобы не пугали маленьких птичек и не мешали им обедать. Хромая, к ней ковыляет голубь-инвалид с поврежденной лапкой. Инвалида можно и покормить, в порядке исключения. Голубь поел, расправил пальцы на лапке и спокойно ушел, уже не хромая. Профессиональные симулянты бывают и среди пернатых.