Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 июня 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку
по московскому времени.
Сексуальный кошмар: петух, когда топчет курицу, не стремится доставить
удовольствие партнёру.
Предприимчивый студент выносит из университета гранит науки.
Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и
продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми
руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!
Нiмецька порноакторка Галина Iвахнюк навчилася вимовляти "даст iш
фантастиш" без акценту.
Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!
- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?
- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.
8
Каждому генералу китель утром подает настоящая жена - жена лейтехи!
- Официант! У вас пальцы в тарелке с борщом!
- Да ничего, он не горячий.
10
- Алло! Ленка, я прочитала сегодня в новостях: «В филармонию привезли
единственный в мире Большой деревянный Орган». Пошли позырим, интересно.
- Успокойся, подруга, это не Орган, а оргАн!
- Алло! Привет, представляешь, мать перепутала и увезла мою «зарядку».
Нет, я сейчас умру!
- Разрядишься, что ли?
Из-за сильного тумана самолёт, следовавший по маршруту Лондон-Нью-Йорк,
был вынужден совершить посадку в Вашингтоне. Сойдя с трапа, один из
пассажиров, обращаясь к жене, недовольно заметил:
- Туман никогда бы не заставил поезд изменить своё направление.
- Верно, Чарли, - отозвалась та. - В следующий раз ты поедешь из Лондона
в Нью-Йорк на поезде.
Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что
переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для
гостиной.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.
- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать
тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.
Если на улице у чиновника спросить что есть у него в кабинете, он может
все вспомнить, кроме портрета президента на стене.
15
- Угораздило же тебя жениться на блондинке!
- Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда молчит,
то вообще - так бы слушал и слушал.
Два соседа выпивают:

- Купили с женой картину, а повесить не можем - гвозди о бетон гнутся!
Сидит вот сейчас дома, плачет :(
- Чудак ты, ну давай я сейчас к ней с перфоратором прийду - в миг утешу!
- Не вздумай, Василий! Перфоратор оборву!
17
На пресс-конференции в Мадриде испанские огурцы выступили с
опровержением своей причастности к кишечной инфекции, поразившей
Германию и другие страны Европы. В связи с этим, с особым интересом
ожидаются заявления брюссельской капусты и голландских помидор.
С каждым годом компьютеры всё мощнее и софт всё мощнее.
Поэтому всё зависает как и прежде...
Дмитрий Анатольевич никогда в этом не признается, но вчера в 3 часа ночи
в поисковике он дрожащими руками настучал вопрос: "есть ли жизнь после
Путина?"...
20
"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" (C)BMW
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас заебли на первом свидании"
(C)АвтоВАЗ
Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого
можно сказать - "Блядь, кто это?!"
22
Любая лошадь мечтает гарцевать верхом на белом принце.
23
Комитет по законодательству Свердловской Областной думы одобрил
законопроект свердловских коммунистов "Об установлении административной
ответственности за распространение информации об оказании услуг
сексуального характера".
По мнению населения области, законопроект протаскивают для того, чтобы
власть имущих не называли пидарасами и блядями.
Тут ведь как - назвал их как того заслуживают - оп, и сразу попал за
рекламу услуг сексуального характера!!!
по инициативе президента Дума приняла закон о переименовании "лежачих
полицейских" в "лежачих милицейских"
Раньше какие фронты были? Германский, японский, колчаковский... а теперь
- Народный. Сразу ясно, с кем воют.
Россия это единственная страна, где пидорасы не любят геев
Кто к нам с мячом придёт, того мы в домино и обыграем.
Не на все претензии сразу найдешь ответ, а кулак всегда под рукой.
На самом деле Cнегурочка растаяла, не прыгая через костер, она просто
попала Деду под горячую руку.
Когда наконец состоится суд над Гаагским трибуналом?
31
Пациент, по рекомендации врача, проглотил таблетку для рассасывания
опухоли, но поперхнулся, и у него рассосался мозг.
Учитывая тенденцию, на сайтах знакомств скоро можно будет сразу
знакомиться с Фотошопом.
33
Неуравновешенные люди носят под рукой пистолет. Уравновешенные - носят
под обоими.
34
Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!
35
- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и
"В"?
- Элементарно, - Холмс и Ватсон...
- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.
37
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
38
Отели Нью-Йорка оборудуют горничных тревожными кнопками. Сейчас
тестируются разные точки размещения кнопки.
О жёнах или хорошо, или о своих.
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ
ДЕНЕГ!!!
Интересно, почему Ё-мобиль не праворульный? Была б скрытая реклама
"Правого Дела"...
Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его
избыток в кабинетах.
У молодых ветер в голове, а у стариков — значительно ниже.
- Ну, как твой чиновник?
- Когда знакомились, пел, что сколько бы ему не давали, все мало. А на
деле... Сволочь!
46
Самый смешной анекдот за 03.09:
Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание…
Рейтинг@Mail.ru