Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Он: - Все мужики – конкретные сволочи! Она: - И ты тоже?! Он: - Конечно, я редкая сволочь! Она: - А почему же я за тебя замуж вышла? Он: - А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы дуры…
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
- Государственные учреждения вместе с чиновниками вынесут из Москвы в город-спутник за пределы МКАД, -заявил мэр столицы С. Собянин. - Давно пора сделать Норильск городом-спутником Москвы,- поддержали его замкадовские россияне.
- Моня, как ты думаешь, почему Медведев отменил техосмотр до 1 января 2012? - Я думаю, Изя, он дал автовладельцам время, чтобы они смогли накопить деньги на новый техосмотр, который будут проводить уже коммерческие структуры.
Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон: - А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..
Президент предложил создать новый федеральный столичный округ за пределами Москвы. Например в Ницце или в Лондоне. Все равно уже семьи чиновников давно там. И семьи объединятся и ездить никуда не надо будет по пробкам среди толп. А аборигенам можно и по интернету указания отсылать. А вы про что подумали - про Звенигород с Волоколамском? Наивные....
Здорово! Что творишь? - Да вот, жду… - Чего, кого? - Да я вчера на крыше дома из рубероида раскатал слово «Х*Й». Представляешь, целых четыре рулона ушло. Вот теперь жду, когда ОНО на карте гугла появится…
Перечитал "Мать" Горького. В общем, я так понял: муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить, поэтому мать была за революцию.
Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему: - Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
Мужик в постели с любовницей... Она: - Ты когда-нибудь работал сантехником? Он удивлённо: - Нет, а что?! - Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...
Свидетель, опишите нам пострадавшую. - Да чего там, баба как баба. Правда рот у нее такой, что она минет может сделать мужику с х*ром любого размера! - Свидетель, вы выражения выбирайте. - Простите. Ну рот значит у нее огромный. Она может сразу члена три в рот взять… - Я вас последний раз предупреждаю… - Все, понял! Короче у нее такой ротище, что она может легко банан съесть поперек.
2015 год. После очередного расширения административных границ Москвы мэр Владивостока объявлен председателем районного сельсовета в ближнем Подмосковье...
- Как идет подготовка к предвыборной кампании Путина? - В стране объявлена всеобщая мобилизация в "Народный фронт" - А не отпугнет ли избирателей вступление в "Народный фронт" Кадырова и силовиков? - Да какая разница! Как всегда в России, главная ставка на фронте делается на заградительные отряды!
На Питерском форуме Д. А. Медведев выдвинул идею децентрализации власти. Следующим этапом будет девертикализация, а затем - финал-апофеоз - полная горизонтализация власти с разоблачениями и посадками.
- Ты знаешь, что Маринка из отдела обучения перешла в техподдержку? - А, это какая? Такая без сисек, а жопой крутит ого-го? - Ну, да… крутит… - Блондиночка такая симпотная? - Блондинка? …а я как-то на волосы не обращал внимания…
- Папа, а расскажи, как ты с мамой познакомился. - Да просто. Как-то мне было скучно и я взял телефонный справочник, открыл его, ткнут наугад и позвонил. - И что дальше? - Ну значит попал я к маме на работу. Мы с ней немного поговорили. Мне мама сразу понравилась, ее ласковый голос, мысли, и манера выражать эти мысли… - А как ее работа называлась? - Да не помню дочурка, давно все это было… Хотя, вроде «Секс по телефону»…
Разговаривают двое подростков: - Моя бабушка просто обожает порнофильмы. - Так она у тебя старенькая и совсем ничего не видит. - Она их просто слушает.
- Говорят, за организаторами и участниками списывания ЕГЭ уже началасть охота? - Не то слово! За организаторами во-всю охотится Философский факультет МГУ, за программистами охотятся МИФИ, МФТИ и другие, помельче. За теми, кто организовывал финансовые схемы - МФИ и Высшая школа экономики. За теми, кто вбросил новость - факультеты журналистики... Участников, которые списывали - крупнейшие сотовые компании приглашают "старшими менеджерами по взаимодействию с покупателями" для рассказов о невероятных возможностях мобильных телефонов нового поколения...
Партийный минимум губернатора: часы от лимона, костюм от Риччи, джип бронированный-тонированый, унитаз позолоченный, сервиз с личным вензелем, дом в центре губернии, оркестр встречающий, самолет ожидающий. Остается только построить Кремль! И, не забыть, бюджет ДОТАЦИОННЫЙ...
Генерал Драгомиров слыл непревзойденным знатоком светского этикета. Поэтому ему часто задавали вопросы на эту тему. Однажды спросили о том, нужно ли тарелку с первым блюдом наклонять к себе или же от себя. - Это зависит от Вашей цели, ответил генерал. - Если Вы желаете облить соседей, наклоняйте тарелку от себя. А если хотите облить себя, то и наклоняйте к себе.
Раньше хан чтоб избавиться от неугодных посылал шелковую веревочку, сейчас в 21 веке, чтобы избавиться от неугодных кладут им на тарелку с салатом червяка.
Звонок: - Алло, это ветаптека? Мне нужно лекарство для скотины! - Нет, это не ветеринарная аптека. У нас скотство полное, но лекарства от него, к сожалению нет. Это прокуратура...
Журналист берет интервью у опального олигарха Березовского: - Скажите, что вы можете сказать про Путина? - Про Путина? Что ж талковый малый, не усмотрел в нем в свое время угрозы для себя...... бла бла бла - А что вы можете сказать про Медведева? - (пауза).. А кто такая Медведева?
Один мужик другого спрашивает: - Ты кем работаешь? - Судьёй. - Это интересно. Надо ведь все законы назубок знать. - Вот это в нашей работе не требуется. А вот правила баскетбола пришлось действительно выучить.
Конституционный суд Украины объявил вывешивание елочных украшений на Новый Год неконституционным и антигосударственным актом, поскольку в ст.20 конституции Украины данные украшения не прописаны как символы государства.
- Ви слыхали, шо Рабинович уехал отдыхать в Египет без жены? - Так он же не умеет плавать! - Так мало того, шо не утонул, так еще и от акул отбился внезапно выросшими рогами…
Олимпийский комитет заявил, что гипножаба Зойч создана для привлечения внимания к олимпиаде. Ждем заявления налоговой о создании Навального ради популяризации коррупции и заявления ДПС о создании движения "Синие ведёрки" ради привлечения внимания к пид#р#сам.
О качках, или классификация посещающих спортивный зал.
1. Качок-террорист - бегает от тренажера к тренажеру, всюду делая по одному подходу. Террорист - потому что сбивает настройки тренажера или разбирает вашу штангу, и убегает к следуещему. 2. Качок-доходяга - видно, что до зала мог спрятаться за фонарным столбом, а теперь вкачался, бицепсы ничего такие стали, заметны, и на грудь жмет что-то, но все равно как был шириной со столб, так и остался. 3. Вечныe качки - такие ходят в зал раз в неделю на полчаса, и так несколько лет. Ну и конечно, без всякого заметного результата. 4. Гламурныe качки - водятся в дорогих клубах, если девушка - то в розовом костюме или хотя бы кроссовках. 5. Качки-новички - ходят с программой упражнений и боязливо оглядываются. Иногда их придавливает штангой или они роняют себе на ногу гантелю. 6. Качки узкого профиля - работают на 1-2 группы мышц, забывая обо всем остальном. Такие местами неплохо вкачанные чуваки на тоненьких ножках.
Общее философское наблюдение - почти все, ходящие в зал, делятся на две части - те, которые хотят набрать вес, и те, которые хотят его скинуть. Хотя иногда встречаются такие, которые вообще ничего не хотят.
Утро. 27 октября. Аэродром. Испытание парашюта. Очередное. С некоторым трудом уговаривают испытателя.... ну на 36-раз он же должен открыться. А после посадки - сходу 100-литровая канистра спирта. Прыгает. Дёргает кольцо. М-да.... Падает дальше..... рассуждая: "Ну предположим что насчёт парашюта они наврали... Посмотрим как насчёт спирта".
Утро. 18 июля. Кремль. Президент. Очередное подписание очередного документа. Подписано. Дальше рассуждает: " Ну предположим на счёт "Мистралей" они наврали... Посмотрим как насчёт чемпионов ЧМ по футболу....".
"Дело не в червяке, а в корруцпии" -сказал Дмитрий Медведев увольняя губернатора Тверской области Зеленина. и добавил: - Путин мне денег дал -я и уволил этого губернатора.
На следующем чемпионате мира по Формуле 1 корресподент спрашивает руководителя: — В прошлом году, установив на машины винду, вы потеряли 15 машин из-за того, что при нажатии на тормоз выскакивает табличка: «Вы точно хотите затормозить? ». В этом году ни одной машины вообще не дошло до финиша, хотя Вы перешли на линукс. Почему? - К сожалению, теперь торможение и повороты можно выполняеть только из консоли через sudo...
- Если взять человека во сне за мизинец, то он ответит на все вопросы. А если переехать поперек хребта дубиной, потом сломать руку и подвесить вверх тормашками за ногу, тоже, знаете ли,.. попросит ещё вопросов...
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?