Повторные анекдоты

Генеральные директора ошибочно полагают, что они следят за порядком в
своей фирме. Только уборщицы точно знают, кто на самом деле следит за
порядком!

Приехал фермер в Чикаго на ярмарку гуся покупать. Купил, пошатался по
городу, до автобуса домой ещё два часа. Решил в кино сходить.
В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусём!
Делать фермеру нечего, взял он гуся себе в штаны и спрятал. Сидит
смотрит кино, гусю, чтобы не задохнулся, ширинку расстегнул, тот голову
высунул. На этом же ряду - две дамочки, одна другой показывая пальцем на
мужика, говорит:
- Смотри, смотри! Ты такой видела?
- Да я и побольше видела.
- Но этот жрёт попкорн!

Звонок в дверь:
- Добрый день, вам повестка в армию!
- Как? Но мне уже 28 лет!
- Ничего, ничего, самый возраст!
- Так я же кандидат наук!
- Неважно, явитесь завтра по указанному адресу.
- Но у меня двое детей!
- Это никого не интересует...
- Да как вы вообще с женщиной разговариваете?!

Поймал виннипух на рыбалке золотую рыбку. Взмолилась рыбка отпусти меня
Виннипух у меня маленькие детки исполню 3 твоих желания. Виннипух ей в
ответ плыви с миром раз такое дело, а желаний мне с тебя не надо. Рыбка
тогда загадала пусть то о чём он подумает 3 раза пусть исполнится.
Подощёл Винни к своему дубу иподумал \вот бы новый дуб\бац он в новом
дубе у окна сидит./эх сюда бы бочку мёда/бац бочка мёда. Он давай мёд
лапой наяривать. Бежит мимо Пятачок монолог; Ой Винни у тебя новый дуб!
А, что это ты там хаваеш? Ой куда это я пошёл????

Прочитал Бог Библию и стал атеистом.

- Что такое “свободно конвертируемая валюта”?
- Это – такая валюта, которую принято передавать в конвертах.

Дед и бабка купили хату и не знают как её назвать. ну бабка и говорит:
иди на базар, какое слово услышиш так и назвём. Ну пошел дед на базар и
услышал слово трусы. Назвали хату трусы. Купили собаку. также говорит
бабка. Услышал слово яйца. Назвали собаку яйца. Пришли к ним гости. Дед
говорит: заходите в трусы, яйца не кусаются.

Трёхголовый дракон. Одна голова говорит другой:
- Знаешь, третья голова делает минеты!
- Хорошо что в жопу не берёт.

Дорогой получатель!
Ты только что получил молдавский вирус! Учитывая что у нас в Молдове
информационные технологий несильно развиты, это ручной вирус. Пожалуйста
отправь сам этот вирус всем кого ты знаешь и удали все файлы с жёсткого
диска!
Большое спасибо!
Жора. Молдавский хакер.

Приходит мужик к доктору и говории;"доктор у меня проблема пообещайте
что не будете надо мной смеяться"
док- ''ну что вы, с моей стороны было бы непрофессионально смеяться над
больными!"
Мужик снимает штаны, затем трусы и доктор увидев его микроскопический
член тут же начинает кататься по полу со смеху, вытерив слезы смеха
платком доктор извинился перед мужиком. Доктор спрашивает;"А какая
проблема?"Мужик искоса смотря на доктора отвечает;"член распух"

Первая статья конституции Молдавии: обои надо клеить без пузырей

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо
ехать...
И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю
тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой!
Говориш ему "Лёлик, ко мне"
и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час,
второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить
его муж не сказал.
И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ... АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна,
двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит
прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая
по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик где то рядом.

Только толерантные европейцы могли обвинить в дизентерии овощи, а не
продавцов, которые вытирают жопу пальцем не отходя от прилавка.

Гид в московском зоопарке:
- Перед вами находится обезьяна гаврилла, от которой произошли русские.
Слева от нее - обезьяна шимпанидзе, от которой произошли грузины. Справа
- обезьяна макакян, от которой произошли армяне. Наконец, в самой
дальней от нас клетке - абрамгутан. От него произошли евреи.
- Простите, можно вопрос? А индусы от какой обезьяны произошли? -
спрашивает иностранный турист.
- Хмм... А от индусов и произошли все представленные здесь обезьяны.