Повторные анекдоты

"20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве
первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России
генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на
территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование
сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены
боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов,
как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд
Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев,
Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев,
Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад
Уродов, Рулон Обоев. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется
также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются".

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о
землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее
падение...

На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО
меняется на 2 кило БРЮКВО.

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за
невыплаты по кредиту.

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой.
В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только
в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась
вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали,
табуретка на столе. И самый маленький бобёр спрашивает:
- Папа! А можно мне ножку?..

Продаю жадность. Оптом. Дорого. Очень дорого. Торг уместен.
Спросить Хитрость.

- Бармен, мне, как обычно!
- Как обычно? Да ради бога. Охрана, выкиньте его к чёртовой матери!

Сидят мужики за столом, болтают о женщинах.
- И всё-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е... кривляться будет!

С каждым прожитым днём особенно горько сознавать, что на твоей яхте
никогда не будет вертолётной площадки.

Поручик Ржевский на балу напился, встал в какую-то компанию и слышит:
- Дикари ловят страусов так - бреются наголо, закапываются в песок и
выставляют голову. Страусы думают, что это их яйца и подходят. Тут
дикари их и хватают...
Ржевский еще выпил и пересказывает Ростовой:
- Дикари ловят страусов так - бреются наголо, закапываются в песок и
выставляют свои яйца. Страусы думают, что это их яйца и подходят. Тут
дикари их и хватают...
- А наголо бреются зачем???
- Дикари-с...

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

Из письма израильского премьер-министра Нетаньяху, направленного Обаме:
"Мы готовы выполнить Ваше пожелание вернуть земли, принадлежащие
палестинцам до 67-го года. Однако оказалось, что до 67-го года от
рождества Христова никаких палестинцев там не проживало...".

-Поручик, вы в очко можете?
- Конечно-с!
- А в сику?
- Так точно!
- А в преферанс?
- Куда-с???

Поручик Ржевский услышал однажды историю:
- Едет дед, везет дерн. Навстречу баба, везет яйца. Баба кричит - дай
дерну за яйца!))) Поручик выпил и говорит Наташе Ростовой:
- Позвольте-с, расскажу каламбур-с. Едет дед, везет арбузы. Навстречу
баба, везет дыни. Баба кричит - дай дерну за яйца!

бежит вовочка к маме и кричит на весь двор мама мама мама мама, мама
выбегает и говорит что что с тобой сыночек, мам позови папу

- Доктор, я импотент.
- Да??
- Только у меня это наследственное. У меня отец был импотентом, дед был
импотентом и прадед был импотентом.
- А тогда вы откуда?
- Я? Я из Воронежа.

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится"

-Девушка, вы как-то сонно на меня действуете... -Что так? -Мы знакомы
всего пару минут а я уже хочу с вами спать.