Повторные анекдоты

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

- Что мечтает услышать каждый муж после ночи бурного секса?
- Ну наконец-то ты дома! Пивка холодненького будешь?

Прапорщик Сидоров из политзанятий знал, что у него по Конституции есть
право на труд, но в силу природной скромности никогда им не пользовался.

- А у тебя кто-нибудь был до меня?
- Сегодня?

Мне не нужна война, мне нужен мир... Желательно весь.

Хмурое утро осени 43-го года.
Белорусия, партизанский край, туман.
Худой, голодный партизан закладывает фугас под железнодорожное полотно.
Вставляет битфордоф шнур, достает коробок спичек, пытается поджечь.
Первая спичка "П-ф-ф-ф"
Вторая спичка "П-ф-ф-м"
Третья спичка...
Из тумана появляется немецкий патруль.
- Партизанен!!!
Фельтфебель потходит к горемыки, у которого очко уже ниже шпалл.
- Тай!
Партизан трясущемися руками протягивает ему коробок.
Тот повертел его в руках, глянул на этикетку...
- Палобаноф?! Хм!
- Ну дафай, Ванья, дофай!
Отдает спички партизану и патруль исчезает в тумане.

Женился муравей на слонихе. После первой брачной ночи слониха умерла.
Сидит муравей у дома и горько плачет. Проходящий мимо старый муравей
говорит:
- Ну что ты горюешь? Тебе повезло. И слониху трахнул и от брака
свободен.
- Да я не о том плачу, что она умерла. Ведь теперь всю жизнь могилу
копасть!!!

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что
очень многих вокруг искусали бараны...

Из дневника онаниста
- Сегодня пробовал левой рукой. Неплохо!
........................................
- решил попробовать правой рукой. Превосходно!
.........................................
- Приходила Машка из 4 подъезда. Жалкое подобие левой руки

- Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на
понравившуюся девушку?
- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

ДАВ – моя жизнь сразу превращается в шелковое удовольствие… А вот не
дав, я хожу такая нетр*ханая, злая и раздражительная.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло

Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка
перескакивает вперёд на 5 минут.
Повесили в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 5
минут.
Повесили в английском баре. Часы поспешили на 10 минут.
Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет.
- А где....
- А на х.. я нам этот вентилятор.

Однажды на уроке Литературы. (ПРО ВОВОЧКУ).
Учительница: расскажите мне басню крылова: ЛЕБЕДЬ, РАК И ЩУКА.
Уч: Петя рассказывай!
П: Однажды... Лебедь Раком ЩУКУ.
Уч: Садись 2!
Уч: Даша рассказывай!
Д: Однажды РАКОМ ЛЕБЕДЬ ЩУКУ....
Уч: САДИСЬ 2!
Уч: Ну Вовочка, что ты расскажешь???
В: Однажды ЛЕБЕДЬ РАК И ЩУКА....
Уч: Хорошее начало Вова!
В: ВЫ*БАЛИ СЛОНА!

Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих
детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

-Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в
баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

Если удача отвернулась от тебя, не теряйся, возьми её сзади!

В Европе для построения коммунизма нужна была электрификация минус
советская власть.
В Белоруссии для электрификации нужно от коммунизма отнять советскую
власть.
© konde13

Хочу снова на Мальдивы! У меня такая традиция - ежегодно мечтать об
отдыхе на Мальдивах...

Производитель, который додумается провести свет в дамскую сумочку,
рискует озолотиться.

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая нах разница, ну пусть я буду премьер.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, то тебе и за пивом бежать