Остальные новые истории

Кошачее утро. Встаю я рано в 6. Кот спит уже полгода в шкафу и радуеться
своей отдельной комнате в квартире. При первых признаках движения кот
вылетает из шкафа ходит за мной по квартире. Причем точно знает, что
такое будильник и прилетает к нам на койку - гладит лапой лицо-мяучит и
будит всечески. Сегодня я просто ушел в осадок. Встаю как всегда. Кот
выскочил из шкафа. За мной в ванную. Я моюсь кот сидит на приступке и
поддерживает компанию. Встает сын-кот вылетает из ванной и за ним по
квартире. Я выхожу-сын в ванную - кот открывает за ним дверь - и туда
же. Выходит жена из спальни - кот из ванной и ей с пола на шею. Обнял
лапами и все типа утро удалось. Причем когти уже не выпускает и как он
умудряеться на не маленькой моей жене тормозить с размаху закручиваясь
вокруг шеи НЕ ЗНАЮ.

Давно это было. Рассказал мне эту историю мой школьный друг кода он еще
в армии был. Далее от его лица: Как то раз довелось мне зайти в нашу
школу за сестренкой. Тут то меня и увидел наш трудовик. Говорит заходи
поболтаем, ну я и зашел. Начали мы вспоминать старые деньки за
бутылочкой беленькой. Её нам не хватило и дядя Юра хотел идти за
добавкой, но я его остановил и сказал что "... щас все будет...". Беру
телефон звоню друзьям, между нами происходит диалог примерно такого
содержания:
- Здарова!
- Здарова Серег! Чего звонишь?
- Да вот понимаешь, я тут в свою школу зашел...
- Понял сейчас все сделаем!!!
Далее мы сидим ждем параллельно начинаем засыпать. Тут к нам входят мои
друзья и видя жалкую картину начинают вносить ящики водки. Дядя Юра
выглянул в окно и увидел 3 "Нивы" 3-х цветов и стоящих в определенном
порядке(правильно цвета и порядок расстановки машин соответствовали
нашему триколору). Увидев такую картину дядя Юра отошол от окна и
спросил:
- Меня, что, уже глючит?
На что получает ответ "нет". Далее посидели ещё немного, а потом ещё
немного и тут друзья вспомнили о срочных делах и уехали. Мы с дядей Юрой
ещё посидели. Конечно к этому времени было выпито не мало и дяде Юре
потребовался таз ибо дойти до работающего школьного туалета ему не
представлялось возможным. Удалив все лишнее из желудка (проще говоря
проблевавшись в этот таз) дядя Юра начал засыпать. Так вот сижу я и
вижу: дядя Юра крениться к полу из положения сидя в положение лежа, а
рядом таз с содержимым... Тут мне что то приспичило и я выдал следующую
фразу:
- Дядь Юр немного левее!!!
На что он кивает и кренится немного левее, что направляен его прямо в
таз! Занавес.
P.S. Дядя Юра проработал еще долго и таких случаев было предостаточто!
правда не все я могу рассказать ибо слышал их краем уха как
говориться)).

ПРО «СЕКТОВИКОВ»…
Многих из нас посещали служители церкви (читай – сектанты) - «Свидетели
Иеговы». После бесед с ними создается, вполне объяснимое, впечатление о
том, что в данной церкви на службах учат только тому, как «втюхать» свою
веру, не хуже всевозможных торгашей-сетевиков… Как строить свою речь,
как развивать разговор, и пр. «уловки-цеплялки», которые используют
внешне приятные и бескрайно доброжелательные «сектовики» со стандартной
черненькой Библией, испещренной закладками, в руках. Многие, думается,
поначалу относились со снисходительным уважением к ним (насколько это
позволяло личное время и воспитание). Обычно такие визиты оканчиваются
двумя вариантами развития событий – первый – вы вступаете в их
«братство» (маловероятно, но вполне возможно), второй – не выдерживаете
дискуссий с ними и, если не с матюгами, просто молча, закрываете за ними
двери (опять же - насколько позволяет личное время и воспитание).
Я хоть и человек вежливый и вроде как даже - воспитанный, но все же,
докучливые «сектовики» каждую неделю в разных составах – это уже
слишком! А поскольку личным временем я располагаю, то начинаю с ходу
придумывать «тренинги» для подкованных «иеговистов» получая удовольствие
от того, как они начинают сбиваться с наезженной речи, и мыслить «не
форматно».
На улице бродят, под ручки, две милые бабульки раздавая брошюрки и
буклетики. У них уже видимо крыша давненько «прохудилась» – с круглыми
глазами подтягиваются ко мне и напевно «вещают» о том, что скоро
апокалипсис и в живых останутся только истинно верующие (конечно же не
все, а только Свидетели…). Отвечаю – «Как закончится апокалипсис -
придите, пожалуйста, откопайте нас – мы живем на последнем этаже 135
дома – не сильно должно завалить??? » И в глаза смотрю с такой надеждой,
разве что губка нижняя не подрагивает. Бабулька теряет нить разговора и
(вот она – русская душа!) – «Конечно, милая, конечно!» и по плечу меня
поглаживает. Не смешно, но забавно…
В последний раз пришли две дамы (действие происходит на лестничной
клетке) интересуются – знакома ли я с Библией? Честно вру – нет! И
оскорбительно на них так смотрю. Далее одна женщина судорожно открывает
необходимую закладку (наверное, под названием – «если не знакомы с
Библией») и уточняет – «Вам, ведь интересно узнать, как говорит Бог
всевышний – Иегова в Библии о…» - я перебиваю – «Нет! Не интересно! Я
верю лишь в одного Бога всевышнего – Аллаха!!! ». Опять нить разговора
порвана… Женщина смущенным голосом интересуется мусульманка ли я – и
получает утвердительный ответ. После, включая задний ход по лестнице,
прощаются и лихо «сайгачат» вниз с неимоверной скоростью. Я удивлена не
меньше чем они – что же получается – их учат не иметь дела с
мусульманами что ли? Или женщины еще не дошли до «тренинга» посвященного
методике общения по иной книге – Корану? С тех пор уже как полгода – мою
квартирку «сектовики» обходят стороной (видимо внесли в «черный
список»))) Даже скучно, однако…

Сын (14 лет) зовет меня помочь с переустановкой виндов. Подхожу. Он
стоит перед телевизором висящим на стене, выполняющим роль монитора, и
беспроводной мышкой двигает по животу. Ясно что это должно работать но
как то необычно всетаки. Эх молодеж, молодеж, дети должны быть умнее
родителей).

Как известно, Жерар Депардье сейчас снимается в Царском селе в фильме
про Распутина, в главной роли. Во французском сценарии наши редакторы
сделали несколько поправок – кофейники заменены на самовары, а одну из
сцен, где жена и любовница главного героя мирно выясняют отношения за
чашечкой кофе, вообще пришлось вырезать…

И ещё вспомнилось про Распутина. Пару лет назад один балбес-студент
предложил тему дипломной работы "От Распутина до Путина - сильные
личности российской политики..."

"ЗаЩитник" или ЭФФЭкт домино

Школа.10 клас. Урок физики. Сидим как
обычно за партами по двое. Я возле окна устроился, справа от меня Лысый
(мой дружбан, кликуха сокращенная от фамилии Лисицкий). Сзади меня,
точно так же сидит Колян, а справа от него Мамонт. Ещо правее Мамонта
идет проход, а дальше за партой сидит Марина.
Физик ВВ (сокращенно от Виктор Васильевич, мировой мужик, кстате чем-то
напоминает Доктора Хауса) спокойно чтото втирает по теме, но марина
естесно не слушает, с кем-то болтает (В эти годы про уроки мало кто
думает). И самое главное, что все вышеупомянутые пацаны (тобиш Я,
Лыйсый, Коля и Мамонт) сидят не прямо за партами, а повернуты направо,
тоесть я смотрю фактически в спину Лысого.
ВВ делает замечание Марине один раз, ноль нам масу, потом второй, таже
херня, и в итоге идет брать ее дневник. В это время, просто от нефиг
делать (дохну от скуки) я даю добротную плюху в правую бочину Лысого
(это у нас в порядке нормы было друг-другу плюхи давать), он
естественно, думает что это сделал Мамонт и без слов выписывает ему
такуюже в левый бок, конечно ничего не подозревавший Мамонт просто
охриневает от такого безобразия и полный обиды на весь клас как заорет
"ТЫ ЧЕ, ОХРИНЕЛ?!" и какраз в этот момент ВВ собираеться записывать
замечание в дневник Марины. Так как все в то время смотрели на Марину и
наше "домино" никто не заметил, то все подумали, что эта крылатая фраза
адресована учителю. Я в это время ужа катаюсь под столом, Лысый и Коля
на пути туда же, а весь клас в недоумении, от чего мы щас треснем и
почему Мамонт вступился за Марину. Благо, как сказано было выше, ВВ
мировой мужик, он с полным POKER FACE выпрямился, отошел обратно к стол
и как ни в чем не бывало продолжил урок.
П. С. На перемене все узнали в чем был прикол, но Мамонта долго называли
защитником Марины.

Ну, не знаю, что хавала Баба-Яга, но когда у Змея Горыныча иногда
отказывал левый двигатель, то он летел на базу к Соловью-разбойнику, где
его уже поджидали три богатыря с домкратом и паяльной лампой!!! Палёным
потом пахло на всю Русь!! Но уже в то время существовал промышленный
шпионаж, и неразумные хазары, опоив Вещего Олега вересковым мёдом,
стырили эту технологию и назвали на свой манер:"шашлык".. Но контрафакт
остаётся контрафактом.. В отместку Баба-Ёжка жарила придурков в
собственной мартеновской печи и ещё тёпленьких жАнила на всяких там
Василисах и Еленах, хотя Иваушек всегда тянуло к плохим девочкам -
русалкам и кикиморам.. В итоге весь русский фольклер прям пронизан
статьями уголовного кодекса - похищение, издевательство, убийство,
инцест и хищение...

Время от времени снится родной город Алма-Ата, где я не был с самого
детства, лет тридцать. Очутившись там наконец, я весело вдохнул южный
цветущий воздух, ощутил твердь земли под ногами, и зашагал к своему
дому. По дороге вспомнил все свои предыдущие сны и радостно понял, какая
это всё-таки разница – сны и живая реальность. Немножко не дойдя до
подъезда, я проснулся… В следующий раз я не был так доверчив – первым
делом постучал головой об панельную стену своего дома. Она оказалась
твёрдая. Я рассмеялся от счастья, махнул попутку и поехал до центра.
Проснулся. Видимо, действительно пора возвращаться…

Всегда подозревал, что у нас везде работают непрофесионалы. Вот,
пожалуйста: сайт новости@mail.ru пишет о принце Гарри. Цитата:
"Как пишет издание, ветеран спросил у принца «Когда вы женитесь, сер?»."
Орфография полностью сохранена. Видимо, наши журналисты настолько
СЕРЫ, и настолько забыли 5-й класс средней школы, что не знают, как
звучит английский титул, и не помнят, что прямая речь отделяется
двоеточием...

Подробнее: http://news.mail.ru/society/6091147/?frommail=1

Идем мы с Петькой и я задаю вопрос вопрос:
- (я)Петь ты уже с 3 женой разводишься, может хватит?
- (он)Что значит хватит не могу я со стервами жить тут и все!
- (я)Да я не про это ты как на свадьбу... меня, как разводиться опять я!
- (он)Да ладно тебе, за то бухаешь каждый раз!
- (я)Ну предел же есть этому, а то я уже всю неделю бухаю!