Остальные новые анекдоты

- А я смотрю, дядя Дима, ты политически подкован!
- Политически подкован конь в конюшне губернатора, а я образован.

- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познаёт
окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то
пояснить это с помощью логики предикатов...
- Не стоит упрощать...

Лето!
Ум, Честь и Совесть-в отпуск!

По последним официальным данным, в результате пожаров на военных складах
было разрушено больше объектов инфраструктуры, чем если бы теми же
снарядами военные стреляли прицельно.

- Официант! Принесите мне что-то домашнее.
- Извините, мы кошек не держим.

Cоревноваться с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая кожа
после неудачного загара...

Уже Лето: Разношу начальнику хорошее настроение........ В ДРЕБЕЗГИ!!!

Всю жизнь он по капле выдавливал из себя раба, но дерьма в нем от этого
меньше не стало.

Армянское радио спросили: может ли человек стать бомжем в Интернете?
Армянское радио подумало и ответило:
- Почему бы и нет, ведь бомж - не профессия, а состояние души.

Россия вступит в ВТО, если страны-члены ВТО вступят в Народный фронт.

- Говорят, что больше всего разводят по субботам.
- Странно, ведь евреи по субботам не работают.
- Значит для них – это хобби.

Страшных высмеивают, сильных боятся, добрых считают за лохов, красивых
хотят, а беззащитными помыкают.
Искренне любят только себя.

Разъяренный клиент ломится к ясновидящей:
- Верните мои деньги, ни одно ваше предсказание не сбылось!
- Ничего удивительного, на этой неделе у меня по гороскопу совершать
ошибки.
© konde13

По телевизору идет реклама: «Газпром — народное достояние!». Вот
повезло народу, сидящему в Газпроме!

Интересный факт. Дикторы по телику до 1990 кончали, а после и теперь
заканчивают.

Приезжает англичанин в Россию, в московском ресторане интересуется у
официанта:
- а какая в России икра дороже: чёрная или красная?
- гречневая, вздохнул официант...

После двадцати пяти лет брака Мария с ужасом узнала от мужа, что трое из
четырёх детей, которых она воспитала, не от неё.

А после корпоратива на турецком побережье он всю свою переписку начинал
так: на яхте не был, вискарь не пил, русалок не стрелял...

- Как дела в быту и на работе?
- Жизнь бьёт ключом! Хорошо, что не разводным.

Ухрюпинская гидра капитализма легко съест чувство басманной
справедливости!

Маленькая хитрость.
Если сделать вид что не заметил неприятность, то неприятность будет
вынуждена проигнорировать тебя.

Встречаются в одном купе гей и гейша. Гей начинает разговор:
- Я гей, а вы кто?
- Гей, ша!

Лёха, а не хотел бы ты попробовать секс втроем?
Блин, да я бы и вдвоем хотел попробовать! Надоело уже одному…

В ходе визита на Ухрюпинскую фармацевтическую фабрику, Путин лично
протестировал новейшие таблетки от запора, вскоре по всей России
распространился указ о создании Народного фронта.

- Ты где был?
- В городе Миас.
- Что привёз?
- Миасо!

Каждый раз, когда ты репостишь Навального, умирает единорос.

Обсуждали в ЖЖ моду на купальники и их открытость в разное время:

sashka_mironov: скоро будут просто заклеивать писю скотчем

samolet73: Скорее будут вставлять маленькую пробочку Будет новый
стандарт - дырка заткнута, значит прилично

bartus: А среди мужиков войдет в моду брелочек со штопором

samolet73: И темными сочинскими ночами тут и там будут раздаваться тихие
"чпок"

http://samolet73.livejournal.com/84779.html

В Китае куда не плюнь, тут же ответят...

Что толку от аренды продуктов если не кто не берёт в аренду туалетную
бумагу.

- Как пришельцы заявляют о себе?
- через РЕН ТВ!

Как-то раз, поздним поздним вечером, в темной темной подворотне, банда
наглых наглых гопников доеб… ну, в смысле, пристала к Сергею Безрукову,
возвращавшемуся домой из бара.
Он попытался было «включить» им Сашу Белого, но, как он ни старался, а
после бара включать у него всегда получалось только Сережу Синего –
безвредного и любящего дарить окружающим телефоны и бумажники с
пиджаками…