Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 июня 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Губернаторов теперь будет выбирать ОНФ -Путин десятый год продолжал
глумится над избирательной системой
Во времена СССР граждане критиковали творчество Александра Розенбаума, в
частности его фразу "а мусор выносить иду в кашне...":
- Не знаем, как господин Розенбаум, а простые советские люди выносят
мусор всё же в ведре.
Как известно, самка богомола съедает своего партнёра после спаривания.
Всемирный гей-парад самцов богомолов назначен на 3 июля!
- Не понимаю, почему к геям все так негативно относятся. На мой взгляд
они вполне аддекватные, нормальные люди, ты не находишь?
- Не знаю, дорогая, давай поиграем. Переоденься мальчиком и усики
наклей.
© konde13
Муха спрашивает у подружжжки
- У тебя мужжж естьжжж?
- Естьжжж.
- Разжжжведисьжжжж!
Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов - после того, как
отвергнет предложенный мужчиной оптимальный.
В каждом мачо сидит чмо.
Очень сильный памперс довёл ребёнка до обезвоживания.
В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.
Кто первым догадался намылить голубя перед отправкой почты неизвестно,
но традиция прижилась.
Реклама кредитных услуг: «Разводим на деньги, бесплатно!»
Карьера считается неудавшейся тогда, когда единственный твой подчинённый
- это собственная жена. Которую ты мало того что уволить не можешь, так
она ещё тебе сама приказать норовит.
Школа. Урок физики. Учительница:
- А кто не хочет учить закон земного тяготения, тот станет двоечником,
не сможет поступить ни в один приличный институт, и в результате станет
учителем, как я.
- Почему правители загнали страну в жопу?
- Потому что им нравится, когда что-то в жопе.
Памятка покупателей недвижимости в России

1. Собираясь купить квартиру (таунхаус, коттедж) в последний раз
пересчитайте отложенные на эти цели деньги. Недостаточность средств не
является поводом для отказа от предполагаемой покупки, главное, во что
бы то ни стало ввязаться и поверьте, вам обязательно вежливо «помогут»
влезть в долги и кредиты, чтобы не потерять уже вложенное.
2. Тщательно расспросите про объект предполагаемой покупки, кто
подрядчик, сколько машин и механизмов на объекте, когда госкомиссия.
Этот шаг ни столько нужен для информации, сколько для того, чтобы
зафиксировать сам факт Вашей настойчивости и серьезности в намерениях.
Этим можно будет в дальнейшем успокаивать себя, хвастать (на первых
парах!) перед друзьями, и, в конце концов, будет, о чем поведать на
предсмертном одре священнику.
3. Если Вы не женаты (не замужем) – заблаговременно позаботьтесь об
этом. Быстровозводимый объект – еще не повод для возникновения мысли о
скором переезде в квартиру. Прежде всего, подумайте о праве наследования
Вашим предполагаемым имуществом. На крайний случай определитесь с
наследниками на стороне.
4. Побывав в кассе и внеся всю сумму – немедленно забудьте туда дорогу.
Перед оплатой обязательно окиньте взглядом улыбчивых
продавцов-сотрудников фирмы – возможно, другого раза одномоментно видеть
вежливых, внимательных и счастливых людей у Вас не будет.
5. Выйдя после свершившегося на улицу, обязательно пообещайте бороться
до конца жизни с этой фирмой-обманщиком для чего тут же отправляйтесь в
ближайшее адвокатское бюро, собирая по пути единомышленников. И главное
- без истерик.

Р.S. Совет от истерии: Найдите успокоение в гороскопе, зайдите в
ресторан, а лучше всего подкиньте подобную идею покупки новостройки
своим родным, близким или друзьям – вместе Вы никогда не будете ощущать
себя единственным полным идиотом.
Синоним женской интуиции - подозрительность.
На каждого известного своим рифмоплетством свой Дантес найдется.
“Да гори она ясным пламенем!” – так суровые инквизиторы выражали свое
отношение к очередной симпатичной ведьме.
Я не верю в бога человеков.
19
Лизинговая компания "Язык Эзопа" предлагает...
Владимир Путин пригласил Абрамовича, Лисина и других российских
бизнесменов из списка Форбса приехать в Москву для участия в игре «Кто
хочет стать миллионером».
Когда-то у меня была "американская мечта" - зарабатывать больше, чем
Ходорковский. И вот в СМИ объявили, что ему положили зарплату в две тыщи
рублей в месяц. Велком ту Раша - в страну, где сбывается даже
американская мечта!..
ПАПУ НА МАМУ ПРОМЕНЯЛ!
Известный танцор, победитель шоу «Танцы со звездами» Евгений
Папунаишвили недавно поменял фамилию – теперь он Мамунаишвили.
Утро. Путина ведут на расстрел.
Вся страна волнуется. Спокоен только сам Путин.
Уж ему-то известно, что он доуправлялся до того, что в стране не
осталось даже патронов на святое дело.
24
Хочешь проснуться счастливым — засыпай в пятницу.
Купил новые туфли. Расслабляют и хорошо сидят - я, с одной стороны
стола, они с другой...
В Бельгии есть памятник мальчику писающему, а в России пора
устанавливать вещающему лапшу.
Папа рассматривает фотографию обнаженной Волочковой, дочка его
спрашивает:
- Пап, а почему на голой тете лежат какие-то камушки?
- Понимаешь, доченька, у женщины должна быть какая-то тайна – она не
должна полностью обнажаться!
Президент Медведев предложил вывести чиновников на пределы Москвы и
подобрать для этого подходящее место.
Мэр Собянин понял это указание буквально и присмотрел для расширения
столицы территорию отстойников дерьма.
ВВП со своей идеей создания Народного фронта все больше и больше
напоминает мне того цыгана, который никак не мог решить, что лучше:
помыть уже, т. сказ. , имеющегося грязного ребенка или родить нового.
Оба, видимо, упускают из виду, что «помытый старый» и «пока вроде бы
чистый новый» — это дети одного и того же ЦЫГАНА.
Нанометр - это то, на чем держится "карниз" занавесок в поезде.
Точко Жо - самое чувствительное точко - оно не только чувствует, оно
предчувствует!
Нет ничего заманчивей маячащих на горизонте перспектив и ничего страшнее
подкрадывающихся сзади неприятностей!
О хорошем рассказывается быстро, да и слушать особенно нечего!
-Здравствуйте, мы к вам в «Народный фронт» пришли. Вот наше заявление.
- А почему у вас такое странное название – ПОРНО
- Название актуальное - Партия Освобождения Российского Народа от
Олигархов
- Освобождение от олигархов? А-а-а! Охрана... Порно, мать их... Охрана!
Чтобы профессиональная оргпреступность не захлестнула страну, единороссы
решили вернуть милицию.
"Если не можем победить, то надо возглавить..."(С)С. Шойгу
Пустое ведро в ведре плохой приметой уже не считается.
Бизнес, который не объёбывает, в России не считается бизнесом.
Крошка сын к отцу пришел, а отец, - БУХАНКА.
Как поднять настроение после сокращения:
- Раз в месяц я поудобнее усаживаюсь в кресло, завариваю кофе,
раскуриваю сигару, после чего захожу на почту своей бывшей организации,
открываю папку Спам (over 9000), выделяю все находящиеся там письма и
нажимаю кнопку "Не спам". На экране появляется сообщение "Отметка спама
снята с цепочек (over 9000). Они помещены во входящие". Настроение
улучшилось.
- Зло, когда же тебя накажут?
- Никогда. Я чувствую полную безнаказанность и вседозволенность!
41
ОБМЕН ЛЮБЕЗНОСТЯМИ:
МУЖ: Умнейшая ты моя! Хотя неправда, но приятно...
ЖЕНА: Глупейший ты мой! Хотя правда, но неприятно...
- СМИ, СМИРНО!
- В смысле - не ВОЛЬНО?
На футбольные матчи нельзя проносить бутылки и файеры, а теперь на матчи
махачкалинского Анжи нельзя проносить бананы и свинину.
Страшный сон киномана: "Звёздные войны. Эпизод I - Предстояние".
Джеймс Бонд шёл по улице. Hеожиданно из-за угла выскочил Никита
Михалков.
Бонд, не думая, выпустил всю обойму. Михалков даже не покачнулся.
"Полное оружие", - подумал Михалков.
"Режим Бога", - подумал Бонд.
В жизни главное не финиш, а участие!

(с) КВН
Российские чиновники - в курсе новых веяний! Например, сегодня все они
проведут флэш-моб: "укради миллиард из бюджета"... как, впрочем, и в
любой другой день...
Самый смешной анекдот за 31.05:
Мы теперь как папуасы - вся еда из пальмы и вождь вместо президента...
Рейтинг@Mail.ru