Остальные новые анекдоты

fff: Да разрешили бы эти парады, меньше бы троллить стали.

bbb: Ну, ладно, разрешат гей-парады они и правда, утихнут сами собой.
Так тогда ведь садо-мазо выступят дружно. А за ними и зоофилы с
копрофилами подтянутся.

fff: Насрать на копрофилов!!!

Новости МВФ: тысячи мужчин-горничных во всём мире в сладостном ожидании
сексуальных домогательств.

Очень сильно обиженный мальчик помог перевезти 100 кубометров воды.

Гопники-мажоры питаются козинаками.

В Москве планируется ввести плату за парковку в дорожных пробках.

- Холмс, почему между "Единой Россией" и "Общероссийским народным
фронтом" идет настоящая война?
- Элементарно, Ватсон: они не договорятся, кто из них любит Путина, а
кто души не чает!

Месяц спустя после известных событий. На сцене Таганки перед спектаклем
конферансье объявляет: «Выступает Юрий Любимов, без артистического
ансамбля, … сам … бля, … один бля. »

Ситуация с созданием лидером "Единой России" Народного фронта напоминает
ситуацию, когда обкакавшемуся ребенку меняют трусы, не помыв перед этим
задницу.

Мужчина обращается к продавцу:
- Скажите, у вас безалкогольная водка есть?
- Чего нет, того нет. А зачем такая нужна, если не секрет?
- Понимаешь, пить вчера бросил, а холодильник битком набит закуской. Не
пропадать же добру!

Так и остаётся загадкой: откуда берутся сварливые жёны? Ведь в ЗАГС-ах
под расписку выдают хороших, отборных жён. Может, их по дороге домой
подменяют?

Русский миллиардер Неизвестный глядя на то как делают деньги на
бутербродах открыл Сеть ресторанов манной каши.

Так и не найдя по настоящему хорошего референта, новый русский
Неизвестный заказал себе телефон подсказывающий кому звонил, зачем, что
в итоге.

Потеряв карту памяти с важными данными новый русский Неизвестный заказал
себе карты памяти формата А4.

Зашёл разведчик Штирлиц в туалет и помочился мимо унитаза, попав на
таракана.
«Замочил в сортире», - подумал Штирлиц.

Зубочистки из красного дерева помогли понять новому русскому
Неизвестному - надо есть меньше мяса.

У нового русского Неизвестного уставали глаза от мерцания монитора и он
встроил монитор в окно.

Никто не подозревает что у нового русского Неизвестного есть второй дом
потому что это самолёт.

У нового русского Неизвестного плохо с равновесием по утрам, поэтому он
сначала крутит педали своего динамовелосипеда, а потом едет.

Новый русский Неизвестный не любит сигналить своим клаксоном, он выходит
и сигналит клаксоном того кто мешает ехать.

Как то раз, над новым русским Неизвестным подшутили спросив:
- Зачем машине пятое колесо?
- Что бы багажник выдвигался...
Ответил новый русский Неизвестный.

Кашрут - система кошерного питания – древнейшее сокровище мудрости
еврейского народа. Идеологическую основу кашрута прекрасно передает
поговорка "мы — это то, что мы едим".
Я так понимаю, что все евреи - фаршированные рыбы?

Был вчера на футболе, а сегодня читаю в отчете об этом матче в газете:
«…Болельщики активно обсуждали действия судьи, считая, что он неправильно
назначил пенальти!... » Хм, видимо, корреспондент газеты громогласное
скандирование подозрения всех присутствующих о нетрадиционной половой
ориентации судьи - посчитал обсуждением?

Слово Совесть звучит громко, а если его озвучивает чиновник, то
оглушительно.

Анимационный фильм "Смурфики" может быть запрещён к показу в России, так
как правящий тандем опасается появления конкурентов перед выборами.

Путь к сердцу гея лежит через жопу.

- Как вы себя чувствуете, Иванов?
- Уже лучше, доктор. У меня появился аппетит, и я стал кушать.
- Очень хорошо!
- Доктор, но я стал ходить..
- Замечательно, Иванов!
- Доктор, но я стал ходить под себя.

Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные
ошметки.
- Что это падает сверху? – С недоумением спрашивает медсестру больной.
- Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.

- Вы чем занимаетесь?
- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
- Как благородно! А как называется ваша профессия?
- Я смотрительница платного туалета.

- Почему у тебя на клавиатуре сильнее всех затёрты буквы "й", "у" и "к"?
- А куй его знает!

Реклама турпоездок в новом сезоне.
Турецкое виски в лучших традициях приготовления!
Эксклюзив ин ол инклюзив!
Все включено и ничего не пропущено.
А именно: этанол, метанол, пропанол и т. д.
Пейте с нами, и вашим лицам будут рады гостеприимные жители Турции!

Вы тоже чувствуете некоторую трансцендентность в слове "пиздец"?

PS а Файерфокс думает что это две ошибки в слове "эпизодец" ))

Все знают кто виноват, если в кране нет воды.
Особенно эта версия нравится дураку, пьянице и лодырю по фамилии Иванов,
который работает слесарем в ЖЕКе.

Удивительное рядом. Сантехник Матюгович так завернул кран, что оставил
без воды порядка 30 жилых строений и сооружений города.

Трудности русского языка.
"Послание президента", это когда президент всех посылает, или все
посылают президента?

Частный случай бритвы Оккама:

Не надо искать скрытый гениальный замысел руководства там, где всё можно
объяснить маразмом.

" Ваучеры раздал, РусГидро взорвал, коробки из под ксерокса вынес,
Белорусь от электричества отключил... все ли я сделал для счастья
простых людей, или могу сделать что то еще??" - задумался Чубайс

- Привет, как дела?
- У меня горе, котенок умер.
- А что с ним случилось?
- Умер говорю.
- Ну, а что ветеринар сказал?
- УМЕР!

У сторожа Никодимыча после отсидки на зоне обнаружились феноменальные
способности: у него теперь два половых органа, причем, один из них еще
может и говорить, а другой - еще и пукает!

В наше время напутствие для отдыхающих "Будете в Турции выпивать - не
потеряйте лицо" приобретает новый, зловещий смысл.

"Семь раз отмерь, один обрежь" - еврейская семья, где шесть
девочек-погодков и младший мальчик.

Встретились два бывших судьи. Один говорит другому:
- Ты почему Ходорковского посадил?
Второй судья отвечает:
- Вор должен сидеть.
- Но он невиновен - говорит первый судья.
- Виновен или нет это для меня разницы не имеет. Но зато я точно знаю,
что вор сидит где надо!

- Нет! Совет Федерации не должен просто тупо принимать законы! Я вам
волью свежую струю и пропишу ижицу!
- А как же их принимать-то, законы-то эти, матушка Валентина Михайловна?
Вразуми!?..
- Ну, во-первых, надо спорить, быркаться, торговаться, охать,
эмоционально реагировать, гневно обличать, не соглашаться, ставить на
вид, строить глазки, мило улыбаться, грозно ругаться, отмежовываться,
объединяться, ездить к начальству за советом, угрожать построить
небоскреб, а потом отказаться строить небоскреб...
- Ну а над законами-то когда думать?
- А чо над ними думать? Их надо тупо принимать, в оставшееся от основной
работы время...

Сегодня смотрел Биатлон Женщины.
Комментатор говорит:
- Вот появляется Китайская биатлониста (видимо читает ее имя по
листочку)СУНЬ Ю Х.Й, Небольшое замешательство(наверное сам не ожидал!))
И говорит:- Нет, больше эту фамилию произносить не буду!!

Только для состоятельных господ. Конфиденциально. Строго без интима.
Дорого.
Услуги Госпожи.
Ролевые игры: Губернаторша, Председатель совета, Депутат Балтики (пиво
ваше) Страпон.
Не салон.

Парень с девушкой страстно целуются. Начинают раздеваться. Парень:
- Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже
не представляется возможным.

Интересно, если Медведев встанет на плечи Путину, будет ли он выше
Прохорова

- А медведи бананы едят?
- Вообще-то, нет... Хотя... те, что из "Единой России" - те, да,
жрут-с...

На нем глаз отдыхал... В смысле смотреть там было не на что.

Змея из-под копыт лошади Петра Первого в Петербурге все-таки согласилась
стать главой Совет Федерации

- Говорят сейчас в Европе модно ломать гендерные стереотипы.
- Я их давно переломал.
- Это как?
- Кошка у меня Иннокентий, черепах - Варвара, жена Юрик. Я ей так и
говорю:"А давай ка Юрик, я тебе покажу Кузькину мать!")))

Хотел стать самым лучшим – не дали. Хотел стать самым брутальным – не
смог. Придется остаться САМЫМ НЕПОВТОРИМЫМ!..