Свежие анекдоты - основной выпуск

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом
Турция и Египет.

- Спой, светик, не стыдись!
- Ой, щвещёт калина в поле у рущья.
- Да не выделывайся, нормально спой.
- Щыр жалко.

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в
жизни?
- Вы знаете, - краснеет девушка, - это был не день...

Покупал хуй знает что. Всучили какую-то хуйню. Не обманули.

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

На занятии в автошколе:
препод: когда мы поворачиваем руль вправо, какие колёса поворачиваются?
девушка: правые?..

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь
там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Встречаются как-то милиционер и полицейский:
- Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...

Алкоголик Синяков пропил единственное зеркало. Теперь он неотразим.

Алкоголик Синяков ненавидел даже чужих тещ.

Боря Моисеев поменял ориетацию. Черт знает на что.

Семейство Рабиновичей переехало в Израиль. Их сына призывают в армию.
Спустя несколько недель госпожа Рабинович радостно сообщает мужу:
- Представь себе, наш Яша стал рыцарем в Назарете! Мне сообщили об этом
по телефону.
- Какую ерунду ты несёшь! - отвечает супруг.
После нескольких звонков в разные инстанции он сообщает жене:
- Ну и здорово же ты ослышалась! По телефону тебе сказали: "Он лежит с
триппером в лазарете".

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно
чешется левая ладошка.

Вот и весна пришла. Птицы вернулись с юга и на заработанные там деньги
стали строить себе новое жильё.

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

Человек, который был всем должен, умер от икоты.

Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал. Что-то,
кажется мне, что это будет от него единственная польза.

Совещание прошло в режиме такой сверх-секретности, что никто из
присутствующих так ничего и не понял.

Что такое автомобиль будущего? Ты едешь по трассе 220 км\час... вдруг
мотор глохнет, и на приборной панели появляется надпись: "чтобы
продолжить движение, отправь смс на короткий номер 4343"

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и
толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы
ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!

Новорожденную в Омске назвали в честь Медведева - Марионетка.

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.

В камере смотрящий спрашивает у новоприбывшего:
- Ты кто по жизни, мил человек?
(гордо) - Я - Единорос!
- Ну, может теперь это и ТАК называется, но жить будешь возле параши!

Из Мухосранских новостей.
«Вчера Госдума приняла досрочно в последнем чтении сборник новых Законов
о труде. В том числе: «О повышении втрое пенсий российским пенсионерам»,
«О четырёхкратном увеличении зарплат российским бюджетникам», «О
понижении налогов в два с половиной раза», «О двукратном увеличении
продолжительности отпусков» и ещё многое-многое другое.
Примечание. Все Законы вступают в силу незамедлительно с 1 апреля 2050
года».

Разговаривают два меломана:
- Почему так трудно пробиться наверх молодым талантам в нашем
шоу-бизнесе?
- Потому, что им приходится двигаться задом вперед с наклоном тела
назад.

Если про наших футболистов сказать «ноги из жопы растут», то, несмотря
на абсолютную верность этого факта, почему-то в этих словах чувствуется
много горькой правды...

Чем дольше власть говорит от лица простых россиян, тем быстрее хочется
от лица простых россиян кинуть в нее чем-то тяжелым.

Апартеид это когда вместо вазелина гуталин.

Белого человека красит чёрный загар, а чёрного - белые зубы.

Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.

- Слушайте, Рабинович! Говорят, все эти Олимпиады и Чемпионаты по
футболу, которые мы взялись проводить у себя - очень выгодное дело!
- Скажите, Яша, вы когда-нибудь были студентом?
- Был...
- А бывало, что ваши родители уезжали на дачу на выходные и вы
приглашали друзей на вечеринку?
- Бывало...
- Вы мечтали, что они понанесут с собой столько выпивки, что не выпьют
всё и вам останется потом на неделю?
- Мечтать-то мечтал...

- Ты ж, подлец, обещал мне жениться!
- Я всегда держу своё слово. Приглашаю завтра на свадьбу!

- Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.
- Хорошо. Что умеете делать?
- Ничего.
- Отлично. Переучивать не придётся.

На следующий день после появления в сети фоторепортажа из тюрьмы, в
которой будет сидеть Андерс Брейвик, МинЮст Норвегии оказался завален
обращениями граждан разных стран, но с единственным вопросом: сколько
человек надо угрохать, чтобы попасть в этот санаторий?