Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 июля 2011

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Середина 90-х. Две мои подруженции летят на экскурсию в Афины. Рядом с
ними в самолете два типичных для того времени братка - золотая цепь на
короткой толстой шее, бритые головы, кожанки (дело было в ноябре). Между
братками диалог:

- Слышь, Толян, я опять забыл - как эта древняя херня называется?

- Серый, ты запарил, сто раз тебе говорил - от слова "укроп" - Укрополь.
Возвращаюсь самолетом из командировки Санкт-Петербург - Мурманск. На
соседнем кресле сидит настоящий штабной полковник, растегнутом кителе
слегка с коньячным перегаром. Самолет приземлился в солнечном Мурманске,
и наступает самое противное время - ты уже на земле, а трап еще не
подан. Люди встают толкаются и предвкушают встречу с родными и друзьями.
Звонок полковнику на мобильный телефон, и видимо волнующийся молодой
лейтенант докладывает что встречает "важную шишку" но в лицо его (шишку)
не знает. Голосом генерала Лебедя (царствие ему небесное) полковник
оттягивает летеху... "Лейтенат, в самолете военных много, но
общевойсковой полковник один - это и есть я". Не успел он дать на
телефоне отбой как звонок опять трезвонит на весь салон. С раздражением
и похмельем человек-гора отвечает "Лейтенант, если вы меня не узнаете, то
я вас узнаю однозначно по блеску в глазах и идиотскому лицу - отбой."
Когда через секунду раздался третий звонок на его телефон, то
прислушиваться стали все пассажиры этого рейса включая экипаж. Уже
окончательно выходя из себя и состояния алкогольного опъянения
"Лейтенант, я буду не в фуражке и не пилотке, но если вам блять так
будет понятнее, то я одену металлическую каску!!!" Финиш... я сполз на
свое кресло и давился от смеха минут пять вместе со всеми пассажирами
салона самолета. Бедный лейтенант
2
Актер МХАТ Белокуров (он стал знаменит после роли Чкалова в одноименном
фильме) прикрепил к двери своей гримерной табличку: "Народный артист...
Орденоносец... Профессор..." и т. д. Актер Борис Ливанов (Дубровский, он
же - отец Холмса) приклеил под табличкой объявление: "Ежедневный прием от
500 до 700 грамм".
Хочу быть секвойей!
Рассказала подруга Юля с работы (далее от первого лица).
Своего пятилетнего сынишку определили в частную младшую школу, в
подготовительный класс с английским языком, компьютерами и развивающими
уроками. Класс хороший, ребенку нравится. Но, как и в раю есть змей, так
и младший класс не остался без своей ложки дегтя – детского психолога.
Психолог оказалась дамой молодой и энергичной, таскающей всех родителей
на воспитательные беседы как на работу. Любое самое невинное слово
ребенка кажется ей явным доказательством того что в семье ученика ужасы,
побои и абсолютно нездоровая обстановка.
В семье конкретно нашего ученика все спокойно и мирно, за исключением
того что ему достались на редкость пофигистичные родители: мне в школу
стало влом наведывать уже после второго раза (к тому же с работы так
просто не уйдешь), а муж вообще не понимает зачем это нужно. Ходит сын в
школу и ходит, учится-то нормально.
Собственно история. В очередной раз вечером ребенок с независимым видом
притаскивает мне дневник. С нехорошими предчувствиями открываю и
любуюсь: на все страницу красуется вызов в школу. «На уроке о том, кем
хотят стать дети, ваш сын сказал, что он хочет стать СЕКВОЕЙ(!). Наш
психолог считает, что вам необходимо это обсудить. Желание стать
секвойей возможно, если у ребенка психологическая травма и он хочет
постоянства и покоя. Возможно неподходящая обстановка дома (и далее по
тексту)…».
Какая «неподходящая обстановка»?! Хотя, психолога я понять все же могу –
выбор-то профессии нетривиален, мягко говоря.
Поворачиваюсь к сыну: «Митя, но почему СЕКВОЙЕЙ? »
Ребенок вздохнул, выразительно посмотрел вверх и объяснил: «Ну, мам! Не
секвойей а сек*овьей! (букву «Р» Митя не выговаривает) Ты же сама
гово*ила, что ей весело жить и всем не*ви портить. Ну, сек*ови!
И тут я с ужасом вспомнила, как в присутствии ребенка абсолютно
непедогогично высказалась на тему свекрови, которая падает на голову без
предупреждения, ломает все планы, и вполне себе этим счастлива. И вот
теперь мой сын мечтает стать свекровью! Переведя взгляд со счастливой
мордахи сына на его дневник, глубоко вдохнула, пытаясь срочно придумать
что сказать… и тут муж с дивана выдал: «Так, Митяй, возвращаемся к
официальной версии! СЕКВОЙЮ мама твоей учительнице еще как-нибудь да
объяснит!»
УВАЖАЙТЕ ТЕХ, КТО РЯДОМ С ВАМИ

Прочитал здесь историю за прошлую субботу про уехавший в реку мотоцикл.
По этому поводу вспомнил рассказ соседа по даче дяди Гены, ныне
пенсионера, а в середине девяностых - машиниста пригородной электрички.

На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых
молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время,
попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них
закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое развлечение.
Стали "меряться пиписьками" - завели свои мопеды, газуют, выясняют у
кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний
час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной
бригады стало нечем дышать. Помощник машиниста, парень не намного старше
этих "шумахеров", выходит в тамбур.
- Ребят, вы моторы-то заглушите, не одни тут едете...
- А ты чо? Главный что ли нашелся? Твоя работа - нажимать рычаги и
объявлять остановки, так что иди и работай, не мешай пацанам отдыхать!
- Я сейчас милицию вызову, пятнадцать суток сидеть будете за
хулиганство.
- Иди, хоть три раза вызывай, мы все равно на следующей остановке
выходим, эти козлы даже в машину сесть не успеют, а мы на своих
"Дельтах" уже в соседней деревне будем, у нас цилиндры по 80 кубов.
Слышь как рычат? {далее следует рывок ручки газа и облако едкого дыма
из выхлопной трубы}

Помощник завершил этот неконструктивный диалог и вернулся в кабину,
передал разговор машинисту.
- Дядь Ген, там где-то под приборной панелью цепь валялась, может силу
применить?
- Офигел? Может им и восемнадцати нет, сейчас невзначай череп проломишь,
потом 10 лет строгача получишь. Ты кажется сказал, они на следующей
выходить собрались? А на что спорим, не выходить, а выезжать будут, они
сейчас свою собственную силу против себя применят.

На станции поезд был остановлен так, что передняя дверь первого вагона
"проехала" метров десять за пределы платформы. История у малчивает, на
что именно поспорили машинист и помощьник, но дядя Гена оказался прав.
Открываются двери. Звук моторов в стиле "до отказа ручку газа". И два
прилично подвыпивших "тела" не заметив в сумерках отсутствие платформы,
распугав всех лягушек, вместе со своими мопедами улетают в болотную
жижу. Мопеды, насосавшись воды, глохнут, нарушители спокойствия
по-колено хлюпают в камышах, в образовавшейся тишине слышен
непереводимый русский фольлор:
- Б... вы чо, с..., . х..., п.....ы ....ые!!! Я сейчас ментов вызову,
ты со мной за мопед и новые джинсы всю жизнь расплачиваться будешь!
- Давай, вызывай! У меня локомотив с пустыми вагонами 120 тянет. Ты пока
выберешься, пока телефон найдешь в ближайшем поселке (сотовых-то тогда
не было, да и вряд ли бы уцелел в воде), пока милиция в машину сядет, я
на своей электричке уже за 200 километров отсюда буду.
Я бы сформулировал один из законов Паркинсона так: "Начавшись,
неприятности продолжаются до логического конца".
Итак, у меня не осталось наличных, а ехать надо на другой конец столицы
- на день рождения однокурсницы. Я не особо расстроился, потому что
около станции, с которой я собирался ехать на электричке, есть банкомат.
Я позвонил виновнице торжества и обещал, что минут через 40 буду на
месте - я уже видел вожделенный источник красивых бумажек. Но, подойдя к
нему, я обнаружил, что монитор банкомата не функционирует - по нему
бежали зелено-голубые полоски. Поскольку я пользуюсь банкоматом
достаточно часто, я примерно помню, какие кнопки надо нажимать (по
крайней мере я был в этом уверен). Итак, я вставил карту, ввел пин-код,
указал операцию выдачи наличных и ввел нужную сумму. После этого
банкомат стал чего-то ожидать от меня, а я ждал карту и денег. Через
5-10 секунд я понял, что я чего-то не знаю про испорченные банкоматы, и
мне захотелось получить свою карту назад. Путем непродолжительного
мозгового штурма я нашел нужную клавишу на клавиатуре, и банкомат
презрительно вернул мне мою драгоценность.
Я позвонил однокурснице и сообщил, что немного погорячился и буду не
через 40 минут, а через часа полтора. Она обложила меня нежным матом,
предложила найти несчастные 25 рублей в карманах или, на худой конец,
попросить их у прохожих "на бутылку". Поскольку вид у меня был не совсем
бомжатный, советом я не мог воспользоваться. Поэтому пешком минут 10-15
мне пришлось идти к другому банкомату. Там я сначала попытал счастья в
сбербанке, но оказалось, что в помещении банка банкомата не держат - он
был в магазине, который я благополучно проскочил. Пришлось возвращаться.
Время неумолимо текло, а я все еще не приблизился к столу с икрой и
шампанским ни на метр.
Поймал частника и поехал с ним теперь уже к метро. Спасибо тебе, друг -
это было единственное светлое пятно в моем путешествии, когда человек
ради меня изменил свой маршрут.
Мы приехали на Октябрьскую. до часа "Х" оставалось еще минут 10. Я
кинулся в портал и... обнаружил, что это всего лишь подземный переход. Я
помнил, что метро где-то рядом, но где??? Но тут нашелся еще один добрый
человек (спасибо тебе, парень:)). И я, наконец, на рыжей линии. Вот и
Бабушкинская, нужный мне выход закрыт вроде бы на ремонт - бегу в
противоположную сторону, выскакиваю на улицу - идет мелкий противный
дождик. Заскакиваю в цветочный магазинчик - очередь из трех человек, но,
судя по скорости обслуживания, это еще на полчаса. А я уже опоздал к
людям, которые ждут только меня, минут на 15. Черт с ними, с цветами, на
остановке закрывает двери моя маршрутка. Кидаюсь в нее и еду. Ну, еще
два квартала, поворот к станции, а там еще 5 минут ходьбы...
Постепенно я замечаю, что дорога становится все шире и шире, вместо
того, чтобы зауживаться... Ну, конечно, я же выбежал из метро в другую
сторону, тупица...
Еще одна пересадка, бегом до именинницы, жму домофон, поднимаюсь и
ожидаю увидеть полный стол гостей, штрафную и т. п... Фигушки, я -
первый гость...
Работаю в ресторане оффицианткои. Вечер сегодня выдался нудный, ресторан
полупустой. Ну, стоим, балякаем с девчонками о том о сём. И вот зашёл у
нас разговор о фруктах. То да сё, какие фрукты кому больще нравятся. Ну,
кто-то там говорит мандарины мол обожаю, кому-то ананас больше по дуще,
кто-то бананы любит... И тут одна выдаёт: "А вот мне банан, КАК ФРУКТ,
ну совсем не нравится!" :-)) Занавес
СТРОЖАЙШАЯ ЭКОНОМИЯ
После того как в 1868 году в Александринском театре с громадным успехом
прошла премьера комической оперы Жака Оффенбаха "Прекрасная Елена",
какой-то провинциальный антрепренер прислал в столичную театральную
библиотеку запрос относительно стоимости оркестровки, партитуры и
либретто этой оперы.
Библиотека ответила, что оркестровка и партитура стоит 300 рублей, а
либретто - 50 копеек.
Тогда антрепренер телеграфировал:
- "Высылайте либретто, музыку подберём сами".
Про опечатки и оговорки. Слышал и читал лично. Лет пять - шесть назад
депутат Государственной Думы Светлана Горячева, выступая по Приморскому
краевому телевидению в прямом эфире на вопрос ведущей о перспективах
отечественной экономики задумчиво изрекла, что в экономике у нас Полный
СТАБИЛИЗЕЦ.
А в вечернем выпуске, который шел уже в записи и весьма урезанным этой
жизнеутверждающей фразы уже не было.
А вот в начала этого года в одной из районных газет в маленькой
заметочке - перепечатке о новогодних каникулах (Так скромно называется
всенародный десятидневный узаконенный запой) было написано, что ДЕМУТАТЫ
Государственной Думы утвердили новогодние каникулы... Рейтинг газеты
поднялся и тираж вырос сразу...
Рассказал коллега сегодня. Далее с его слов как запомнил:
Далекое уже для нас время талонов на водку.
У одного коллеги намечался юбилей. Мы с ребятами скинулись и пошли за
беленькой. Подходим к магазину, а там километровая очередь. Делать
нечего встали, стоим ждем. Впереди замечаем мужика с огромным вороном на
плече. Ворон сидел на его плече и головой прижимался к голове мужика.
Вот подходит его очередь, мужик и говорит:
- Мне 2 бутылки...
И ворон во всю глотку:
- Крррасного!!!
Очередь долго приходила в себя.
Читаю тут одну актуальную статейку - "Как спасаться от жары летом".
Не, ну вентиляторы, кондиционеры, вёдра с холодной водой - это понятно.
Но этот совет просто жесть: "В комнате можно поставить небольшую ёмкость
с жидким азотом, её довольно легко купить".
Угу, точняк. Если в вашу комнату пролезет терминатор Т-1000, жидкий азот
поможет и против него)))
11
Быль, рассказанная мне товарищем (участником драки). Городок в Восточной
Украине – конец 60-х годов. В одном из районов города, состоящих из
домов частного сектора, постоянно враждуют две группировки подростков
14-16 лет. Очередная драка – человек 20 на 20, и верх берет одна из
группировок. Один из подростков, видя, что они терпят поражение в драке,
забегает к себе во двор и минуты через три выбегает с немецким автоматом
«Шмайсер» в руках. Раздается длинная очередь над головами дерущихся
подростков, все подают и лежат, замерев и обхватив головы руками.
Подросток с автоматом убегает к себе назад и выходит без автомата.
Наступает перемирие. Подростки окружают «героя», мол, где взял, вынеси
автомат еще. Подросток друзьям: « Какой автомат? Вам показалось!». На
следующий день в дом «героя» явилась милиция (кто-то донёс). Но ничего –
ни гильз, ни самого «схрона», где хранился, возможно, не только автомат,
так и не нашли. Мой товарищ эту драку, когда настоящие немецкие пули
свистели у него над головой, запомнил на всю жизнь – он считает, что это
самое яркое воспоминание из детства.
История о подрыве туалета геологами напомнила похожую историю,
происшедшую, к счастью, не со мной: На побережье Тихого океана
неподалеку от маленького городка в штате Орегон выбросило дохлого кита -
этак на несколько десятков тонн - обычное дело. Выбросило - и выбросило -
убирать надо, а то эти десятки тонн мертвечины разлагаются и воняют. Как
быстро и легко убрать эти тонны тухлого мяса, лежащего на рыхлом и мокром
песке? Правильно - взорвать его к чертовой матери, полностью, так
сказать, аннигилировать, благо динамита в штате всегда было достаточно.
Решили превратить подрыв кита в небольшой праздник - собрались зрители,
заложили заряд - и бабахнули. Кит, однако, не аннигилировался. Вернее
аннигилировался, но по частям. Засевших за песчаными дюнами зрителей
оросило мелкой вонючей смесью полуразложившегося китового мяса и жира, а
вот припаркованые на безопасном расстоянии автомобили бомбардировало
кусками мертвечины побольше, серьезно поплющив многие машины. Весь этот
сабантуй заботливо засняли на пленку сами участники, после чего этот
"фильм" был размещен в Интернет и показан по телевидению - для отчета о
том что отдых удался, так сказать.
Я не устаю удивляться и умиляться некоторым деяниям отдельных
представителей расейской православной церкви. Не подумайте плохого - я
весьма толерантный человек - и ко всем НОРМАЛЬНЫМ священнослужителям вне
зависимости от их религии отношусь с уважением. Но мелкие служки - это
нечто.
Церковь почти в центре Москвы. Киоск, выходящий на людную улицу, торгует
разными предметами первой необходимости: иконки, крестики, свечки и
прочая (прости, Господи) херня. На киоске дивное объявление. Цитирую
дословно: "Только в нашем храме вы можете приобрести настоящее оливковое
масло из православной Греции".
Вы поняли, да? В супермаркете православному человеку нехорошие люди
могут продать оливковое масло, изготовленное итальянскими или испанскими
католиками, или (что гораздо хуже) вообще произведенное в какой-нибудь
мусульманской стране.
Помнится, читал я как-то книжку. Там четыре чувака - каждый по-своему -
рассказывают о жизни своего безвременно погибшего приятеля. Так вот, все
четверо упоминают, что этот парень изгонял торговцев из Храма. Давно
дело было - почти две тысячи лет прошло. На востоке где-то. Кажется, в
Иерусалиме.
«ЗА ЧТО НАС ТАК НЕ ЛЮБЯТ? »

13 лет назад довелось мне попасть в больницу. Отделение гинекологии,
палата №6. Да-да! Пока наш дружный бабский коллектив был там, Чехова
часто вспоминали.
Действующие лица. Ирина с эндометритом, Лена – выкидыш на раннем сроке,
Наташа – семнадцатилетняя девственница с маточным кровотечением,
безмолвная Валя, ожидающая «приговора» на предмет наличия онкологии, я с
травматическим радикулитом (картошку из погреба в одиночку выгребала, и
один заход вышел неудачно) – в гинекологии по причине четвертого месяца
беременности; и, самый колоритный персонаж – тетя Люба. Тетка
деревенская, предклимактерического возраста, мелкая, шустрая,
общительная и любопытная. Полная противоположность стереотипу
«деревенской бабы». Как это бывает только в поездах дальнего следования
и (иногда) в больницах, очень скоро все интимные подробности жизни стали
общим достоянием, по полночи – разговоры «за жизнь» и всё в таком духе.
Итак, поздний вечер, почти ночь, но ещё не спим. Вдруг замечаем, что
Наташа, мирно читавшая принесённую мамой газету, начинает корчиться и
задыхаться на своей койке. Первой рядом оказываюсь я: Наташа, что такое?
Врача позвать? Она, полузадохнувшись… сует мне в руки эту газету,
наконец вдохнула-выдохнула и… начинает оглушительно хохотать!!! Только
жестами показывает – прочитай!
Я пожала плечами и поползла читать. Через пару минут смеховая истерика
была уже у меня. Народ заволновался. Следующей была Лена. Она смогла
дочитать только до середины, вскочила, бросила газету Ирке, и из туалета
донеслось – ууух, еле добежала!
К этому моменту уже Ира издавала нечленораздельные булькающие звуки – с
трудом сдерживаясь от ржача полноценного, а то капельница выскочит. Даже
Валя, по большей части тихо плакавшая в подушку, заинтересовалась
происходящим.
Но тут газетой завладела тётя Люба… и тут такое началось! Она принялась
не просто ВНИМАТЕЛЬНО, РАЗМЕРЕННО, ЧИТАТЬ ЭТО ВСЛУХ.
Нет. Она ещё и КОММЕНТИРОВАЛА!!!
«Почему нас так не любят? Исповедь гомосексуалиста…»
- Это которые педики? Да? Ага, дальше…
«В детстве я очень любил своего папочку. Он был очень заботливым,
постоянно целовал и гладил меня, никогда не ругался. Я помню, как он
показывал мне цветы, которые росли на клумбе и летающих бабочек, а ещё
он говорил, что все живые существа должны любить друг друга…»
Тетя Люба остановилась. Ей не давал покоя важный вопрос, который она тут
же и озвучила:
- Не, девчонки. Я никак не пойму. А как педики трахаются? Ну, что в
жопу, это понятно, но… - она попыталась изобразить это при помощи рук
(чувствовалось, что анатомию и физиологию она знает отменно), - но… ведь
ОДНОВРЕМЕННО – никак!!!
Минут через пять, когда мы, перестав ржать в очередной раз, отдышались,
она продолжила:
- Ну если только по очереди… Да. Тогда получится! Но как-то скучно
получится.
Новый ржач.
«Мама развелась с папой. Она грубо выгнала его. Мама всегда была злой. Я
всегда боялся, когда она выбивала ковры на улице, или вколачивала гвозди
в стену. Она ругалась на меня, если я одевал колготки наизнанку и
начинал плакать от свой неудачи, а вот папа меня утешал…»
- Дура баба! Лучше б вместо «папы» попугайчика завела! Пользы больше.
Хоть гостям интересно.
«Вместо папы, мама привела другого дядьку, и сказала мне, что это
теперь мой папа. Я его боялся. Он потащил меня на рыбалку, и когда я
увидел бедного червячка, извивающегося на крючке, я потерял сознание.»
- Не, девки, Дарвин был прав! Насчет обезьян не знаю, но насчет отбора –
это даааа! Таким недоделкам жить незачем!
«А потом этот мужлан…»
- Потом? Уважаю мужика! Не бросил бабу которая растит чужого, да ещё и
урода!
«… заставил меня учится карате, но я не мог, как же можно кого-то
ударить…»
- А если самого? А, вот…
«…хотя меня били часто. И однажды, классе в шестом я шел из школы домой,
увидел маленького котенка. Он был мокрый, грязный, дрожал и жалобно
мяукал. Я взял его домой, там привязал ему на шею красивую ленточку,
гладил его и плакал от умиления. А бедный котенок не переставал жалобно
мяукать…»
- Не. И впрямь урод! – возмутилась тетя Люба, - На хуй себе ленточку
привяжи, а кота лучше б накормил и согрел. Раз уж так разнесло взять…
Хуй с привязанной ленточкой вызвал новый смеховой припадок.
«Что было дальше, когда вернулись мама и её друг, я и вспоминать не
хочу. Он выбросил малыша в форточку! Это со второго этажа и прямо в
сугроб! Я хотел покончить жизнь самоубийством, но не знал как. Открыть
окно не смог, а порезать вены оказалось очень больно, и как выяснилось
позже, резал я не там. И надо мной потом смеялись...»
- А где ж он резал? Не написано, - задумалась тетя Люба, - А
интересно...

Новый взрыв хохота сотряс отделение гинекологии.
Явилась разгневанная медсестра и пригрозила вколоть всей сумасшедшей
палате успокоительное. Конфисковала газету.

Через пятнадцать минут невообразимый хохот слышался уже из
ординаторской.

P.S. И всё-таки почему их так не любят? Может, за надуманность проблем,
мелкомасштабность переживаний и ту беспомощность, которая раздражает?
Или за то, что Дарвин был всё-таки прав?
Лучшая история за 08.09:
Герман Греф, во многом определяющий сейчас экономическую политику в России, вспоминает:
«Вот эта пауза в классе, моя фамилия когда-то начиналась на букву «г». И вот это — «сегодня будет отвечать», и рука учителя начинает... И у меня сердце сжимается. Потом я считаю, применяя все свои математические способности, чтобы подсчитать, с какой скоростью движется палец и в какой части располагается моя фамилия на букву «г». Потом я понимаю, что он ее перевалил, я выдыхаю, и тут палец возвращается обратно». «Я вам честно скажу одну из главных вещей, которые я вынес из школы, — я ненавижу процесс оценивания, я ненавижу экзамены. Это катастрофа... Одна из моих личных целей — убить экзамены», — сказал он, выразив надежду, что на это «уйдут не читать дальше
Рейтинг@Mail.ru