Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 июля 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
На суде:
- Ну что, нечего заплатить в своё оправдание?
1
Однажды, поздней осенью, маленький мальчик принес домой старого больного
ёжика. Всю зимы его выхаживал, молочко наливал, яблочек приносил... К
весне ёжик поправился, у него выпали иголки и выросли крылья и ёжик
улетел в открытое окно. Маленький мальчик стоит возле открытого окна и
смотрит вслед улетающему ежику, задумчиво произносит: "Не, это не ежик,
это какая-то х**ня."
воры пришли грабить дом. На полу спит бульдог и возле него в клетке
сидит попугай.
Один из воров говорит-бери яблоки, а попугай говорит им здрасте-привет,
привет.
попугай опять здрасте-привет, привет.
воры дальше воруют попугай говорит здрасте, а воры привет, привет, воров
это достало и один говорит: ты че кроме привет больше и ничего и не
знаешь, а попугай посмотрел на них и говорит "ФАС"
Когда он зашел в зал, все сразу поняли, что он чертовски пьян - пальто у
него было застёгнуто на собственное яйцо!
что быстрее всего на свете ?
Философы - мысль!
Физики - свет!
А я точно знаю, что понос!
Это может произойти еще до того, как об этом подумал и включил свет в
туалете.
Разговор в баре Он и Она встретились в баре. Он привел ее к себе,
предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет
общий холл шваброй, на которую накручены мои ТРУСЫ.....
Загадка: Что будет если соберутся восемь вахабитов
Отгадка: Один вахабайт
Звонят директуру цирка и спрашивают (здравствуйте вам говарящая лошаДЬ
НУЖНА
ДИРЕКТОР ЗЛИТСЯ И БРОСАЕТ ТРУБКУ
НА 2 РАЗ ТОЖЕ САМОЕ А НА 3 РАЗ
ЭЙ ТЫ МУДИЛА сложно же капытом номер набирать
Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.
10
После операции.
- Доктор а я буду ходить?
- Если тока под себя.
- А плавать.
- Если будете много ходить!
Начинающий автор приходит ко критику и просит посмотреть его роман.
Критик читает:-Граф с графиней в беседке на свежем воздухе пьют кофе,
общаются, затем у них любовь и т. д... Критик:-Ну, в принципе, роман
хороший, но где у вас связь с народом? Автор уносит роман на доработку,
приходит через несколько дней, приносит исправленную версию:-Граф с
графиней в беседке на свежем воздухе пьют кофе, общаются, затем у них
любовь, а во дворе кузнец Никита куёт подкову... Критик:-Ну хорошо,
связь с народом есть, а где же взгляд в будущее?? Через неделю автор
приходит снова, критик читает:-Граф с графиней в беседке на свежем
воздухе пьют кофе, общаются, затем у них любовь, а во дворе кузнец
Никита куёт подкову. Куёт он её, куёт, а потом бросает в сторону и
говорит:-Да ну её нах. й, завтра докую...
Во время летнего концерта под открытым небом стая сорок унесла
Киркорова.
Женшины бесятся из-за того что мужчины не пропускают ни одной юбки.
Хочу их успокоить.
Мужчины как собаки гоняются за машинами, а как догонят какую-нибудь не
знают что с нею делать...
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется чудовищный
монстр.
Жена:
- Ой, мамаЙ!
Муж:
- Узнала, да?!
Самый смешной анекдот за 16.09:
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
Рейтинг@Mail.ru