Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июля 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У директора канала НТВ в туалете рядом с виселицей стоит ещё и маленькая гильотина.
(c) от 21 июля "Каменщик отрицает, что является собственником «Домодедово».". Ну наконец-то в России простой каменщик может стать собственником "Домодедово"! - Не всякий каменшик, а только вольный!
- Почему полицейские так плохо на практике применяют АКМ ? - Вы про что? Если надо – применяют на поражение. - Да нет, я про «Административный кодекс Москвы», набери в «поисковике» сразу поймешь, о чем я говорю.
- Я с тобой, дорогая, скоро философом стану. - Я что, такая умная? - Дура ты набитая. Ты так меня задолбала…, что я постоянно думаю «в чём же суть жизни и предназначение женщины? ».
Мужик разговаривает с другом по телефону: - У моей благоверной такой тяжелый характер... Тут он замечает, что жена прислушивается из кухни. - Если б можно было взвесить, он потянул бы, наверное, на несколько тысяч унций!
Шойгу тушил торфяник до тех пор пока не начался ливень. Шойга будет вытаскивать теплоход из реки до тех пор пока не придёт засуха
15
В последнее время всё чаще сотрудники полиции стали обссывать двери своих кабинетов. Может это тайный ритуал, без которого невозможно пройти переаттестацию?
16
Новое в фундаментальной скульптуре: создавать памятники уже с воронами и голубями на голове, как менее обсераемый вариант.
Отец и сын. Сын переспал с девушкой друга. Друг переспал с подругой девушки. Сын поругался со своим другом. Девушка друга потом переспала с мужиком 35 лет. Девушка друга начала встречаться со старым бывшим парнем. Отец стал спать с девушкой по возрасту одинаковому с сыном, причем живут они вместе (сын, отец и девушка отца). Сын: "Господи, а-а, один раз за четыре месяца, один... Одна девочка, один секс, простой 15 минутный секс... ни больше ни меньше, а они тут блять устроили бразильский сериал...".
- Почему в России для олигархов (и некоторых чиновников) во время мирового финансового кризиса может быть актуальным лозунг "Нам нечего терять, кроме наших цепей"? - Наверное потому, что цепи у них из золота.
- Сеня, на Брайтоне висит твоя фото работа: Статуя Свободы на фоне черного неба в звездах, а называется "Утро в Москве". И где то утро? - Утро где? таки в Москве
- Доктор, я слышу голоса, и они мне анекдоты рассказывают. Меня они не беспокоят, в общем, а даже радуют. - Так что же вы пришли? - Да вот, хотел бы знать - это креативы или не мое?
Посетитель подзывает официантку: - Омлет еще куда ни шло, но сардельку вы мне подали холодную. Та забирает сосиску, возвращается через полчаса, швыряет её ему в тарелку Посетитель склоняется над тарелкой и тут же резко выпрямляется: - Вы что её в пи*де грели?
- Пришёл сын с рыбалки. - Мать: А где рыба? И что это за девушка стобой? - Да вот, мам... Русалку поймал!
28
- Обвиняемая, Вы забили своего мужа молотком до смерти. Поясните суду свой циничный поступок! - Ваша честь! Он наклепал мне 10 детей! Другого способа отдохнуть...
Милые женщины, пытаясь быть стервами помните - истинная стерва кричит не на мужчину, а на мужчине. Найдите себе настоящих мужчин, кричите на них и под ними и будьте счастливы!
С сайта о Запорожцах: "Мой дедушка пережил не одну аварию, работал на автобазе и дал мне совет который я запомнил на всю жизнь. Лучше в кювет чем во что-то другое. И не гоняйтесь ради Бога вы за иномарками... и тормоза у нас не те, и подушка только перьевая в багажнике..."