Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 июля 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
После очередной реформы КЗОТа по Прохорову крепостное право таки будет восстановлено!
На днях стало известно, что столь ожидаемый фанатами бокса бой Валуев-Кличко скоро состоится! Кличко заявили, что готовы к поединку и обещают показать на ринге незабываемое зрелище.
Начальник вызвал в кабинет подчинённого: - Значит так, Иванов, есть две новости, касающиеся тебя: одна - не очень хорошая, а вот вторая - то что надо. - Ну, начинай с плохой, чего уж там. - Со следующего месяца решено зарплату сократить вдвое. - Хреново. А обрадуешь чем? - С сегодняшнего дня ты уволен. А значит тебе не придётся позориться, работая за такие жалкие гроши.
В 2012 году у поговорки "скупой платит дважды" появится довесок: "... , а скупой идиот - трижды".
9
Кабаева вся в побоях и шишках заползает в травмпункт Госдумы. - Что случилось? - Да девченки какие-то со скалками и сковородами напали, избили и сказали, что порвут из-за Путина!
10
Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка - нож:
- Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели! - Зачем убить, куда полетели?!? - Мама сказала: "Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали"!
- На фоне ее смерти ее альбом будет сильно раскручиваться, - заявил в интервью продюсер Иосиф Пригожин об Эми Уайнхаус, и вдруг о чем-то глубоко призадумался...
-Что делаешь? - Ем мясо, завернутое в капусту - А почему ты не сказал слово - «голубец»? Оно бы сейчас было кстати. - Так знаю тебя, ты «голубец» сразу неприлично срифмуешь - Пожалуй, ты прав. Ладно, не буду. Я позвонил сказать, что пока ты ел свой голубец, начальник узнал про наш с тобой левый бизнес и к нам, похоже, незаметно подкрался … конец!
Все идет к тому, что скоро будет так. Если человек в совершенстве знает иврит, значит, он - русский националист, желающий узнать, о чем говорят евреи. А если не знает иврита совсем, значит - еврей.
- Не объяснишь, почему у меня после каждой стирки получается лишний носок? - Ты, наверное, их в «стиралку» всей кучей кидаешь? - Да - Вот они там в куче и размножаются!
Вопрос президенту США: - Почему Вы желаете, чтобы президентом был Медведев? Ведь Путин верен Америке, даже «баксы» у Вас хранит … - Но он потоками направляет сырье нашим конкурентам и нам не хватает бумаги, чтобы печатать эти «баксы» …
Одна оппозиционерка профессору-египтологу: - У нас были дебаты с правящей партией. Мы пригласили медиума и задали ему вопрос: « Сколько в России честных, не ворующих и не коррумпированных чиновников? ». Медиум ушел в астрал, связался с Высшим разумом и ответил: «После завоевания Египта римляне построили в порту Александрии огромный акведук. Он непрерывно работал 30 лет, пока не был разрушен землетрясением. Вот сколько бочек воды по нему за это время утекло, столько в стране честных чиновников». А вы представляете, сколько воды за это время по нему могло утечь! Чиновники, от восторга, аж стоя приветствовали этот ответ. И я чувствую, что скоро перестану верить в медиумов. Профессор: - А я никогда не верил во всех этих экстрасенсов. Но, наверно, скоро начну.. Ведь тот акведук был построен для погрузки зерна на корабли, и вода по нему никогда не текла.
23
Футбольный болельщик пытался угостить чернокожего футболиста бананом. Личность хулигана установлена, возбождено уголовное дело по статье "жестокое обращение с животными".
Из правил стало понятно, что красивенькой девушке можно порвать и за Путина, если она так хочет, но ей должно быть не менее 18 лет.
27
ГИБДД идет на уступки, беря штрафы с водителей на месте взятками, а водители при этом думают: "Чтобы ты, сука, подавился!" Ну и кто в такой ситуации более благородный?
- В лихие 90-е какие только группировки не боролись за власть в столице: солнцевские, кунцевские, долгопрудненские, ореховские. - И кто победил? - Питерские.
2013 год. Образование полностью реформировано: - Господин директор, у меня сын должен пойти в первый класс... Вот тут у меня портфель для вас... - А почему вы говорите шёпотом? Зачем ребенку такой тяжелый портфель? Что вы туда напихали? Купите нормальный ранец! Зайдите к Марье Ванне в 1"А" и запишитесь. - Я вас не понимаю!? - Ах, да! Успокойтесь. Не пугайтесь. Этой партии уже нет у власти...
30
- Пить нужно только на свадьбах друзей и радоваться тому, что это не твоя свадьба. - А на своей свадьбе ты что пить не будешь??? - А на своей свадьбе я нажрусь.
Парень пишет письмо Путину. "Я очень хорошо к вам отношусь, пересматриваю все видеозаписи с вашими выступлениями, вы мой кумир. Особенно мне нравится идея создания вами общенародного ФРОНТА, куда я хочу вступить. Прошу Вас, скажите, что нужно сделать, чтобы вступить в ваш фронт". Переводит глаза на экран, там ВВП толкает свою речь про "мочить в сортире". "О!" - говорит радостный парень и скорее подписывается "С уважением Ваш, А. Брейвик"