Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж возвращается из командировки, видит жена сидит в кресле и читает
книгу.
- Ты опять с романом?
- Рома, выходи, он все знает.

Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил.

Медведев на пресс-конференции:
- Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем
нет?...
- А можно о сексе?
- Хм... Ну давайте!
- Когда уже, на хуй, это бардак в стране закончится?!?!

– Дмитрий Анатольевич, подводя итоги, каковы ваши достижения на посту
Президента?
- Офигенный Айфон-4 из Силиконовой долины, планшет BlackBerry PlayBook,
огромная бутылка вина от самого Шварца!... Что, мало? По сравнению,
знаете ли, с моей первой профессией...

Сегодня несколько отлично сложенных девиц "в поддержку Дмитрия
Медведева" публично разделись в центре Москвы. Ну вот, а еще говорят,
что от нашего президента вообще никакой пользы нет!..

- Владимир Владимирович! Весь археологический мир теряется в догадках:
как вам, с первого нырка, так точно, удалось установить, где лежали эти
амфоры???
- Буду краток. Вначале я работал на одной галере. Потом она утонула...

На МехМате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с
нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в
день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хигса.

В конце своего 27-го "последнего в карьере" концерта, Алла Пугачёва
любезно пригласила зрителей на 28-й последний концерт в следующем году.

"Не такие эти ночи были и спокойные" - подумал Хрюша, узнав о беременности
Оксаны Федоровой.

Стала известна причина дуэли г-на Пушкина с г-ном Дантесом. Последний
изволил унизить на балу г-на поэта, бросив в Александра Сергеевича
бананом.

Султан решил проверить, какая религия придаёт больше мужества. Он
приглашает верующих разных вероисповеданий на трапезу и велит неожиданно
выстрелить из пушки.
Все разбегаются - только один Рабинович как сидел, так и сидит.
- Аллах велик! - говорит султан. - А ведь именно вашим приписывают
трусость. Сын мой, пожелай себе всего, чего захочешь.
- Ах, великий султан, подари мне новые штаны!

- Купите эту лошадь! Она может проскакать без остановки десять миль.
- Тогда она мне ни к чему. Я живу в семи милях отсюда.

На вопрос: "Чем оттереть следы от скотча?"
На форуме автолюбителей ответили - WD-40.
На гей-форуме - крем-гелем "ANAL GEL".
На форуме гламурных кисок - жидкостью для снятия лака.
На форуме домохозяек - подсолнечным маслом.
На форуме "Единой России" - вазелином...

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики.
И только Анджелина Джоли - деток.

Крот-паникёр за десять минут вспахал гектар земли.
Как утверждает сам крот:
- Кто паникёр?! Я паникёр?! Я не паникёр! И вообще, я не крот, а
белочка!

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

Баба Дуся, 1926 года рождения, перед тем как топить котят, называет их
немецкими именами.

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...

Актуальная молитва: Господи, не дай мне впасть в страшный грех, а пуще
всего - не дай впасть ипотеку!

- Здравствуйте, я от Ивана Терентьевича!
- Ну и что?
- Я от Ивана Терентьевича!
- И?..
- От Ивана Терентьевича!
- Дочка, пришло время сказать тебе правду - ты не от Ивана Терентьевича,
а от Алексея Викторовича!

Чтобы относиться к людям по-божески, к себе надо относиться как к богу.

Правила перехода через проезжую часть: "зеленый — иди, красный — беги".

Мужчине на заметку. Если у жены дома всё время «болит голова», значит,
где-то она у неё не болит. Не может же она всё время болеть!

Европейцы втюхали индейцам огненную воду.
Индейцы втюхали европейцам табак.
Сравните их численность.
Кто-то ещё посмеет после этого утверждать, что курение вреднее пьянства?

Порядочный человек, если даже и не сможет жениться на девушке, с которой
провёл ночь любви, по случаю того, что уже женат, обязан при расставании
не только попросить у возлюбленной номер телефона, но и поинтересоваться
- как её зовут.

Вчера в г. Ухрюпинске был совершен террористический акт. Террорист
-пассажир маршрутки- захлопнул дверцу машины, в результате чего
обрушился рядом стоящий пятиэтажный дом. Террорист задержан и уже дает
признательные показания.

Молитва на каждый день: "Возлюби салат и обезжиренный творог как саму
себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов,
капусты и святой минералки. Кефир"

10 психов играют в футбол на крыше психбольницы. Вдруг мяч падает с
крыши. Один из психов прыгает за мячом с крыши и разбивается насмерть,
остальные спускаются вниз по лестнице. Спускаются, подходят к трупу и
начинают избивать ногами. Человек, проходивший мимо, видит все это и
говорит:
- Зачем вы его бьете, он давно умер?
- Он не показал нам короткий путь.

- Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!
- Вам "места для поцелуев"?
- А может, у вас есть уже и спальные?

- Вчера, на спиритическом сеансе, вызывали дух Петра Великого!
- И вызвали?
- Вызвали...
- О чем спрашивали?
- Спрашивали, победит ли хохлушка Матвиенко еврея Немцова, если тот
будет агитировать против нее на выборах по муниципальному округу, в
условиях широкой демократии, но при Чурове, и прочее...
- И что ответил дух Петра?
- Долго чихал, фыркал, потом сказал "Тьфу!"...

Тыщу лет жила Россия по понятиям. Эмигранты вывозили их по миру. И все
вывезли, суки!