Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка говорит своему парню:
- Дорогой, мы живём с тобой уже полгода, и потому я больше не могу
скрывать от тебя, что вот уже восемь недель...
- Бляяяя, только не это!!!!!!
- ... как я узнала, что у меня СПИД!
- Фуууууф, ну слава богу, пронесло!

Однажды в Google:
— Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!

Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке,
кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в
плитке. Улыбается, смотрит на небо.
Громоподобный глас с небес: Даже не думай!

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с "Ай-Яй-Яй" до
"Ой-Ёй-Ёй".

Высокая инфляция в России, заявил министр Кудрин, "ложится тяжким
бременем" на население страны. А вызвана эта инфляция, по его мнению,
чересчур быстрым повышением жизненного уровня народа. То есть, в России
слишком плохо живется потому, что живется слишком хорошо...

Необъяснимо, но факт - ленивые птицы предпочитают не улетать в тёплые
края, а прятаться за батареей.

Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио
"Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость.

Приезжий останавливает незнакомого еврея на одесском вокзале и
спрашивает:
- Мне нужно попасть к ювелиру Рабиновичу на Екатерининскую улицу. Не
подскажете, как туда проехать?
- Как это к Рабиновичу? - удивляется одессит. - Ювелира Рабиновича в
Одессе уже нет, он теперь в Бердичеве. У нас есть другой ювелир, его
фамилия Либерзон. Но он живёт не на Екатерининской улице. Итак, слушайте
сюда: вы садитесь на трамвай номер десять и едете до конечной остановки.
Потом идёте всё время на север, пока не дойдёте до маленькой
православной церкви с двумя луковками на крыше, там поворачиваете налево
и идёте ещё двадцать минут прямо, потом сворачиваете в тупичок без
названия, там в третьем доме по левой стороне живёт слепой корзинщик, но
у него Либерзон не живёт, он снимает комнату этажом выше, у
парализованного портного, вернее, снимал два года тому назад, а живёт ли
он там по-прежнему, я таки не знаю.

- Ватсон, где же ваша красивая трость с золотым набалдашником?
- Вот она, у меня в руке.
- Но она же без набалдашника!
- Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать.
- Дорогой Ватсон, но зачем же вы обрезали трость сверху, а не снизу?
- А зачем было обрезать её снизу?! Снизу она мне не мешала!

Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут
хотя бы из коленок".

Сочи - это единственное место, где для того, чтобы построить олимпийскую
деревню, необходимо снести полгорода.

Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как
«кредит под залог тёщи»...

Современная мода зачастую такова, что молодёжь готова заплатить любые
деньги, чтобы выглядеть как бомж...

Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку "Шато де Фьезаль Гран
Крю де Грав Блан" урожая 1964 года.

- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для
храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом
просыпаются.

Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы, и уже через час этот
ансамбль задолбал весь вагон.

Старик Митрофаныч мечтал о внуках, но его дочери приносили в подоле
только яблоки из сада.

Незащищённый секс может привести к рождению внуков.

Не подавляй своё второе я, особенно если оно мелкое и гадкое - вырастет,
станет первым и отомстит.

Разделяй и размножай, отнимай и складывай - четыре заповеди арифметики.

Чтобы дольше друг друга любить, надо реже друг другу надоедать.

Британские ученые после 20-летних экспериментов доказали, что если ссать
против ветра, его направление от этого не изменится...

Двое приятелей, подвыпившие, сидят в цирке. На сцене дрессировщик кладёт
голову в пасть ко льву. Один приятель другому:
- Подумаешь, «удивил»! Я в таком положении со своими тёщей, женой и
начальником всю жизнь пребываю...

- Ты мне щас вопрос задашь.
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал.

Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и
провалилась крыша, пошёл жаловаться на это в приёмную к местному
депутату... Он уже пять лет там сидит и жалуется – зато в тепле, и с
крышей над головой...

Как и в молодости в старости можно использовать за ночь пять
презервативов, если надеть их все разом.

- Моня, что такое спикер?
- Изя, это прибор для воспроизведения речи.
- Моня, а почему Грызлова называют спикером?
- Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло
и хорошо, зато пото-ом...

Сотрудники Автоваза заболели дизентирией. Теперь им реально насрать на
производство автомобилей

Мне тут давеча волшебный смс пришел, вроде от оператора:
"Осторожно, мошенники! хотите знать подробности? Отправьте 30 рэ на
короткий номер ххххх"...

- Меня ждут в палате лордов!
- Тебя что, перевели из палаты наполеонов?

Новый купальник "будь собой"
о том что он на вас будете знать только вы.

- Террорист пойман!
- Пойман?! Еврей что ли?

- Скучно.. хочется компанию.. Сто пудов хочется компанию.. хорошую
нефтяную компанию..

Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

- Чем единороссы отличаются от пидарасов?
- Пидарасы поприличнее будут...