Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 августа 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Выполняя программу "Доступное жильё" правительство приняло решение построить гостинницу на околоземной орбите. Пенсионерам скидки.
Официальная миграционна политика России: отстояв несколько дней в военкомате в очереди за справкой для загранпаспорта - получи мощнейший стимул никогда не возвращаться назад.
Заработала таки реформа МВД! Раньше чтобы отпустить убийцу достаточно было найти продажного мента. А сейчас все по-другому - приходится задействовать дагестанского депутата.
- Обрати внимание на того юношу, говорят, что он подаёт большие надежды. - Не настолько я низко пал, чтобы подаяние просить! Да и своих надежд у меня - выше крыши.
Объявление. В связи с готовящимся глобальным сокращением штатов, на непостоянную работу в фирму срочно требуются раздолбаи и алкоголики. Чтобы не ломать голову - кого сокращать в первую очередь.
Вчера, на встрече глав демократических государств Саркози-младшего, Берлускони-младшего, Кэмерона-младшего и Обамы-младшего, в голографическом обращении к американскому народу президент США заявил, что до падения режима Каддафи остались считанные минуты....
Прохоров объявил о создании специальной версии "йоу - мобиля" для тандема, в нем 2 руля, 2 комплекта педалей, но, как и в учебной машине, водитель справа полностью контролирует того, кто слева, поэтому водитель слева может полностью расслабиться, например поиграться с айфоном (раъем для подключения имеется в штатной комплектации)
Члены экипажей двух инопланетных звездолётов, замаскированных под древние амфоры, после недолгой, но содержательной беседы с Владимиром Владимировичем клятвенно пообещали голосовать за него на предстоящих выборах.
ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИИ ОБРАТИЛОСЬ К КАДАФИ С ПРИЗЫВОМ : ПРОДЕРЖАТЬСЯ - хотя бы до конца 2011 года: для бюджета РФ жизненно важно закрыть этот год с ценой нефти не ниже 100 долларов.
Супруга спрашивает у мужа: - Объясни мне, что такое праймериз? - Ну, прайм - это, видимо, то, что торчит спереди. Меризм - измерять. Хуймеризм, короче. - Но, этим словом по телику долбят! - Ну, значит, Путин с Медведевым меряются у кого длинее.
- Привет, Дима! Чем занимаешься? - Да так... Понимаешь, Володя, тяжела она - шапка Мономаха то... Но ничего, я выдюжу. Вот, новую "Русскую Правду" пишу. - Интересно. Ну-ка, дай мне почитать... Так... Ага, вот это правильно - "за убийство холопа, боярина в тюрьму не садить, а токмо заставить выплатить виру (штраф) в размере 5 миллионов деревянными"... Одобряю, Дима! Только этого мало - как-то не толерантно... Добавь-ка еще одну статью - "всех русских непременно считать холопами, а дагестанцев - боярами". Вот, теперь-то - лучше!
27
В поликлинике в очереди к терапевту разговаривают юноша и девушка. - У тебя какой диагноз, если не секрет? - Энурез. А у тебя? - Диарея. - Давай дружить?
В кассе продуктового супермаркета стоит расплачивается дилер сотового оператора. Кассирша: - Вам пакет нужен? Дилер: - Спасибо, не надо! У меня безлимитка!
Сын чиновника читает книжку по биологии и спрашивает: - Папа, а что такое "паразиты"? - Ну, сынок, это такие мелкие существа, которые живут за счёт более крупных организмов. - Папа, а вот то, что ты живёшь за счёт государства - разве это не то же самое? - Ну почему, мне ещё и зарплату платят...
В Питере: - Опять к нам назначили только пол-Тавченка. А куда делись остальные 50%? - Рассосались в процессе назначения в рамках кампании по борьбе с коррупцией...
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер. - А какие лампочки горят? - На кухне и в ванной. - Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.