Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 сентября 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Обама собирается сэкономить для американского бюджета более 3 триллионов
долларов. Это реально большие деньги. На них можно построить более 1000
авианосцев или купить пять фильтров Петрика.
- Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него -
битая плитка и тараканы бегают.
- Ты только что дал довольно точное определение ситуации в России.
2
В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки,
готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...
Министр образования РФ Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы
выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к
поступлению в московские вузы.
На заборе слово "МЕЛ".
Боюсь даже думать, Чем оно написано...
5
Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл
купить гондоны...
Если на заборах страны к слову из трех букв начали приписывать фамилии
политиков в дательном падеже, значит скоро выборы.
Проститутки – единственное, что украшает наши дороги.
8
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...
Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал:
"Не дышите".
В семье пуговиц произошло несчастье - дедушку пришили.
- Вова, а давай в нашей семье заведём мужика!
Новости Санкт-Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1,5
миллиона долларов. Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим
сообщить в Эрмитаж.
Елена Беркова - это российский Джеки Чан: всё сама, всё без дублёров...
У Амаяка Акопяна в почках нашли камень, ножницы, бумагу.
- Почему пиво стоит в клубах сто рублей, а в ларьке двадцатку?
- Давайте ставить музыку и танцевать возле ларьков!
Многие ошибаются, полагая, что в фильме "Техасская резня бензопилой"
больше всех вырезал маньяк. На самом деле, больше всех вырезала цензура.
Дагестанская народная мудрость: хочешь хорошо жить - умей бороться.
Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в
макулатуру и заработала миллиард.
Таджикская академия наук обратилась с просьбой выделить помещение в
Сколковском центре.
- С какими технологиями вы намерены к нам войти? - спросили из Сколково.
- Глупый этот Вексель-бек! - смеялись таджикские ученые.- А метлы где
будем хранить?
Вот они, настоящие челябинские парни: сильные, смелые, напористые...
Одним словом - отмороженные!
В президенты нужно выбрать Галкина - он у нас и Ельцин и Путин и
Медведев в одном лице... Он Алле Борисовне может даже и Прохорова
сымитировать...
22
На предстоящих выборах победит тот кандидат, который честно пообещает,
что после его прихода к власти в лучшем случае ничего не изменится,
поскольку такому кандидату, в отличие от других, поверят все!
23
Качество песен и их исполнения у эстрадных звёзд повысилось бы на
порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам
шляпу...
24
Прохоров - человек состоятельный, и потому мелочиться не стал, и
пригласил в качестве чирлидерши саму Пугачёву!
25
Из доклада НАТО: «В войне за чужую мирную жизнь мы победили, в ближайшее
время ООН начнёт борьбу с её последствиями, разрухой и голодом».
Италия.
Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны.
Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне
свои слезы. Я люблю тебя!"
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"
Москва, Краснопресненская набережная. Дом правительства РФ. На втором
этаже у открытого окна сидит Путин и пьёт чай. На верхних этажах
мелькают фигуры Фурсенко, Голиковой, Сердюкова, Нургалиева, Сечина,
Чубайса и прочих. На крыше по канату в открытое окно верхнего этажа
спускается вор. Классический такой вор: руки в наколках, в маске, с
фомкой, связкой отмычек и мешком через плечо. Внизу за всем этим
наблюдает простой работяга. Вдруг вор срывается и падает с крыши на
асфальт. Работяга - Путину:

- Владимир Владимирович, у Вас вывеска упала!
28
- Каждый нормальный человек должен дать потомство!
- Кому дать? Кому должен? Под какие проценты? И главное, кто это -
"нормальный человек"?
Женщина думает одним местом, а рожает другим.
Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал – если есть бог, то за
измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент
застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.
Больше Петров у любовницы не был.
- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!
Гудки
В местах, где цивилизация ещё не пустила глубокие корни, слово "человек"
звучит не только гордо, но аппетитно.
У полномочного представителя президента в Центральном федеральном округе
Говоруна четверо детей. Похоже, что Олег Маркович не только говорун...
Новостной канал

Только у нас НОВОСТИ интересные только нам!
Решили мы с другом наквасить капусты. Купили кочан и квасили две недели.
- Представляешь? Билл Гейтс завещал всё состояние на
благотворительность.
- Ого. Это же надо так разругаться с родственниками...
Для того чтобы понять общее состояние российской армии, достаточно один
раз поесть в солдатской столовой.
38
Счастливым обладателям новеньких "пятёрок" и "семёрок" не хватает для
полного счастья только одного - вернуться с ними лет на тридцать назад.
Оказалось, у сына Матвиенко состояние в 3 миллиарда евро...
Тоже что ли открыть свой бизнес: сбивать сосули лазером?
озолочусь...
Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение
постельного режима...
Вот, возьмем Британию - и нефть вроде бы есть, и авторитарный режим
несменяемой королевы... Но, почему-то, там до сих пор нет Национального
Переходного Совета британских повстанцев...
42
Жена настаивает поменять мою любимую тачку на тачку с автоматом. Похоже
я лучше куплю автомат отдельно.
Пусть шатун у меня коротковат, зато диаметром поршня дамы всегда
остаются довольны.
44
Японские сериалы выходят сразу на торрентах, поскольку их целевой
аудитории родители выдают деньги только на мороженое.
45
Штирлиц проснулся и понял - до победы осталось 9 дней, 4 часа, 45 минут
и 12 секунд.
зашел иностранец в русскую столовую а как заказать обед не знает
а жрать сильно хочет
ну думает щас посмотрю как русский заказывает и так же закажу
ну смотрит подходит руский и говорит дайте мне первое второе
третье и пиздец
ну иностранец тоже подходит и говорит дайте мне два первых
два вторых два третьих и два пиздеца
Складывается впечатление, что в нашей стране все решается через одно
место... через twitter.
- Студент, семки есть?
- Нет!
- А если найду...
- Садам, химическое оружие есть?
- Нет!
- А если найду...
49
Охотнее всего в “Народный фронт” вступают тыловые крысы.
Страна Советов образовалась путем рейдерского захвата большевиками
Зимнего дворца.
Нургалиев предложил обращаться к сотруднику полиции "господин
полицейский". А если этот сотрудник - женщина, то в зависимости от
ситуации можно обращаться "госпожа полицейскИЙ", "госпожа полицейскАЯ"
или просто "о, моя госпожа!"

mishel
Путешествие по станциям Московского Метро:
Приехали на Беговую - побегали.
Приехали на Полежаевскую - полежали.
Приехали на Люблино - влюбились
Приехали на Динамо - продинамились.
Приехали на Крылатское - окрылились.
Приехали на Молодёжную - помолодели.
Приехали на Студенческую - вспомнили лучшие годы.
Приехали на Пионерскую - впали в детство.
Приехали на Строгино - построжали.
Приехали на Партизанскую - попартизанили.
Приехали на Измайловскую - измаялись.
Приехали на Чертановскую - чертыхнулись.
Приехали на Добрынинскую - подобрели.
Приехали на Парк Культуры - окультурились.
Приехали на Преображенскую - преобразились.

Вчера<< 20 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.05:
Фраза «превышение должностных полномочий» в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.
Рейтинг@Mail.ru