Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 сентября 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вопрос американцу:
- За что вы, американцы, не любите русских?
- Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно-ракетных
комплексов...
Путин:
- Я отдохнул, я прихожу.
2
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...
- У тебя в туалете висит такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, просто постирана с Perwoll color magic
По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх.
Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом
рынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученик
интересуется подробностями. Прохоров отвечает: "Просто вечером
разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил,
продаёшь!"
5
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Объявление на съезде "Единой России" после выдвижения Путина на новый
президентский срок: "Всем выйти из Твиттера!".
Владимир Владимирович Путин прошёл сложный политический путь от
президента через президента до президента...
Чат знакомств нетрадиционной ориентации.

- Ты кто - "дима" или "вова"?
- В смысле? Не понял.
- Ну, "премьер" или "президент"?
- Извини, что-то не врубаюсь...
- Ну что ты тормозишь! "Пассив" или "актив"?
9
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре
квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от
правнуков.
Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
С ростом взаимного доверия после пластиковых можно будет ввести в
обращение устные деньги!
Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу,
телефонистку и телеграфистку.
Чтобы освежить репертуар Евгений Петросян решил заменить новых русских
бабок на новых кремлёвских старцев.
14
Правительственный грант в сфере инновационных технологий выиграло
открытие молодых российских ученых, что для повышения потенции и
увеличение сексуального влечения со стороны партнера нужно голосовать за
"Единую Россию"!
15
Зачем нам мучиться выбором из двух зол, если они сами выбирают, кому нас
мучить?
16
Теперь стало непонятно: "Россия, вперед!" означает вперед в прошлое или
назад в будущее?
В чём разница между социализмом и демократией?
Социализм доставляют на штыках, а демократию сбрасывают бомбардировщики.
18
Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:
«Есть только два пути развития, третьего не дано. Это – или расстрелять
всю российскую власть, или застрелиться самому».
2030й год. Заседание Политбюро Единой России.
Генеральный секретарь ЦК ЕР, четырежды Кавалер Ордена Ленина, трижды
Герой России, Владимир Владимирович Путин встает на трибуну:
- Дорохие товарищи, друзья! На повестке дня один вопрос. Предлахаю хнать
из Политбюро уважаемохо товарища Медведева, он совсем впал в детство!
- А что такое, Владимир Владимирович?
- Да вот например, вчера, зашел ко мне в кабинет, взял у меня со стола
ослика резинового! -(и со слезами:) - И ниии отдааааал!!!
Вероятность столкновения Земли с крупным астероидом составляет один шанс
из ста тысяч – это в 10 раз меньше вероятности крупному чиновнику
попасться на взятке.
Одинокую женщину спрашивают:
- Как личная жизнь?
- Как Олимпиада: один раз в четыре года.
Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдёт на третий срок.
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
Ну что за бардак у русских на галере? Рабы опять веслами поменялись!
— Знаете, почему Медведев отказался от президентства в пользу Путина?
— Он так и не понял, как без джойстика можно управлять государством!
Надо же: корриду запрещают в Испании, а поголовье быков растет у нас!
— Чем спасатель отличается от Спасителя?
— Спасатель — профессионал, а Спаситель — любитель.
В коллайдере в Швейцарии частицы разогнали до скорости, превышающей
скорость света. Но ученые не делают окончательных выводов, пока не
проверят, прошли ли тарировку спидометры на нейтрино.
Мужик смотрит в микроскоп:
- Бля, эти тоже воруют!
30
В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура
демократии.
31
- Так он в самом деле глуп, как пробка?
- Ну, как тебе сказать? Участвовать в любительском чемпионате дураков
его, как профессионала, точно бы не допустили.
Сказал алкоголю решительное "Нет!", но шёпотом и отвернувшись. Поэтому
водка не расслышала.
Российские биржи не отреагировали на новость об отставке Кудрина: обвал
продолжился как ни в чем не бывало.
- Разочаровался я в Медведеве. Любой политик должен бороться изо всех
сил за свой второй президентский срок. Так было всегда и везде. Это
аксиома! А он взял и уступил.
- Поверь, он так как раз и борется, иначе ему второго срока не видать.
35
У Путина спрашивают:
- Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве.
Но некоторые в этом сомневаются.
Путин:
- Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич – первое лицо. Это я разрешил.
36
- Итак, вот такая вот рокировочка!
- Но, послушайте!!! Есть же правила шахмат:
"Рокировка – это двуединый ход с перемещением Короля и Ладьи: вначале
Король передвигается на два поля по направлению к Ладье, которая затем
переносится на через него на соседнее с ним поле. Если играющий коснулся
Ладьи, а потом Короля, то рокировка невозможна. Ход должен быть сделан в
соответствие с правилом «Прикосновение к фигуре».
Если играющий коснется сначала Короля, а затем Ладьи (либо обеих фигур
одновременно), но рокировка невозможна, то должны быть сделаны ход
Королем или рокировка в противоположную сторону. Может оказаться, что
эти требования невыполнимы. Тогда прикосновение к фигуре никаких
последствий не влечет. Играющий вправе продолжить партию любым ходом.
Рокировка окончательно невозможна: 1) если Король уже перемещался 2) с
Ладьей, которая ранее ходила.
При рокировке Король не может пересекать поле, атакованное фигурами
противника.
Только Ферзь ходит на любое поле по вертикали, горизонтали и диагонали,
на которых находится!"
Рокировка с Ферзем невозможна! Как и с Ладьей, которая уже ходила! Либо
не называйте это "рокировочкой"!
- Да что за пешка там бубнит? Ах, это опять вы, гроссмейстер Каспаров...
37
США внимательно следят за тем, нет ли в какой стране серьезных проблем,
и, если нет, они эту ситуацию исправляют...
38
Как застраховаться от самоубийства? Застрахуйте свою жизнь, и тогда в
случае самоубийства вам не выплатят компенсацию...
39
Западные СМИ называют нынешнего премьера Путина - Владимир Вечный
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за
пьяными мужьями
Я, конечно, не подарок.
Но и ты не именинник

Вчера<< 27 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.09:
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
Рейтинг@Mail.ru