Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 сентября 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.
- Здравствуйте, мы хотим зарегистрировать наш брак. - Дети, вы ещё маленькие, у вас даже паспорта нет! - Да что же это такое?! Ипотеку оформить - паспорт, кредит взять - паспорт!..
Из источников близких к Кремлю стало известно, что в следующий раз после двух президентских сроков Владимир Владимирович собирается оставить вместо себя на посту президента России лабрадора Кони. - абсолютно предан - прекрасно виляет хвостом - очень красив, чем нравится женскому электорату А главное, будет чудесно смотреться на очередном собрании 8-ки.
Если ты хочешь быть лучше всех, попробуй лучше всех работать.
14
- Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине. - А ты не замечала!? - Нет. Но знала что у тебя... "золотые руки". Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.
Чтобы на Земле не осталось ни одного атеиста, и все люди жили бы дружно, главной религией надо назначить Камасутру.
16
Матушка Русь может единовременно прокормить только один пуп земли и ещё сотню удельных пупков.
17
- Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен…… За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.
Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу: - Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида? - Вы что, издеваетесь!? - Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже таки сразу антисемитизм начинается!
Медведев увольняет Кудрина. Кудрин: "Я дам ответ, но мне необходимо посоветоваться с премьер-министром!" Медведев: "Да вы что?! Вы что такое себе позволяете?! Кто у нас президент?! Я!!! Я президент!!! ... вот, я и посоветуюсь!"
Разговаривают двое обывателей: - Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны у нас выбирают на съезде правящей партии? - Нормально, это и есть - управляемая демократия. Вы что, хотите, чтобы бы его избирали на пленуме или полибюро?
- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка? - У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.
- Рабинович, а вот скажите - что вы думаете за столыпинский орден II степени для Суркова? - За орден для Суркова я ничего не думаю... я думаю за "столыпинский галстук".