Повторные анекдоты

После Сталина остались сталинки, после Хрущёва - хрущёвки, а после
Путина - "Путинка".

Объявление: Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево.
Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, б**ть,
знает

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Не успели вытащить...

Италия: Представитель крупной компании, ее рядовой сотрудник и директор
по персоналу выходят из офиса в полдень и идут по направлению к
ресторану. По дороге они находят на скамейке старую масляную лампу. Трут
лампу и из нее появляется джинн, который говорит им:
"Как правило, предоставляется три желания, но поскольку вас трое, то
каждый из вас может загадать по одному".
Сотрудник фирмы отталкивает других и кричит:
«Я! Я!!! Моя очередь! Моя!!! Я хочу оказаться на нетронутом пляже на
Багамах, быть в постоянном в отпуске, и чтобы никто не думал, что может
нарушить мой покой!"
Сказав это, он моментально исчезает.
Представитель компании кричит:
"Теперь я! Я!!!! Моя очередь! Моя!!!! Я хочу наслаждаться коктейлем на
пляже на Таити с девушкой моей мечты!" И тут же исчезает.
"Теперь твоя очередь", говорит джинн, глядя на директора по персоналу.
"Я хочу, чтобы эти двое сразу же после обеда вернулись к работе!"

Мораль: всегда давайте боссу высказаться первым!

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Сидят два помидора в холодильнике, один говорит:
- Бррр! Холодно!
а второй:
- Аааа! Говорящий помидор!

Удовлетворяет ли Вас работа ?
- Да!
???????????????
Утро. иду на работу. Погода - класс! настроение тоже!
На остановке красивая женщина. Я её хочу!
Вечер. с работы. Погода - класс! Та же женщина там же.
Я ЕЁ НЕ ХОЧУ!
- Значит, работа удовлетворила...

Если гора не идет к Магомету, то она идет... куда? - правильно, нахуй!

Заплатил налоги и спи спокойно... дорогой товарищ!

Ребенок принес из 5-го класса:
У англичанина есть жена и любовница, но он любит только жену...
У француза есть жена и любовница, но он любит только любовницу....
У русского тоже есть жена и любовница- но он любит только пиво.......

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

Один мужик пожaловaлся другу, что у него болит рукa. Друг ему говорит:
«А вот тут в мaгaзине aвтомaт постaвили, и он по одному aнaлизу мочи зa
десятку определяет что с тобой, дa еще и рекомендaции дaет. Попробуй! »
Ну мужик думaет, не может быть, но проверить охотa, пописaл в бaночку,
принес. Зaсунул десятку, зaлил мочу в специaльное оверстие, aвтомaт
зaшуршaл, нa нем зaгорелись огоньки, и выскочилa бумaжкa. Тaм
нaпечaтaно: «У вaс привычный вывих локтя. Делaйте теплый компресс,
избегaйте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти».
Ну мужик думaет нифигa, до чего дошлa техникa!
Всю дорогу домой думaл, a может все-тaки этот aгрегaт можно перехитрить?
Домa попросил жену пописaть немного в бaночку, потом дочку, смешaл все
это, нaшел в кошaчьем туaлете кaкaшку, бросил тудa, рaзбaвил водой из
под крaнa, и в довершение еще и сонaнировaл тудa. Ну думaет, держись,
робот хренов, ни в жизнь ничего не угaдaешь! Приходит в мaгaзин, бросaет
в aвтомaт десятку, зaливaет свою aдскую смесь и ждет. Автомaт сновоa
зaшуршaл, опять зaгорелись рaзноцветные лaмпочки, и кaк положено
выскочилa бумaжкa. Берет ее мужик и читaет: «В вaшей воде слишком много
железa.
Купите специaльный фильтр. У вaшей кошки глисты.
Купите тaблетки в вет. лечебнице. Вaшa дочь кокaинщицa.
Скорее отпрaвьте ее в реaбилитaционную клинику. Вaшa женa беременнa
близнецaми. Отец не вы.
Нaйдите хорошего aдвокaтa. Ну a сaм-то ты мужик если не перестaнешь
дрочить, вывих никогдa не вылечишь. »

В самолете рядом сидят чукча(Ч) и русский(Р)
Ч: а Вы куда летите?
Р: в Москву
Ч: а я из Москвы!

mishel