Остальные новые анекдоты

В детстве родители часто оставляли меня дома одного, и чтобы я не
скучал, они поджигали ковёр.

Пока набухал "Доширак", сантехник Сидоров набухался сам.

По сообщениям из светских источников, Стивен Сигал часто посещает секонд
хенд, потому, что не хочет рвать дорогие ботинки о разных криминальных
уродах.

Как собрать статистику о размере женских сисек?

1. Публикуем на женском сайте анекдот, расхваливающий большие женские
сиськи.
2. Смотрим статистику голосования в процентах:
Ужасно - размер А
Плохо - размер В
Никак - размер С
Хорошо - размер D
Отлично - размер Е

3. Публикуем анекдот, ругающий большие женские сиськи.
4. Переворачиваем второй столбец таблицы.
5. Показатели для верности усредняем.

Глядя на деятельность тандема наконец прочуствовал слова "узок круг этих
людей - страшно далеки они от народа"

Коля Валуев узнал, что был к родителям подброшен сосунком. Ему очень
захотелось найти настоящих родителей...

В этой стране, первым в списке жуликов и воров идет Президент России.

Путин пообещал россиянам зарплату 32тыщ р.
Можно было бы легко посчитать, сколько у Путина денег, если бы он
сказал, в течении какого срока будет эту зарплату платить - 140млн
россиян * 32т. р. * t

Все оставшиеся в живых новые русские стали депутатами, в принципе в
России криминала больше нет.

Скоро количество чемпионов мира по боксу сравняется с количеством
нечемпионов мира по боксу

Футбол, это когда на поле 120 на 100 бегает 24 битых пикселя. При этом
никакой гарантии.

Бокс официальная драка боксеров, хоккей официальная драка хоккеистов,
футбол официальная драка сторонников любимых клубов. Может просто
узаконить любительскую драку на улицах? Никаких расходов, а сколько
эмоций и снятие напряженности в обществе.

Наблюдая, как бастуют купившие за огромные деньги квартиры, но
оказавшиеся "обманутыми дольшиками", понимаешь: в России
- даже сыр в мышеловке не бесплатный

Чтобы сегодня начать свой бизнес в Россиии нужно как миниминим сразу
застрелиться.

Диодная беспроводная мышка работает на двух батарейках десять дней,
лазерная на одной батарейке месяц, простая серая мышка вообще нигде не
работает сцука. Ну и где справедливость?

Собянин уверен, что Москва слезам не верит, то что она ими плачет он
знает.

Китайские машины реально хуже немецких, только мало кто знает, что
китайские собирают в германии, а немецкие в китае. Интерграция
называется.

Пара в детском доме выбирает ребенка. Дети поют, танцуют, читают стихи.
Мальчик пяти лет:
- Дяденька, а я еще умею минет сракой делать!..

Чтобы футбольный матч состоялся, достаточно совсем немного. Примерно
пятьдесят спортсменов, пятьсот челов обслуживающего персонала, тристо
полицаев, двадцать пять тысяч болельщиков, пару миллионов баксов и
полтора грамма адреналина на всех вместе взятых.

Если париться и одновременно запаривать лапшу получишь двойное
удовольствие. Китайцы.

Пидр у проктолога"
- Доктор, у меня в жопе застрял чужой хуй....
- Высрать!
- Вы знаете, доктор, он еще и с яйцами....
- Высрать!
- Доктор, помогите, пожалуйста, владелец яиц тоже там, внутри...
- Знаете, дорогуша, сейчас вы скажете, что он туда на "Запорожце"
заехал!

Муж выходит из ванной, заходит в спальню и говорит жене - трепещи
женщина, твой конец пришел!

Он возвращается, старый добрый Пу...
Теперь нам всем скоро будет Пи...

Загадка: Науру, Тувалу, Никарагуа, Венесуэла, Россия - одним словом.
Отгадка:
"Апсны Абукет".

Какая разница между "входными" параметрами от "входящими"?

Представьте себе секс. Параметры влагалища — "входные", а параметры
члена — "входящие".

Я, конечно, толерантный, но зачем нам СТОЛЬКО дворников?

Путин и Медведев меняются местами.
Путин сверху.

Цель праймериз - определить, какой из евреев является лучшим.

Пиарщики пиаром пиарят пиараста

К вопросу о властных ротациях:

"А вы, друзья, как ни садитесь..."

Но ведь Путин может и самоотвод взять!

Предвыборный девиз партии жуликов и воров:
"Ударим Путиным по кризису и переломим ему хребет!"

Поцлидер.

На съезде ЕДРОсов, Медведев был такой грустный, потому что понял -
теперь ведь и президентский айпад отнимут.

Путин идет на четвертый срок.

Лежат Путин с Медведевым в одной кровати в обнимку, усталые и
счастливые, и курят:
- - Дим, тебе понравилось?
- - О, да, ты был великолепен! А я тебе, Вов?
- - Ты просто прелесть и лапочка, как всегда!
- - Остаётся лишь сделать, чтобы ЭТО понравилось и нашему быд... народу.
- - Дело техники, Дим: выборы -- не такое уж садо-мазо. Хотя-а-а... А
это мысль!!

Владимир Владимирович, и снова -- ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!

Председатель Конституционного суда Зорькин и глава Центризбиркома Чуров
склонились над истерзанной девушкой Конституцией и чуть ли не орут:
— Ну, сколько раз тебе можно говорить?! Насилуют — расслабься и получай
удовольствие!

В. В. Путин — преемник преемника В. В. Путина.

- Почему Медведев возглавил список Единой России?
- А ты бы кого хотел?
- Ивана Сусанина.

— «ЕдРо»на вошь!!!..

Можно ли трактовать действия премьера и президента как сговор и
использование доминирующего положения на рынке.
Тогда ФАС должен оштрафовать обоих.

А вот я задумался... А третий срок Путина - не означает третий срок
Ходорковского?

Работать президентом по графику срок - двое, - менее неблагодарно, чем
по графику два - через один...

Сегодня начался съезд партии Единоросов. Из новостей:
"У здания съезда задержали 30 оппозиционеров т. к. "они мешали проходу
пешеходов". При этом, из-за съезда было перекрыто несколько
магистралей."

24 сентября 2011 года россияне наконец поняли, что имели в виду индейцы
майя.