Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 октября 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
Если раньше мы строили светлое будущее для всей страны, то сейчас каждый мастерит его лично для себя. И при этом многие не стесняются пи$дить стройматериалы сограждан.
Оказывается, Мухомор Каддафи до сих пор не сдался, потому что он по-прежнему всерьёз надеется на помощь Советсково Союза, ГДР, Чехословакии и Югославии!!!
- Американцы обеспокоены тем, что китайцам удалось "ослепить" пентагоновский спутник при помощи лазера. Так и представляю себе - 300 миллионов китайцев, взяв в руки по лазерной указке…
- Мэр Собянин сообщил, что "Москва справилась со старением населения". Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых... кавказцев!
Белый дом. США. Звонок: - Здорово, Барак! Здорово, мой черный брат! Чавес говорит! У меня бабки кончились, дай 2 000 000 000 баксов без отдачи? - Не могу, братан. У самих рецессия и прочее. Но, как негр - индейцу, помогу! Я могу спонтом наехать на тебя, и тогда эти глупые белые русские от радости, что типа, "геополитика", у своих заберут, но дадут тебе 4 000 000 000....
Сидит компания из мужчин и женщин. Вбегает кто-то и говорит: - Слыхали? Петька свою Машку во сне Ленкой назвал, и теперь они разводятся. Женщины хором: - Дурак, ему что, Машки мало было? Мужчины хором: - Дурак, ему что, Машек мало было?
Эх, как было бы здорово, если бы всех женщин звали одинаково, например, Маша. Крикнул "Маша!", все прибежали, ткнул пальцем "Вот эта"...
- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера... - Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому предлагаю физруку сбегать.
Порядок в России бывает трёх видов: предельно жёсткий, беспредельно жёсткий и революционный.
25
В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут взрослые памперсы.
Сицилия. Палермо. Сауна. Отдыхают несколько мелких мафиози. Вино, фрукты. Банщик вводит пару проституток. Один из братков: - Как ваз звать, бамбины? - Клава и Катя - Бля! А по настоящему? - Джульетта и Мальвина...
Карпин вскакивает со скамейки, несется к бровке и, брызгая слюной, начинает визжать: - Как ты судишь? Что ты свистишь?? Ну что, что было-то??!!!
Сзади ему запасные подсказывают: - Валерий Георгиевич, сядьте, пожалуйста. Это был свисток к началу матча...
31
- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче. - При педагоге? Нафига? - По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
Один чиновник — другому: — Слышал, президент говорил о модернизации, инновациях, внедрении новых технологий? — Слышал. А что это значит? — А то, что нам теперь задницу будут лизать с какими-то там прибамбасиками.
37
Если из выступлений Путина выбрать всю ложь, не значит, что останется одна правда. Скорей всего ничего не останется...
Мужик на последнем этаже запыхавшись втискивается в лифт. Дверь закрывается и он у находившейся в лифте девушки спрашивает: "Вниз?" Та пожала плечиками: "Вверх, если только упадем..."
Приходит мужик в бордель, а там две двери. На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким. Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке: – Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт. – Так за той дверью никого и нет…