Повторные анекдоты

Российские ученые провели серию опытов, и выяснили что от улыбки, никому
не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и улиток

Россия-Япония 0-1. РОСНО попало

-Дорогой, можно я тебя поцелую?
- Не надо, дорогая, я тебя и так люблю!

Преподователь спрашивает студентов:
- Ну прежде чем начать экзамен, вы можете задать вопросы!
Голос студента с задней парты:
- У меня вопрос, а что мы сегодня сдаем?

Однажды на одной площади сошлись мазохисты и омон. Такого удовольствия
похоже уже давно не получали не те не другие! Что то, мне, это очень
напоминает. Только вот не пойму где и что?

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:
"Ты спишь, дура ебанутая?".

Учительница:
- Вовочка, что будет, если тебе отрезать ухо?
- Я стану глухим.
- А если тебе отрезать второе ухо?
- Я стану слепым.
- Почему слепым?
- Потому что у меня очки свалятся.

Мы всегда отбираем всё самое лучшее! (c) Таможня Российской Федерации

Идя на встречу пожеланиям руководства страны, не смотря на кризис и
инфляцию, математики твердо пообещали президенту удерживать величину
числа "пи" в пределах от3 до 4 хотя бы до конца года.

Старый анекдот. Дуэль Портоса и Ильи Муромца. Портос просит Арамиса
взять кусочек мела и нарисовать на кольчуге Ильи Муромца точку.
Илья Муромец: А это зачем?
Арамис: Мой друг проткнет эту точку своей шпагой в первом же выпаде.
Илья Муромец: Алеша, возьми мешок мела, посыпь этого придурка, и дай мне
мою булаву...

Усталый муж поздно вечером возвращается с работы.
- Дорогой, ты наконец решил, куда мне лучше съездить: на Мальдивы или на
Канары? - любуясь собой перед зеркалом, интересуется жена.
- Ты знаешь, дорогая, сегодня меня уволили, и я наконец решил: съездить
тебе по роже.

- Папа, а правда что Иисус был евреем?
- Правда, доченька...
Тогда все были евреями - время было такое...

- Стaс, я в интернете в чaте с тaкой девчонкой познaкомился, ей 17 лет,
онa юнa и непорочнa, крaсивa кaк богиня и жaждет встречи со мной.
- А её случaйно не Изольдa зовут?
- А ты откудa знaешь?
- Ну, здрaвствуй, Антуaн

Немецкий пивовар Гюнтер Штольц приехал в Россию. Многое его удивило,
многое поразило, а потом он погиб под Сталинградом.

Русский с братом - китайцы навек.

Бабушка приехала к внуку.
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.

Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа

кричит

- Леннон, Леннон!

Ленин:

- Гьяждане, я не Леннон, я Ленин!

Толпа не унимается:

- Леннон, Леннон!

Ленин снова:

- Да не Леннон я, а Ленин!

Толпа ни в какую:

- Леннон, Леннон!

Ленин:

- Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY

Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого
вокруг. Подошёл к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стёр и написал:
"Хуже ещё будет!".
Ещё подумал, стёр и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "Хуй", и спокойно пошёл дальше...

Магазин "Секонд-хенд". Объявление на двери: "Внимание! Сегодня состоится
открытие нового тюка!".

- Мощный артист Костя Райкин! Я его люблю больше папки.
- Да... природа на нем явно не отдохнула.
- Вообще–то знаменитых Райкиных — трое: Райкин — отец, Райкин — сын, и
тот, на котором природа явно отдохнула, - Райкин муж…

- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!

Капитализм в России - это тандем минус лампочки более 100 Вт.

В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются
в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в
заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
- Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для
налоговой...

Дембель Гриша вернулся домой и еще по надписям в лифте понял, что Маша
его не дождалась...

- Марьванна, что такое СПб?
- Это, Вовочка, сокращенно Санкт-Путинбург.
© konde13

Штирлицу тяжело давалась работа в агенстве знакомств для геев - он
еле-еле сводил концы с концами.

Вопрос- Самая ленивая птица на земле?
Ответ-ЁЖИК - пока не пнёщ не полетит.

Дорагая у мяня к тебе три вопроса.
- в рот не возьму, в жопу не дам!!!
- тогда один.

Идет волк по лесу с записной книжкой.
Поймал курицу говорит - приходи завтра утром, я тебя съем на завтрак -я
тебя записал. Курица ушла - плачет.
Волк идет дальше. Поймал кабана -приходи завтра в обед, я тебя съем на
обед -я тебя записал. Кабан ушол - плачет.
Волк идет дальше. Поймал зайца -приходи завтра вечером, я тебя съем на
ужин -я тебя записал.
Заяц - а можно я не приду?
Волк - не приходи, я тебя вычеркну.

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним
рублём, и я приносил три кило картошки, две буханки хлеба, три литра
молока, полкило сыра, упаковку чая и десяток яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Не в этом дело. Слишком много камер наблюдения.