Остальные новые анекдоты

Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!

А умная и красивая не сдавала, а получала.

Побежал за водкой и не догнал. Потому что не допил.

А у нас на заводе кольцо в пупок вставляют только тогда, когда дырка уже
есть, и деваться уже некуда.

В Колумбии легче всего устроиться на работу эмигрантке, имеющей навыки
фасовщицы.

- За что мне всё это?!
- Наверное, в прошлой жизни ты был хорошим человеком...

До знакомства с Николаем Валуевым старик Хоттабыч был обычным
пенсионером.

Прежде чем одалживать Греции миллиарды, европейцам надо было посмотреть
в словаре, что фамилия греческого Премьера "Попандреу"
означает "Попадос"

Следуя народной примете - сейчас лавровый лист можно обнаружить не
только в супе, но и в соке, газировке, чае и особенно в кофе.

Вопрос к президенту: Индия выпустила планшетник за 60 долларов.
А "планшетник Чубайса" возможно в будущем будет стоить 12 тысяч рублей.
(сейчас 20 тыс.). Как вы можете это прокомментировать?
Президент: Прошу заметить, что о гипер-инфляции вы заговорили первыми!

- Что-то про нашу власть один чёрный юмор!
- А что ты хочешь?! Вот я, например, только сяду написать про этих
уродов что-нибудь весёленькое, у меня тут же лампочки перегорают и комп
виснет.

Модернизированный КАМАЗ - победители технологий!

Вопрос армянскому радио:
- Почему в России практически не развиваются нанотехнологии?
- Нет времени. Сейчас правительство сконцентрировано на развитии
дайдайтехнологий

Мужик своей любовнице в подарок покупает ноутбук. Продавец спрашивает:
- Оперативной памяти побольше? жесткий диск побольше?
- Всего поменьше. Там, всё равно, ничего кроме хлама и порнухи не будет.

Что делает русский эмигрант на Западе, когда его увольняют с работы за
разпиздяйство?
Пишет несмешную шутку про Путина на anekdot.ru.

- Как на пляже узнать что у парня девушка - рыжая?

- А у него на спине нацарапано "Руки Прочь!"

- Чем отличаются массы трудящихся от каловых масс?
- Массы трудящихся привыкли жить в жопе, а каловые массы постоянно
стремятся из нее выбраться.

За рулем все, кроме тебя, – КОЗЛЫ и УРОДЫ!!!

Смотрел телевизор 26.9.11 и подумал: "Странно даже! Страна П""АРАСОВ, а
Лужков запрещает гей парады проводить!"

- Когда Путин умрёт, его будут выносить вперёд головой.
- Это почему?
- Потому что он родился вперёд ногами.

Если ваши доходы многократно превышают официальную зарплату, то вы либо
преступник, либо обычный бедный россиянин...

В марте 2012 ВВП намеревается вырасти на целую голову. Соответствеенно,
ДАМ...

- Интересно, а по какому такому критерию за одного еврея отдают 1027
арабов?
- По суммарному весу мозга.

Объявление: "Вдова, 48 лет, ищет молодого мужчину для обучения игре на
гитаре. При взаимной симпатии действительно возможно обучение игре на
гитаре".

Зачем нашей футбольной сборной ехать на Евро-2012, где велика
вероятность проиграть?
Чтобы мы всегда могли ею гордиться, достаточно раз в месяц играть с
Андоррой.

Змей-Горыныч большой головой откусил языки у двух других, чтобы меньше
пи@дели и добавил: -Вам же лучше! Не обожжете их, когда с Ильюшей
сражаться придется.

-Ты откуда идешь такой веселый cо своим толстым "персом"?
-От ветеринара.
-Кастрировал?
-Не-е, обратно пришили. -??? -Прикинь, месяц назад отрезали ему, так он мстить начал за поруганную честь и начал гадить "где попало". Щас может хоть угомониться! -А они что... гениталии кошачьи замораживают?
-Не знаю... . Там в очереди перед нами сидел донор "сибирский".

Телефонный разговор. -Как так у вас, похолодало? -Не то слово! Сегодня
на рыбалке комара хотел убить - не успел. Видимо кровь в хоботке
замерзла.

Если вам засунули за левую щеку, смиренно подставьте правую

Когда Сталин шевелил большими усами все дрожали.
Когда Брежнев шевелил большими бровями все бухали.
Когда Лилипутин шевелит большими ушами все почемуто задумались и не
знают что делать.

И только китайцы сидят сейчас и думают: а что же нам делать с эпической
партией пятого айфона?

"Видно в понедельник нас мама родила..."
Достоверно опробовано: если остановившему вас российскому полицейскому
несколько раз повторить фразу "Я не понедельник" на английском, - у него
глаза на лоб, он думает, что он думает, разворачивается и уходит...

Что хочется сказать, глядя на Тину Канделаки?
"Товарищ Садальский, если уж вы кого-то трахаете до полного выноса
мозга, вы ей его потом обратно вставляйте!"

Почему обычный кортеж Путина состоит из 19 машин?
В одной везут его тщедушную тушку, а в 18-ти остальных - его самомнение.