Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 ноября 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда на день рождения родители мне подарили куртку и книжку, я сказал -
Ну спасибо, добрые папы Карлы.
- Ты часто звонишь родителям?
- Да каждую неделю. Но никак, блин, на дачу не уедут!..
Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а
Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...
Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.
Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном
развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них
президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и
разноцветными флажками.

Президент подмены не заметил.

Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких
дебилов сроду не было!"
После посещения Валуевым здания ООН эта организация признала
7-миллиардным человеком на Земле именно его.
Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл*ть почему остальные 4 часа
бодрствования выпадают именно на ночь?!
- Что вам партия власти дала, то в бюллетене для голосования напротив
нее и напишите.
- Что, вот прямо так, «х*й» написать?
Мужик в платном туалете скинул болванку. Глядь, а бумаги-то нету. А на
стене дырка и надпись:"Мы боремся за экономию. Подотрись 2 пальцами и
сунь в дырку - они будут облизаны". Ну он так и сделал, а там их хрясть
между двух кирпичей......- облизал.
На вопрос - как вы оцениваете работу президента Медведева одним словом? -
95% россиян ответили: "За*бал!"
Гречка дорогая, потому что в Греции кризис.
На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются,
другие полощут горло, а большинство просто жрут.
Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать
удовольствие от подлости.
- Не надоело тебе жить в таких дерьмовых условиях? Ведь есть же
финансируемая государством программа "Доступное жилье". Специально для
бедных. Сходи в управу узнай, как и что.
- Уже узнал код доступа в эту программу - из семи цифр...
- Ты знаешь, я установил, что развитие капитализма и проституция – они
идут одним путем.
- Интересно, c чего ты это взял?
- При капитализме конкуренция заставляет снижать цены и развивать
кредит. И у нас в доме проститутка Маша берет с каждым годом меньше и
уже начала давать в кредит!
Как разбогатеть в России? Просто, вот например, подать объявление:
«Эксклюзив: пересаживаю чакры, дорого, предоплата 100%, гарантия.»
Армагеддон 2. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем.
Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у
России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда
российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по
распилу. До Земли не долетает даже пыль.
Штирлиц напутствует пастора Шлага перед заданием:
- А если вас поймают и будут пытать?
- Я прикинусь шлангом...
- Каким образом?
- А вы дайте с собой букву "н".
- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.
Разговор немолодых людей:
- Что за времена настали: в мои годы кумиром молодежи был Владимир
Семенович.
- А сейчас?
- Анна Семенович.
Женщины бывают либо безродные, либо родовитые. Последние могут быть как
дородными, так и послеродными.
В связи с почти полным отсутствием продаж, издатели потребовали от
автора книги "Как дожить до 100 лет в России" либо убрать "в России",
либо убрать "до 100 лет"...
22
Рыба и Рак идеально подходят не только друг другу, но и любому мужику в
любой пивнухе!
23
Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в
пакетики со специями.
Надпись на избирательной урне на выборах президента: "Удиви меня!".
Попал, как-то, один раб на галеру. И так ему понравилось, что двадцать
лет из рабства его не могли выгнать...
26
- Что, опять где-то назюзюкался?
- Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
- А упаковка пива почему в руке?
- В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.
Купил змею, жене теперь не скучно. Собираются они на кухне вечерами, и
давай друг на дружку шипеть.
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет
экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То
этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда
он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно
справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот
этим приспособлением.
29
- Сёма, кем ты будешь на Хеллоуин?
- Пьяным алкоголиком!
- Опять?!..
Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: "Э... э... э... хорош...
хорош!.."
И всё же было бы полезно разобраться: то, что Россией управляет пара -
это нормальное явление или паранормальное?
- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте
что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.
Полезный совет офисным работникам. Если вам не хочется слишком долго
подниматься по служебной лестнице, нажмите на кнопку вызова лифта.
Дом построил, дерево посадил. Теперь осталось найти игру, где можно
вырастить сына...
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть
одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Счастливцы, у которых жена собираясь в гости любит повторять: "Ещё пять
минут!", - прекрасно проводят вечер в Интернете.
Президентский бадминтон - это когда на всякий случай на пол кладут
татами.
Коренной москвич тот, кто спотыкается на стоящем эскалаторе метро
- Сколько ещё всего зашифровано в библии.
- А что вы хотите - шифровальщик был гениален.
Филипп Киркоров бухнул дома, вызвал проституток и пел им до утра.
Древний Рим. Занятие в философской школе.
Преподаватель:
- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила
жена?
1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.
- Нет.
2-й ученик: - Поубивать их обоих...
- Нет!
3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!
- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..
Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!
- Да что и всегда. Задуматься!
В матче Тоттенхэм-Арсенал Роман Павлюченко со счетом 6-4 обыграл в
шахматы скамейку.

Эммануэль Эменике задержан на таможне за попытку нелегального провоза в
Казань четырнадцати кукол Вуду.

Каждый десятый россиянин смотрел матч Шахтер-Зенит, каждый восьмой
наслаждался порнофильмом Спартак-Легия.

В случае невыхода ЦСКА в плей-офф Лиги Чемпионов Слуцкому предложат
тренировать лошадку-качалку.

Спаллети переходит в Анжи подавать мячики, он с РФС, по его словам -
"за такие деньги бомжевать не договаривался".

Собянин подает в суд на Веллитона, который во время тренировки сломал
хвостом шестнадцать столбов.

Де Зеув отказался ехать в Иран: "У них нельзя крепко обниматься с
партнерами".
43

Вчера<< 1 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.03:
- Вот скажите, Рабинович, вы - избранный народ, и Израиль - земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов.
- А это у нас там офис!
Рейтинг@Mail.ru