Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 ноября 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
По улице шли трое: два студента и дождь. Один шёл на пары, другой похмеляться, а третий с утра.
Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась веретеном... Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу - принцу. Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...
Знаете ли вы что: ... Медведеву очень понравился процесс инагурации, но в связи с тем, что два ближайших срока заняты он купил себе механический инагуратор
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму. - Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей? - Нет, шеф. - Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
Два крупных чиновника пришли на кладбище навестить могилку бывшего коллеги. Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу: - Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
Знаете ли вы что: ... Медведеву очень понравился процесс инагурации, но в связи с тем, что два ближайших срока заняты он купил себе механический инагуратор.
9
В центре города открылся новый универмаг "Всё для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, водка, конфеты с коньяком, ДВД с немецким порно, виагра, заботливо проколотые презервативы...
По слухам, в недрах путинской Администрации подготовлен новый законопроект о разрешении продажи гражданам огнестрельного оружия. Чтобы после очередной победы Владимира Владимировича все желающие смогли сразу без проблем застрелиться .
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая по щекам слезы, истошно орёт: - Ау!.. Ау!!.. Ау!!! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орешь, браток? Заблудился, что ли?! - Ау!.. Ау!!.. "АУДИ" мою спиз***ли, суки!!!
13
2046 год. На аукционе eBay за рекордные 56 тысяч российских юаней продан последний экземпляр российской Конституции, которым в 2011 году подтёрлись Путин с Сурковым.
В Санкт-Петербурге прошёл "международный" экономический форум, в котором приняли участие богатейшие люди страны. На повестке дня стоял всего один вопрос: "Какого хрена в стране ещё у кого-то, помимо питерских, остались деньги?"
По слухам, уже в ближайшие дни может быть объявлено о помолвке Пугачёвой и Галкина. После чего, как ожидается, Максимушку отвяжут, снимут ошейник и позволят по пол-часа в день гулять во внутреннем дворике дачи.
Звонок в дверь. Открывает мужик. На пороге симпатичная девушка. - Здравствуйте, я ваша новая соседка! Я хочу пить, веселиться и заниматься сексом всю ночь! Ты сегодня свободен? - Спрашиваешь!? Конечно, да! - Присмотришь за моим псом?
- Как называется мужчина, который не может два раза подряд? - Дмитрий Анатольевич Медведев!
19
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? - Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
- Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"
Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем…
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".