Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 ноября 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вопрос журналиста: - Скажите, Борис Аркадьевич! Простите, Роман Абрамович Абрамович! Чем было вызвано решение рассматривать иск в Лондоне, в тесном здании суда, где журналисты вынуждены были сидеть на полу, а не, скажем, в суде в Восточной Сибири, по месту иска? - Исключительно заботой о вас, журналистах. Посмотрел бы я, как вы расселись бы на полу, в ожидании сенсационных новостей, в суде Новоноябрьска...
1
- Странно как-то лихорадит соцопросы?! Выборы на носу? - Нет. Это 10 миллионов Петровичей садяться вечером за компьютер, выпьют по первой: вроде, нужны нам и нанотехнологии, и инновации, и модернизация... Короче, поддерживают Медведева. Выпьют по-второй: тут нужна стабильность! По-третьей: поиск врага!!!!! По-четвертой: шансон и ЛДПР. - Ясно. По четвертой им не наливать!
2
С чем у россиян ассоциируются времена правления разных вождей: - время Брежнева с героями труда; - время Горбачёва с бюрократами; - время Ельцина с богатеями; - время Путина с оборотнями в погонах; - время Медведева с педофилами. Не пойму, деградирует Россия, что-ли?
Знаю как России быстро вступить в ВТО и одновременно в ЕС и НАТО. Надо просто войти в состав Греции. Греки будут не против: европейские скупердяи обрадуются, что греков спасут не за их счет. Потом замутим референдум по смене столицы, названия страны, конституции, гимна, герба, флага, досрочные перевыборы парламента и президента. Кстати, можно будет переписать учебники истории: Аристотель, Платон и другие станут выдающимися древнерусскими учеными.
- Может, соберёмся прежней компанией и посидим в уютном ресторанчике, как в старые добрые времена? - Уволь. Моему теперешнему ревматизму не пойдёт на пользу ночёвка в старом добром вытрезвителе.
В Лондонском суде проходит шоу: "Опустить Абрамыча". Зрители путем СМС-голосования смогут определить кто будет "Абрамычем". Роман АбрамовИч или Борис АбрАмович?
8
Не секрет, что кристаллический сахар, называют "песок". Однако в номенклатуре явное упущение! Не описаны остальные состояния вещества... сахарная пудра - цемент. рафинад - сахарные камни. сироп - раствор. фруктовый сироп - бетон. покрытие кондитерских изделий - грунтовка. конфета - шлакоблок. И далее в таком духе. В завершении ложку в сахарнице переименовать в "мастерок" и финальная стадия идиотизма с отказом от принятых в физике норм описания состояния, будет полностью выполнена.
Через тыщу лет, когда прогресс остановится и делить станет нечего, в структуре правительства останутся в принципе те же самые, но в большей степени отвечающие потребностям народа министерства: Министерство секскультуры, Министерство сексобразования, Министерство по сексситуациям и ликвидации последствий сексуальных бедствий, Министерство сексресурсов, Министерство секспромышленности и сексторговли, Министерство сексуального развития, Министерство секссвязи и массовых секскоммуникаций, Министерство сексуального хозяйства, Министерство сексспорта и секстуризма...
– Фигу, вам, – халява кончилась! – шутит Медведев перед студентами. – Хуй вам, Вова с Димой, а не наши голоса! – шутят студенты.
18
На инициативу коммунистов восстановить в паспорте графу "национальность" откликнулся Роспотребнадзор, предложив ввести графу "состав", и указывать национальность в процентах. Например: Русский - 50% Татарин - 25% Украинец - 24% Еврей - 1% Кроме того, предложено установить нормы предельно-допустимой концентрации по некоторым национальностям на уровне 5-10%. Виды национальностей и проценты смогут определять местные органы самоуправления. Всем, не соответствующим нормам, присваивать статус: Понаехавший(шая)!
Владимир Владимирович объявил, что не покинет пределов России пока не станет президентом второй раз на два срока. По его словам, ему уже просто надоели западные корреспонденты, преследующие его повсюду, и задающие один и тот же вопрос: "Ну и как, господин Путин, российской Конституции в вашей заднице?"
Путин отправился в Калининград на встречу с комитетом ветеранов.... Ага, это, как оказалось, последние люди в стране, которым ещё можно скормить дерьмо о конституционности его третьего срока.
Агентство РБК передало, что Россия заняло первое место в мире! По уровню коррупции среди стран не третьего мира. Правда и за это путинским чиновникам пришлось заплатить.
Из кабинета шефа выходит радостный молодой научный сотрудник. Коллега увидев его сиящую физию, интересуется, чему он так обрадован? - Представляешь, шеф требует, чтобы я через месяц ему докторскую принес. - Представляю, но может быть его больше краковская устроит?!- Бросает реплику коллега.
- Сара, ты только послушай! Правительство Израиля приняло решение о возведении очередного забора вдоль границы государства. Выделено ещё 300 млн. шекелей. - Ну и что? - Как что? Объем торговли с Китаем вырос за год на 1 милиярд! - Ну и что? - Как это что? Китайскую стену в последнее время стали разбирать на стройматериалы. - А нам то, что за дело? - Нам, Сара, прямой интерес! Кончат наши строить забор вдоль Синая и начнут вдоль Иордана, Ливана и Сирии. А это же 800 километров в длину. - А! Я поняла! Надо откупить по дешёвке у китайцев их Китайскую стену, перевезти её в Израиль и установить тута, у нас. - Твоим, задним умом, я был бы гением!