Остальные новые анекдоты

Единороссы решили заменить ленинский паровоз на путиномедведовский
комбайн.

Зюганов, говорит, что он репрессий после войны не заметил. Дак, и в
самом деле!
Ни одна, из находящихся под его началом коров, от КГБ не пострадала.
Да и его самого, приняв за члена стада, не тронули.

"Фобос-Грунт", как Карлсон, улетел, но обещал вернуться.

После событий 20 ноября в Олимпийском найден уникальный способ пополнить
гос. бюджет и заодно разъяснить всем смысл пословицы: "Не свисти - денег
не будет". Вслед за принятым законом о курении в думе рассматривается
вопрос о запрете свиста в общественных местах.

На переговорах российской и украинской сторон по газовой проблеме,
Медведев встал на плечи Путину и поздоровался с Януковичем...

Ужасная смерть! Депутат Госдумы Петров умер от угрызений совести.

Учитель физкультуры Сидоров, бывший тренер по конному спорту, после
кросса в 5 километров пристрелил пол-класса, чтоб не мучились...

Партии в России произошли от КПСС, во всех пожизненные лидеры...
© konde13

Был вчера в цирке на Вернадского. Во! Обезъяны лазят по шесту, моржиха
танцует и свистит, медведи ездиют на мотоцикле и велосипеде.
Спросил - а где тандем? Отвечают - уехали на гастроли по России.

- Говорят, что в Москве во время поединка по смешанным единоборствам
между Федором Емельяненко и американцем Монсоном, публика свистом
встретила появление премьер-министра Путина?
- Так, свистели же американцы-болельщики Монсона, а для американцев
свист – признак одобрения.
- Теперь понятно, что в зале были только американские болельщики.

Деньги - к деньгам, дураки - к дуракам, спор - к драке, ошейник - к
собаке. Один только в поле воин, который по идее вовсе и не воин, мечом
машет и от одиночества воет.

В марте 2012 года Путина вновь выбрали Президентом, в апреле на Пасху
приходит Путин в Кремль, его встречает Медведев и говорит: Христос
воскрес Владимир Владимирович, спасибо за комплимент Дмитрий
Анатольевич, отвечает Путин.

Порой приглядываешься к другому человеку, и понимаешь, что ему надо бы
дать по морде...
Порой приглядываешься к самому себе, и понимаешь, что тоже пора бы
получить по морде...
И, знаете, таак не хочется по морде...

Любимец кошек Куклачёв, собакам ненавистен.

Спрашивал, мужиков что главное у русалки.
Все отвечали - "хвост".
Вот извращенцы! Главное у русалки ротик

Перефразировать старый стишок благодаря Фурсенко легко:
Прошла зима, настало лето.
Единороссам сенькс за это.

В Израиле бывают просто продукты питания и биологические.

Путин отмобилизовал в Москву к выборам 30 000 молодых людей дабы они,
когда 10 000 молодых противников Путина из лимоновцев и прочих будут
кричать "Мы не голосовали за ЕдРо", кричали "А мы - голосовали".
Наступает 05.11.2011 – следующий за выборами день. На улицы Москвы
выходит 40 000 молодых людей и орет: "Мы не голосовали за ЕдРо!!!".
Того, кто орал бы "А мы - голосовали" нет вообще.
Путин сидит в Кремле и чешет лысину. К нему подходит Медведев:
– Да... Глупая затея, Владимир Владимирович! Как вы не подумали – в
конце концов кто печатает доллары – вы или ФРС?!

При сегодняшнем мнении народа о Путине, Медведеве и ЕР, если бы на
выборах выдвинул свою кандидатуру Гитлер, то при честном голосовании он
имел бы неплохие шансы на победу.

Когда Путин исповедуется перед своим духовником - хоть святых выноси...

Для того, чтобы в помещении стало теплее, нужно открыть дверь
холодильника.

Бр-рр. Замерз я что-то в этом Израиле..

Сильнейшая депрессия - не хочется переспать, даже с новой девушкой
Бонда.

Путин попросил Медведева взять открепительный талон..

Вчера в стране стартовал общероссийский конкурс на лучшего дворника.
Победитель, как лучшая метла, будет выдвинут в кандидаты на должность
президента России, чтобы поддержать идею преемственности власти и
вымести всю дрянь из российской политики, с чем не справился
неквалифицированный дворник Медведев.

-Где больше всего сказок на тв?
- В новостях.
- Какие?
- Похождение святых лилипутов, пукина и его дамки-димки!

Поймал Путин золотую рубку и говорит ей:
- Ну что?! Исполняй три моих желанья, а не то пожарю и собаке своей
отдам.
- Это мне то твои желанья исполнять?! Это я тебя просить хочу. Ты уж
сделай, чтоб в реку не сливали всякую химию. Я от этой отравы забыла все
волшебные слава. А вычистишь реку, я тебе обещаю – будешь жить, пока не
помрёшь.

- Ванька ты зачем столько кредитов набрал? Как ты рассчитываться будешь?
- Так все равно в 2012 году конец света, хоть перед смертью поживу по
человечески...

почему в оптических мышах делают дырку под лазар в форме замочной
скважины?
ну что все проверили свои мыши? )))

Школьник Петров, которому утром отец в наказание перекрыл интернет, за
неимением лучшего пошёл в школу, так как там хотя бы есть
`одноклассники`...

Вопрос г. Чурову: Не будет ли считаться коммерческая реклама Apple
незаконной политической агитацией в пользу партии "ЯБЛОКО"?
И не приведет ли это к запрету бренда в России?
Ответ: Я плохо разбираюсь в ситуации с фруктами..
Лучше обсудите это с г. Онищенко...

Выборы в Госдуму 4 декабря. Опрос на выходе из избирательного участка:
Вопрос священослужителю:
- Батюшка, а Вы за кого проголосовали?
- За коммунистов
- Вы и за коммунистов?
- В знак протеста
- А если они победят?
- Не дай Бог!!!

Пожаловалось село Илюше Муромцу, достало нас Чудище, ослабони нас. Узнал
Илюша, где живёт чудище, шел три дня и три ночи, наконец приходит к его
логову. Постучался, дверь открывает красна девица. Илюша говорит, "Ну я
вообще то к чудищу".
Девица отвечает - "Ну я это. Просто я накрасилось".
Пользуйтесь косметикой компании Oriflame!

Недавно на фабрике выпускающей туалетную бумагу сломался конвейер по
переработке мукулатуры. Несколько листовок попало в полосу закрутки
готовых рулонов. Тем немение бракованная бумага разошлась по покупателям
мгновенно, причем за нее отдавали в три раза больше чем за обычную. Как
оказалось попавшие в нее листовки принадлежали партии "Единая Россия"

"Надо валить!" - это не в смысле "уезжать за бугор", это призыв валить
тандем.

Ученые доказали, что мозг мужчин на 200 грамм тяжелее женского. Поэтому
они компенсируют эту несправедливость природы двухсотграммовой
косметикой.

Россия вступает в ВТО.
Желтый: Смотри, красный, мы в списке приглашенных!
Красный: Желтый, это меню!

- Дорогой, ты меня всегда защищаешь, заботишься..... Можно, я буду
называть тебя д'Артаньян?
- Тогда я буду называть тебя Констанция....
- Фи, как банально и предсказуемо!
- Во-первых, потому что живешь на конечной, во-вторых - будешь
выделываться, кончишь так же!

Похолодало. Мужик долго выбирает шапку:
- Чо за мех у этой шапки?
- Кролик!
Долго рассматривает, гладит, нюхает:
- Так он же искусственный?!
- Ну да... искусственный кролик...

Начались народные зимние забавы.
5:14 В Татарстане унесло льдину со 160 рыбаками.
20.11 17:01 Со льдины на Каме спасли 168 рыбаков...
- Откуда еще 8???
- Среди них были беременные женщины, походу...

Налил ванну. Старая мочалка расползалась. Зашёл в И-нет с вопросом :
- Как сделать мочалку.
- И чё?
- Ты не поверишь: какие чудеса там вытворяют эти мочалки?!

Вот так, незаметно для народа, тайные воровские сходки превратились в
легальные публичные предвыборные съезды партий.

После выборов под Россией начнётся загнивание магмы.

Почему во время избиения Фёдором Емельяненко Молсона рядом с Путиным не
было Кабаевой?
Потому что её в это же время избивала Людмила Путина.

Лужков с гордостью заявил, что его руки перед допросом в Прокуратуре ни
капельки не тряслись….
Поэтому, меняя перед допросом свой переполненный подгузник, он не
расплескал ни капельки.

Почему ввели запрет на продажу после 23-х часов всего алкоголя, за
исключением пива?
Потому что только так, принудительно наши российские мочевары могут
заставить народ пить ту ..йню, которую они гордо именуют "пивом".

Челобитная. Обиваю пороги чиновником.

Прилетели американцы на Месяц. Смотрят-там сидят какие-то мужики с
сумками."Вы окуда тут взялись?"-спрашивают."С Украины"."А что здесь
делаете?"."На зароботки приехали"."Как, на Месяц?" "Чому на місяць?
Мінімум на пів року."

Любая бумага становится ценной, если поставить на ней свою подпись
прикуривая от паяльника.